01. Juni: Meteorologischer Sommeranfang. Da erscheint mir die Sonne gleich viel strahlender.      

02. Juni: der Tag der Fürsten! Themseelli feiert ihr 70jähriges Thronen und der Allumfassende, der Adler, der Starke, der Cheruskerfürst Armin seinen Namenstag! Was haben wir ihm nicht alles zu verdanken? Hat er uns doch 9.n.Chr. die Römer vom Halse gehalten – in der legendären Varusschlacht. Apropos, in Persien heißt Armin übrigens „der Sohn eines Königs“!  Also bitte!

Bei den ganzen Debatten um die Lieferung schwerer Waffen und das „Sondervermögen“ zum Stopfen der Socken in der Kleiderkammer, kommt es mir vor, als ob die CDU/CSU seit Jahrzehnten nicht mehr an der Regierung war und noch nie eine Verteidigungsministerin hat exerzieren lassen. Da frage ich mich allen Ernstes, ob mancher*in nicht erst im Juni, sondern schon im Merz den Kopf nur hat, damit es nicht in den Hals regnet.

Die Klasse der Verkehrtminister hat parteiübergreifend nicht signifikant an Niveau verloren. In einer in Auftrag gegebenen Studie wurde festgestellt, dass im Schnitt Motorräder lauter sind als Autos. Dieses Ergebnis war doch sicher ein paar hunderttausend Euro wert!

Im Land der unbegrenzten Dämlichkeiten befinden sind halbautomatische Waffen auch in Kinderhänden. Legal! Hunderte von Millionen. Könnte man sie nicht sinnvoller den Ukrainern überlassen, bevor man sich selber gegenseitig umbringt?

Kausale Zusammenhänge per excellence. Der Staat, also indirekt wir, fördern die Spritpreise, die wir zu zahlen haben. Die Ölkonzerne nutzen dies schamlos aus und bereichern sich ungeniert auf unsere Kosten. Aber: dadurch dass der Spritpreis hoch bleibt, sprudeln auch die Steuereinnahmen weiter. Linke Tasche -> rechte Tasche? Falsch! Dazwischen erodieren die Gelder durch die Bürokratie. Ordnung muss sein!

Na endlich! Blatter und Platini kommen vor den Kadi! Wenn es gut läuft, ziehen sie dem Infantini auch noch die Hammelbeine lang! Obwohl die Beine? Besser wären die gebenden und nehmenden Hände. Angeblich hat Infantini ja die beiden Ganoven angeschwärzt, damit er geschmeidig an deren einträgliche Geldsäcke kommt. Wie treffend brachte es doch Bert Brecht auf den Punkt: „Wenn ein Freund geht, schließe die Tür. Es könnte kalt werden.“

Was für ein unbeschreiblich unfassbares Glück! Stefanie Hertel geriet beim Rafting in eine lebensungefährliche Situation und wurde von ihrem Schlafkamerad gerettet. Glücklicher Weise war ein Kamerateam dabei!

Erst kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu! Jahrelang habe ich versucht Karten für ein Rammstein-Konzert zu bekommen. Und als ich 2019 dann endlich das Glück hatte, dann kam Corona. Doch am 10.06. war es soweit! Stunden vor Beginn schwadronierten Fangruppen durch Stuttgart. Alle, wirklich alle in Merchandising-Kutten. Ich selbstverständlich auch. Einlass, Personenkontrolle – alles lief perfekt. Allerdings musste man für ein Bierchen 1 1/2 Std. anstehen. Mindestens. Ach ja, für Stadionwurst und die neusten T-Shirts ebenfalls. Aber das nur nebenbei. Im Stuttgarter Kessel brodelte es ab 19:30 Uhr. Überflüssigerweise hatten wir einen Sitzplatz erworben – allerdings erwiesen sich 50.000 textsichere Hästräger als absolut standhaft. Textsicher schön und gut – allerdings die Stimmen variierten – vom ägyptischen Eunuchenchor bis Don-Bass*. Um es in einem Satz vorwegzunehmen: Ein Hammerkonzert! Bässe und Drums sorgten ca. 2 Stunden dafür, dass Trommel- und Zwerchfelle gegerbt wurden. Bei Gebissträgern*innen kamen ganze Brücken zum Einsturz, Herzschrittmacher hinkten dem Takt ständig hinterher und Inkontinentzler*innen freuten sich über eine kostenlose Beckenboden-Massage. Die Pyroshow war trotz explodierter Energiepreise bombastisch. Nein, der Älteste war ich nicht. Und ja, wenn ich noch einmal an Karten kommen sollte…                          *böse, ich weiß, aber es zwängte sich mir unwiderruflich auf.

In Ohio dürfen jetzt Lehrer*innen bewaffnet in den Unterricht. Um die Schulen sicherer zu machen. Das ist doch an Hirnlosigkeit nicht mehr zu überbieten!

Als Kleriker bin ich ja nun nicht gerade bekannt. Deshalb auch diese unbedarfte Frage zu Fronleichnam. Mit Frondiensten hat es offensichtlich nichts zu tun. Soviel ist klar. Aber in Zeiten von allerlei sonderbaren Essgewohnheiten sei die Frage erlaubt, ob es denn wohl vegane Hostien gibt? Schließlich werden ja der Leib Christi und sein Blut zum Verzehr angeboten.

Wenn die Inflation so weiter steigt, dann benutze ich zukünftig 5 € – Scheine anstatt teureres Toilettenpapier!

Inflationär sind auch die Ausscheidungen der privaten Degenerier-TV-Anstalten. Seit ewigen Zeiten werden wir mit dämlichen Rate-, Koch- und Talkshows zugemüllt, jetzt katapultiert RTL uns auch noch auf tierisches Niveau: „Top Dog Germany – Der beste Hund Deutschlands“. Fehlt nur noch, dass unsere Heidi moderiert.

Symbolisch lasse ich einen doppelten Urlaubs-Absatz! Um mich gesund aber verarmt zurück zu melden. Aus dem Land der Schühchen, Kleidchen, Pasta und des Aperol – was will man Meer? Da cruist man so entspannt durch das Alpenland, passiert die Grenze bei Basel und ganz offensichtlich schlägt das Virus unmittelbar hinter dem Schlagbaum erbarmungslos zu! Das Vollgasvirus! Blinken, Hupen, Drängeln und Schnibbeln auf Teufel komm raus! Aller Verstand scheint augenblicklich in den rechten Fuß zu rutschen – im Schädel bleibt nur gähnende Leere.

Das war bei Hubertus ein prächtiger Blattschuss! War Hubertus Heil (Sozialdemokrat) auch im Tessin in Urlaub? Oder wie kommt man sonst auf so eine verbumfeite Idee, ausgerechnet Türken als Sicherheitspersonal auf unseren Flughäfen auszubilden und einzusetzen? Und da wir schon beim Kofferchaos gelandet sind, dass wir Deutsche nach der Pandemie mal wieder in den Urlaub fliegen wollen, das war doch nun wirklich absolut nicht vorhersehbar! Oder? Jetzt hallt der Hilferuf nach dem Staat wieder durch die Abflughallen. Also der Ruf nach uns. Daraus ergibt sich doch die konsequente Frage: Können wir uns denn nicht gleich selber abfertigen?

Mein Herzenswunsch nach totaler Gendergerechtigkeit präsentiert euch hier und jetzt eine Variante zum Schmunzeln: Innen*politiker*innen!

Dem habe ich nun wirklich nix weiter hinzuzufügen. Und so endet das erste Halbjahr unspecktakulär.

Der Mai ist gekommen, die Opposition schlägt aus! Vorne weg prescht, wen wundert es, Dr. Markuse Söder! Ganz logisch hätte er, wie generell von ihm verkündet, alles nicht nur anders gemacht, nein selbstherrlich auch besser! Im Schutze und Sog des Windschattens folgt die Schar der ewig rückwärtsgewandten Propheten. Wie sich in diversen Nach-Richtungen mittlerweile herumgelesen haben müsste – bin ich nicht wirklich der glühendste Verehrer vom SC-Holz. Aus gegebenem Anlass und gebührendem Ernst der Lage, muss ich nun doch einmal eine Markus Lanze für unseren Kanzler brechen. Leider hat sich auch die gesamte Presse auf den Zögerling eingeschossen und sein bedachtes Handeln als Führungslosigkeit gegeißelt. OK, man hätte es viel besser kommunizieren können, ja müssen. Dennoch: Stellt euch nur einmal vor, uns würden auch russische Raketen um die Ohren fliegen! Dann hätten dies die Klugscheisser und Besserwisser garantiert ebenfalls schon längst vorhergesehen. Wenn man sich, ohne gleich wieder in das mittlerweile übliche Geheul und Gejammer einzustimmen, einmal mit den Fakten beschäftigt hätte, dann sieht es nun doch sehr überzeugend aus. Alle westlichen Partner beginnen nahezu zeitgleich und beeindruckend abgestimmt mit der  Ausbildung und Lieferung schwerer Waffen. In Anbetracht der enormen Gefahren, die diese Entscheidungen für die westliche Welt bedeuten könnten, der einzig richtige, sichere Weg. Die schwerste Waffe der Opposition, Friede-rich Merz macht sich ins Kriegsgebiet auf. Und die Frage sei erlaubt: Wem, außer ihm, bringt das jetzt was?  Ach ja, es sind Wahlen, da kann man sich ja als Staatsmann zu profilieren versuchen. Rücksichtslos, auch wenn unser Staatsoberhaupt brüskiert wurde. Jetzt plustert er sich auch noch als legitimer Reservekanzler auf.

Auch auf deutschen Straßen tut sich am 1.Mai wieder Unerträgliches. Rechte und linke Deppen tragen wieder Masken! Nachdem sie sie ja vor ein paar Tagen erst aus Protest gegen eine Maskenpflicht demonstrativ verweigert hatten.

„Freies“ Recht für alle! In Göttingen dürfen jetzt alle Menschen oben ohne in die öffentlichen Bäder. Wie tief sind wir denn nun jetzt gesunken? Also bitte, natürlich nicht bezogen auf die Schwerkräfte der Obenöffentlichen. MeToo in Reinkultur! Witzig wäre doch auch, wenn die Herrlichkeit oben mit tragen müsste.

Neustart bei der CSU vor der Bayernwahl: „Vorwärts Leute, wir müssen zurück!“ Mit Mayer + B.Scheuert + Maskenbereicherer ist das ja wohl ein klassischer Fehlstart. Bedrohung der Presse und Meineid und Taschenvollstopfen – was will man mehr? Und jetzt auch noch Plagiatshuber!

Einerseits kann man die Ungeduld verstehen, andererseits wäre ein wenig Demut sicher angebracht. Für Andrij  Melnyk sei angemahnt: „Vor Inbetriebnahme des Mundwerks, Gehirn einschalten!“

Auf meinen erfolgreichen Expeditionen nach der Suche einer Gendergerechtigkeit stolpere ich immer wieder über Unverständliches. Bei dem Hinweis:  „…. fragen sie ihren Arzt oder Apotheker!“ Frage ich mich: Warum vermisse ich den Sturm entrüsteter Emanzen nach der weiblichen Fassung, die im Vorabendprogramm die Verbraucherinformationen zieren? Konsequenz meine Damen! Konsequenz!

Selbstverständlich, meine Herren, selbstverständlich erwarte ich auch für unser Geschlecht Gleichberechtigung in Wort und Schrift. Wie sollten wir es mit der maskulinen Form des Wortes „die Quasselstrippe“ halten? Der Quasselstripper?

NRW wählt. Hendrik Wüst soll es richten. Obwohl, bei den leidvollen Erfahrungen, die wir im Bund mit Verkehrsministern der Union haben machen müssen…….!

Der Kirchenfürst in Köln plündert schamlos den Klingelbeutel! Aus dem schmalen Töpfchen, gedacht zur Entschädigung der Geschändeten, ergaunert er 2,5 Mio. für ein Gutachten, um den o.g. Skandal zu vertuschen. Außerdem begleicht er aus dieser Kasse noch die Spielschulden eines Geistlichen mit 500.000,- €! Rien ne va plus!

Mein herzlicher Glückwunsch gilt dem FCB! Hat er doch am vorletzten Spieltag, einem Heimspieltag, mit schier unglaublichem Engagement und aufopferungsvoller Hingabe, dem potentiellen Abstiegskandidaten VfB, zum entscheidenden Punkt gegen den Abstieg verholfen. Und – dem Trainerfreund und Schlafkamerad aus Ausbildungszeiten einen jobsichernden Gefallen getan. Wenn das nicht fair ist!?

Meine musikalische Expertise ist einfach beeindruckend. Bereits vor Wochen habe ich „unseren“ Beitrag zum ESC einen unangefochtenen letzten Platz vor-gerichtet. Dass Ukraine gewinnt, auch das war vorauszusehen – selbst „unser“ Song hätte es in dieser Situation auf Platz 1 geschafft. Denn, wie sagt man doch so treffend:                        „ > 200.000.000 Fliegen können sich  nicht irren!“

Stellt euch einmal vor, Ohlaff Scholz könnte übers Wasser gehen. Was würde tags drauf in der Presse stehen? Jawohl: Seht ihr, schwimmen kann er auch nicht!

Weniger Heizen, langsamer Autofahren, kein Rindfleisch essen usw. sparen sollen wir an allen Ecken und Kanten. Mein Vorschlag: Schafft diese Bitcoins ab! Hier wird doch nur für Drogen-, Waffen- und Menschenhandel der Mafia, den Clans und anderen Verbrechern das Geld gewaschen. Sauber ist das trotzdem nicht! Und der Energiebedarf ist immens!

Täglich stolpern wir doch über die schier unüberwindbaren Hürden der Bürokratie. Alle Welt spricht von der Notwendigkeit Verfahren aller Art drastisch zu reduzieren. Aber, wer soll das denn ernsthaft in die Hand nehmen? Die Sesselfurtzer und Drehstuhlbeschwerer vom Amt? Auf europäischer Ebene durfte sich derzeit einmal Edmund Stoiber hochdotiert abarbeiten. Nach dem Problembär und dem Münchner Flughafen endete auch das im Chaos. Lasst doch einfach mich da mal ran!

Die Ampel setzt nicht nur Zeichen, sondern auch Modetrends: die Spendierhosen!

Man glaubt es ja nicht! Deutsches Recht als Lachnummer: Jeder Ehepartner hat das Recht auf Sex. Also ehelichen natürlich. Verweigert ein Partner ihn, kann er eingeklagt werden. Und, jetzt kommt der Hammer, ggf. per Beschluss vom Gerichtsvollzieher zur Ausübung gebracht werden. Flotte Dreier sind allerdings ausgeschlossen. Steht der Paragraph eigentlich im Verkehrsrecht?

Habt ihr es auch bemerkt? Ja, in Interviews hat es einen Kulturwandel gegeben. Das ätzende „Äh“, als Denkpausenfüller bzw. Keineahnungwasichvonmirgebensollfüller, wurde in die unterste Verbalschublade verbannt und das „Ja“ ist an seine Stelle gerückt. An den Inhalten an sich hat sich dadurch leider kaum etwas geändert, geschweige denn verbessert. Begriffsstutzige kreisen noch in der Lernkurve, verharren beim Ja-Äh, sind allerdings auf dem besten Wege sich dem allgemeinen Blabla anzupassen. Interviews, mit z.B. Fußballern, liefern die eindrucksvollsten Studienobjekte. Erstens, grundsätzlich dürfen nicht alle ans Mikrophon. Hier wäre das überholte „Äh“ noch das kleinere Übel. Die Auserwählten beherrschen das „Ja“ nahezu perfekt und können sogar die antrainierten Antworten in der Regel fehlerfrei abrufen. Selbst Basti Schweini darf in dem Werbespott(!) eines Baumarktes jetzt schon ein ganzes, zusammenhängendes Wort aufsagen: „Klar“.

April, April, da kann jeder machen, was er will. Selbst das Wetter reiht sich nahtlos ein. Schnee und Frost, den Pflanzen blüht nichts Gutes!

Auslosung der Fußball-WM im wüsten Wüstenstaat. Gibt es denn, um des Kaisers Willen, keinen besseren Los-Glücks-Feeerich als Lodda (Lothar Matthäus)? Und hatte der denn überhaupt Zeit? Muss der denn nicht seine nächste Scheidung und Hochzeit organisieren?

Die Volks-(Verdummungs)-Musik ist einfach nicht von dem Bildschirm zu verdrängen! Habe plötzlich und dennoch unerwartet „unseren“ Beitrag zum ESC gehört. Er hat ja garantiert wieder das Zeug zum unangefochtenen letzten Platz!

Dazu perfekt passend die Erkenntnis von Karl Kraus: „Wenn die Sonne der Kultur niedrig steht, werfen selbst Zwerge lange Schatten!“

Kann man die Sympathisanten dieser Ausgeburt der Hölle,  dieses selbsternannten Friedensengel, die pro Putin demonstrieren, nicht einfach aus unserem Land jagen?! Wir würden gleich zwei Fliegen mit  einer Klappe erledigen! Wir könnten ihre leeren Wohnungen und Häuser ukrainischen Flüchtlingen zur Verfügung stellen und mit dem beschlagnahmten Geld etc. den Krieg beenden helfen?!

Der Nummernsalat schmeckt dem FCB nicht. Problem, die Hände haben nur zehn Finger. Bei erlaubten elf Kickern auf dem Feld benötigt man bereits einen Trainerstab, der wenigstens das kleine 1 X 1 beherrscht. Bei zwölf Akteuren kann es schon mal zu Verzählern kommen. Aber Schuld sind natürlich die anderen!

Jetzt schlägt sie wieder, die Stunde der Besserwisser und Klugscheisser!  Es wird in Leserbriefen und Kommentaren auf Teufel komm raus nachgetreten und verbal umsichgeschlagen. Man hätte doch wissen müssen und absehen können und seit Jahrzehnten reagieren müssen und überhaupt! Ja, hätte man sicher können. Aber war der eingeschlagene Weg nicht auch eine sinnvolle Möglichkeit Frieden zu erhalten? Mit dem fetten Arsch auf dem sicheren Sofa lässt sich prima, ohne jegliche Verantwortung zu übernehmen, rumkritisieren. Wie erbärmlich ist das denn?!

Auch das parteipolitische Gezänk um die Impfpflicht verdeutlicht es wieder einmal, dass es weniger um das Wohl des Volkes geht, sondern um Rechthaberei und parteipolitische Unterordnung. Wann wird endlich generell ein neutraler Bürgerrat zur Entscheidungshilfe etabliert?!

Man lernt ja nie aus! Oder sagt euch der Begriff „Beamtinnenzölibat“ genauer, „Lehrerinnenzölibat“ etwas? Nein, dann aufgepasst! 1880 verlor man im Deutschen Reich das Zutrauen, dass der Beruf der Pädagogin mit einer Doppelbelastung in der Ehe nicht vereinbar sei. Sollte also das Fräulein Lehrerin heiraten verlor sie nicht nur das Vertrauen, sondern auch den Beamtenstatus und den Pensionsanspruch! In der Weimarer Reichsverfassung (1919) wurde es wieder abgeschafft, 1923 wieder rechtskräftig, später abgemildert und 1957 endgültig für verfassungswidrig erklärt. Der männliche Lehrkörper hingegen setzte sich nach den Weltkriegen aus Einarmigen, Einbeinigen und Einfältigen zusammen.

Ostern ist lieb – Eierlikör auch! Die Häschen wurden gefangen, die Eier gefunden und nach dem Fasten durften wieder ungeniert Kalorien konsumiert werden und das Cholester*in beerdigt.

Neues aus dem Promizoo: Jonny Depp (wie der Name schon sagt!) hatte eine schwere Kindheit. Offensichtlich auch ein schweres Erwachsenleben.

Geld versaut den Charakter, heißt es doch. Da muss es im Säckel bei Xavier Naidoo ja ganz schön klamm aussehen! Bei dem radikalen Gesinnungswechsel!

Und weiter geht’s mit den Arroganzen. Alfons Schuhbeck hat steuerlich zu viel anbrennen lassen. Jetzt ist er bankrott und es qualmt Ungemach unter der Dunstabzugshaube hervor. U.a., wie er selbst mit seinen Kräutern falsch gewürzt hat. Dazu passend der Gruß aus der Küche von Paul Bocuse: „Ich koch nicht mehr. Ich trinke Champagner und zähle Geld!“

25.04.: „The Länd“ wird stolze 70 Jahre! Wir gratulieren ganz herzlich: Häppi Börsdäi!

Die steigenden Temperaturen lassen nicht nur den Wunsch nach Heldenzeugung wachsen, nein, auch animiert sie zu den ersten Radtouren. Blaue Bänder sieht man keine flattern, dafür blaue OP-Masken. Gleich die ersten Meter der Radwege laden zu einem aktiven Übungsparkours ein. Zur Stabilisierung des Gleichgewichtssinnes muss man zügig, aber mit der gebotenen Achtsamkeit, die Hinterlassenschaften der Pferde umkurven. Um die notwendige Routine rasch wieder zu erlangen, wird die Geschicklichkeit stets aufs Neue gefordert. Besonders putzig sind die Neueinsteiger mit flotten E-Bikes. Gepresst in atmungsaktives, knallbuntes Outfit, mit Sponsorenapplikationen, zur Sicherheit mit knitterfreien Helmen, die mit Fahrtrichtungsanzeigern und Solarzellen für die Soundanlage ausgerüstet sind, steuern sie im Racinggang die nächste Eisbude an. Vor dem Spaghettieis noch ein paar Lockerungsübungen und sich über die Fortsetzung des Stromerausflugs im Navi grob informieren, damit sie die Anzahl der Kugeln exakt taxieren können. Daheim wartet das THW, um sie mit einer Rettungsschere aus dem synthetischen Zweiteiler, mit Verstärkung bzw. Wattierung im Sattel- Sitzbereich, zu befreien und um sie im Sauerstoffzelt zu reanimieren. Seit ich das erste Mal einer dieser Spezies auf dem Steilstück einer Bahnüberführung begegnet bin, die sie im Ultra-Sportgang mühelos bewältigt haben, leide ich unter Posttraumatischen Symptomen! Ich wünsche weiterhin gute und sichere Fahrt!

Sein Sohn Noah Becker hatte zur Urteilsverkündung keine Arche dabei. Dafür eine Reisetasche mit dem Nötigsten.

01.03.: in stillem Gedenken: vor 20 Jahren wurde die D-Mark beerdigt.

Am Aschermittwoch ist alles vorbei….. selbst die Schonzeit von Kardinal Wölki. Jetzt, wo ihm der kalte Wind ins bigottische Gesicht bläst, bietet er seinen Rücktritt an. Hätte er doch schon längst machen können, wenn er einen Funken Anstand unter der Kutte hätte.

Zwickmühle! Wenn diese Dreck…. von Trump jetzt auch schon den Kriegstreiber aus Russland beglückwünscht und seine republikanischen Vasallen jubeln lässt, dann gnade uns Gott, wenn in 3 Jahren Wahlen in den USA anstehen!!!

Warum wundert es mich nicht, dass der internationale Tennisverband russische und weissrussische Spieler mitmachen lässt? Ein klassischer Doppelfehler!

Wer wird schon 100 Jahre alt? Nosferatu! Und ein Ende ist für den Untoten nicht absehbar. Holzpflöcke sollen helfen, sind allerdings derzeit knapp.

Ausgerechnet in unserer Region sind wir mit diversen plötzlichen Deutschen reichlich besiedelt worden. Ihre politische Denke lässt sich unzweifelhaft an der Ausrichtung der SAT-Schüsseln und inneren Antennen erkennen.

Bereits mitten im Namen erkennen wir seine mörderische, tödliche Symbolik: Putttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttin

Dank Skiurlaubern, Faschings-Narren, Fußballfans, Spaziergängern und anderer Irrläufer ist das Virus wieder auf dem Vormarsch.

Man soll`s ja nicht glauben, was es alles gibt. Habt ihr gewusst, dass es Indoor- Ruderweltmeisterschaften gibt? Seht ihr!

Endlich einmal eine gute Nachricht! Ikke Hüftgold will Flüchtlinge abholen!  Wie, ihr kennt Ikke Hüftgold nicht? Macht nix, ich bis heute auch nicht.

Wie tief kann ein so rücksichtsloses, menschenverachtendes Charakterschwein eigentlich noch sinken? Jetzt werden schon syrische Söldner angeheuert!  Meine Bedenken sind nur: Wenn man eine Ratte in die Enge treibt, dann greifen sie an.

Der DFB hat den Intriganten Koch ordentlich abgewatscht und ins Abseits laufen lassen. Schauen wir mal, ob sich in dem Skandalladen jetzt wirklich etwas bewegt. Und da wir gerade dabei sind, die Zwielichtgestalt, der Kaiser, meldet sich zum Tod von Jürgen Grabowski zu Wort. Naja, inzwischen wurde sein Bestechungsprozess wegen Verjährung eingestellt, da er an der Verhandlung wegen Krankheit nicht teilnehmen konnte. So funktioniert Recht und Ordnung!

Sie sind wieder in Aktion – die Hamster! Sie fallen erbarmungslos über die Regale in den Supermärkten her und plündern Toilettenpapier, Mehl, Nudeln und Öl. Wenn es wirklich knappwerden sollte, dann verzichte ich auf jeden zweiten Stuhlgang!

OBI schließt alle 27 Baumärkte in Russland! Ein herber Schlag. Noch drastischer wäre, wenn auch im Lahrer-Obi-Markt der Zutritt reglementiert würde!

Oder sehe ich das falsch? Die Differenz zwischen den Kriegen in der Ukraine und Syrien ist: Die Ukrainer bringen ihre Frauen und Kinder in Sicherheit. Die Syrer hauptsächlich erst einmal sich selbst.

Man nannte ihn den „Vater der Geschichtsschreibung“: Herodot von Halikarnass (um 450 v.Chr.). Im antiken Griechenland erkannte derselbe: „Im Frieden begraben die Söhne ihre Väter. Im Krieg die Väter ihre Söhne!“

Die Krankenkassen wollen (können) die Kontrolle der Impfpflicht nicht übernehmen. Der Grund: Papiermangel. Das zeigt doch die ganze Erbärmlichkeit der Digitalisierung in diesem unserem Lande!

Schau mal einer an, das Bobbele kann sich gar nicht mehr so recht erinnern, wo er denn noch eine Immobilie besitzt oder wem er noch rechtzeitig ein paar Tausender zugeschoben hat. Hält der die Insolvenzverwalter denn für blöder, als er ist?

Jetzt weiß ich, warum Teile der Bevölkerung Mehl hamstern! Damit sie ihr Nationalgericht Blinis zubereiten können.

Welche t-reibenden Kriterien für das Horten von Lokuspapier ausschlaggebend sind, bleibt weitestgehend im Verborgenen. Wer hamstert zwei-, drei- bzw. vierlagige Zellstoffrollen? Feucht oder trocken? Neutral, geprägt, bedruckt oder geprägt und gedruckt? Ein- oder mehrfarbig, mit floralen Motiven – aber bitte keine dornigen Rosen – sanften Meeresbriesen oder wattigen Schäfchenwolken? Oder gar mit feinen Duftnoten, um das große Geschäft an Örtchen und Stelle mit einem Konter aus Lavendel- bzw. Zitrusaromen wegzuwischen?

Apropos „national“. Die Kicker sind wieder aktiv. Und täglich grüßt das Labertier. Keiner fragt, Thomas Müller antwortet.

Lieber Andreas Scheuer! Ich möchte mich ganz herzlich für deine großzügige Hinterlassenschaft bedanken! 560.000.000,00 € Nachzahlung als Entschädigung für die erwartungsgemäß unrechtliche PKW-Maut sparen dem Bürger dauerhaft weitere

immense Summen, die für das Betreiben einer solchen und die notwendige Bürokratie aufgebracht hätten werden müssen. War dieses  vorausschauende, gesetzeswidrige Handeln Glück, oder etwa pure Absicht oder einfach nur Dummheit?

Und wenn wir schon dabei sind: in Berlin treiben über 8.000 Lobbyisten*innen ihr Unwesen. Dabei verfügen sie über ein offizielles Budget von min. 550.000.000,00€! Die Frage ist doch, in welche Taschen fließen diese offiziellen Gelder und wieviel volkswirtschaftlichen Schaden richten sie tatsächlich damit an?

Als längst überfällig und äußerst überflüssig erweist sich meine Typologisierung von Verbrauchenden. Nahezu wöchentliche Studien bilden die wissenschaftliche Basis für diese Niederschrift. Sie schafft für alle Einkaufenden die verlässliche Grundlage für eine planbare Beschaffung von Mitteln und Dingen eines zufriedenen Lebens.

Ort der Erhebungen ist der große Edeka-Markt „Arena“. Schon der Name zeigt an, dass der Kampf um Schnäppchen, Klopapier, Nudeln etc. kein leichter ist. Das Motto und mutige Outing von Edeka „Wir lieben Lebensmittel“ hatte offensichtlich keinerlei nachhaltige, negative Auswirkungen. In einer freien, modernen, aufgeklärten Gesellschaft toleriert inzwischen der Konsument jegliche Art sexueller Orientierung.

Doch beginnen wir mit einem chronologischen Tagesablauf. Der Altersdurchschnitt ist früh morgens am höchsten. Es folgen junge Mütter mit Kleinkindern und Hausfrauen. In der Mittagszeit bevölkern Werktätige die Vorkassenzonen, ebenso am späteren Nachmittag. In der Zwischenzeit trifft man gerne auf Angebots- und Arbeitssuchende. Klassifiziert man die Charaktere nach ihrem Verhalten in der Welt der Selbstbedienung ergeben sich ganz neue Aspekte.

Im Gegensatz zu den hektischen, den schnellen Bedarf Deckenden, versperren die planlosen Einkaufenden die Gänge. Ohne konkrete Vorstellung über fehlende Artikel bzw. eines vernünftigen Speisenplans, mäandern sie orientierungslos zwischen den Regalen. Stehen sie gerne hilfesuchend mitten in den Gängen.

Immerhin streben mit einem Einkaufzettel Bewaffnete hurtiger aber oft auch planlos ihrem Ziel entgegen. Mitunter hasten sie allerdings, wie Geisterfahrer auf der Autobahn, entgegen den verkaufspsychologisch ausgerichteten Laufwegen, zurück zu vergessenen Produkten. Oder kommen spontanen Ideen nach.

Besser, rationeller füllen die mit Einkaufszettel Bewaffneten ihre Caddys, die bereits ihre Wunschliste strategisch, auf die Reihenfolge der Regale, abgestimmt haben. Selbstverständlich unter Berücksichtigung auch aller Angebote oder Quarantänen.

Die technikaffinen Einkaufenden erkennt man am sturen, gesenkten Blick auf ihr Smartphone. Sie stolpern unrhythmisch, aber zügig, durch die Regalreihen. Jederzeit bereit sich auch parallel in den asozialen Medien zu tummeln. Dabei übersehen sie gerne Verkaufsstopper, sehr Entgegenkommende und Personal, welches mit dem Ergänzen ausverkaufter Artikel beschäftigt sind. Zur Entschuldigung wird ein Emoji gesendet. Diese Klientel macht übrigens verloren gegangene Zeit spätestens an der Kasse wieder gut, da ihnen das Zahlen per Handy oder gar per Smartwatch spielend leicht von der Hand geht. Ich komme noch darauf zurück.

Die meisten Stehzeiten vor den Regalen verursachen Selbstoptimierende, Veganer, Intoleranzler aller Art, Achtsame, militante Kostverächter und Fairtradekaufende. Einige beherrschen das Tanzen und Singen ihres Einkaufszettels. Sie lernen die Zutatenlisten der Lebensmittel auswendig, immer darauf bedacht, z.B. jedes Milligramm Zucker zu sparen. Man erkennt sie recht schnell an ihrem gesunden Gesamteindruck. Es sollen auch schon Pendeler gesichtet worden sein!

Wenden wir uns nun dem Flaschenhals eines jeden Supermarktes zu: dem Kassenterminal. Seit geraumer Zeit hat hier eine weitere, neue Bezahlart Einzug gehalten. Die Handy- oder Smartphonezahlenden habe ich bereits erwähnt. Die Kartenzahlenden bilden mittlerweile das Gros. Nun wird die jahrzehntelang bewährte Beziehung zwischen Kunde und Kassiererin gekappt! Sorry, aber als Kassiererin dürften sie gar nicht mehr bezeichnet werden, denn ein Automat kassiert ja ab. Die Überdenscannerziehenden schauen derweil gelangweilt durch die aerosoldichten Trennscheiben in die Schar der wartenden, Schlange stehenden Kundschaft. Dass sich hier exorbitante Verzögerungen ergeben, das kann wohl jeder nachvollziehen.

Die modernen Medien ferne Schicht, hadert mit den Errungenschaften der neuen Kassensysteme. Nach dem Hadern erfolgt das ungeübte Einführen der Geldscheine in gefräßige Schächte. An dieser Stelle sei ein Verbesserungsvorschlag angebracht: ein handliches Dampfbügeleisen würden nahezu jeden Vorgang beschleunigen, wenn man z.B. Eselsohren an Ort und Stelle glätten könnte, damit der Automat die Annahme des Scheins nicht verweigert und ständig wieder ausspuckt, bis erbarmend die desillusionierte Überdenscannerziehende auf das Eselsohr hinweist, um eine drohende Eskalation zu entschärfen. Die Entnahme des Wechselgeldes klappt in der Regel relativ geordnet. Ohne Nachzählen!

Inzwischen hat sich ein ansehnlicher Stau und leichte Unruhe am Terminal gebildet. Mütter stillen bereits ihre hungrigen Sprosse, denen die Einsicht in die Vorteile und Notwendigkeit dieser Kassensysteme noch im Verborgenen ruht. Auf dem Zuführband bilden sich erste Tauwasserpfützen unter den TK-Waren. Trotz des gebotenen Abstandes spürt man den physischen Druck der Einkaufswagenfahrer, die ungeduldig, durch hautnahes Auffahren meinen, den stockenden Vorgang dadurch beschleunigen zu können. Aufmerksame Gutmenschen bilden bereits eine Rettungsgasse und beginnen die Versorgung der Hypochonder und Klaustrophoben zu organisieren. Anthroposophen eröffnen Diskussionsrunden und Stuhlkreise. Es werden einzelne, volle aber herrenlose Einkaufswagen gesichtet, die brutal aus dem Weg gerammt werden. Ganz vorne, an der Schütte, ist der Zahlvorgang zu einem einvernehmlichen Abschluss gekommen. Die Börse ist wieder in den unendlichen Tiefen der Handtasche verschwunden und es wurde begonnen, die erworbenen Artikel sicher im Einkaufswagen zu verstauen. Mit Fragen nach einer Kundenkarte oder ob der Kassenzettel gewünscht wird, dehnt den Vorgang nur noch unwesentlich. Der Nächste bitte!

02.02.2022: Was für ein Schnapszahldatum! Das wird nur noch vom 22.02.2022 übertroffen. Aber warum heiraten eigentlich so viele Paare an solchen Daten, wo sie doch genau wissen, dass, statistisch gesehen, die Scheidungsrate überproportional hoch ist? Nur, damit ER den Hochzeitstag nicht so schnell vergisst? Ich hingegen halte es da eher mit dem Sprichwort: Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen! Ob sich dies potentiell belebend auf die Höhepunkte der Hochzeitsnacht auswirkt, bleibt sittsam im Nebulösen oder schamvoll unter der Bettdecke verborgen.

Wir feiern diverse Halbesjahrhundert-Geburtstage. Zum Beispiel den des ersten Taschenrechners und vom Bobby Car, der nervenaufreibenden Höllenmaschine, auf denen Kleinkinder eine wahre Apokalypse an Möbelstücken und Böden anrichten.

Auf der ständigen Suche nach Gendergerechtigkeit ist mir klar geworden, dass es auch folgenschwere negative Auswirkungen mit sich bringt. Nämlich: Durch das *innen Anhängsel oder die separate Aufzählung humanoider Berufsbezeichnungen, werden Texte im Druck und Gerede länger. Das bedeutet, eine Verschwendung von Ressourcen in Form von Papier und Zeit! Wo soll das alles noch hinführen?

Olympia beginnt und die Moral endet. Wenn dieser Thomas Bach an seine Argumente, seine Botschaft ernsthaft glaubt, dann gehört er in die Klapse! Und wenn nicht, in den Knast! Und dann wäre da noch die brutale Strafe des IOC gegen die systematischen Betrüger, die Staatsdoper Russland. Stellt euch vor, die dürfen nicht unter „Russland“ starten und müssen jetzt unter „ROC“ (Russisch olymisches Comite)  Eine Schande!                                                                                                    Nachtrag aus aktuellem Anlass: Und sie dopen munter weiter, ohne auch nur den Hauch einer Strafe befürchten zu müssen.  Hier wird der Sport mit Kufen getreten!                                                                                             

Früher, früher hätte man sich den Ball einfach geschnappt, auf den Elfmeterpunkt gelegt, wäre angelaufen und hätte das Ding reingeknallt. Heute ähnelt der Anlauf eher dem Balztanz eines Auerhahns. Tja, die Elfmeterschützen sind schon seltsame Paradiesvögel!

Es muss einmal gesagt werden – es ist doch eine Selbstverständlichkeit, dass ich absolut CO2-neutral schreibe! Mein ökologischer Fußabdruck ist im Normalfall 42, bei Sportschuhen auch mal 42,5.

06.01.: Da hockt sie nun seit 70 Jahren auf dem Thron – Themse-Elli. Und man muss ihr attestieren, dass sie den Job als Queen, immer schmuck gekleidet, ganz ordentlich gemacht hat. Unbeeindruckt aller Eskapaden ihrer Reproduktionen.

An alle Spaziergänger*innen: Demo kommt nicht von Demokratie!

Wie dämlich doch die Spaziergänger und die anderen Blendgranaten sind, beweist das Resultat ihrer Irrläufe. Sie haben durch ihre Impf-Verweigerung erreicht, dass es jetzt die Impfpflicht gibt. Das nennt man dann wohl Kontraproduktiv!

Die internationale Diplomatie dreht am Rad. Die Russen marschieren an der ukrainischen Grenze auf. Wesentlich bedrohlicher allerdings ist Putins Plan, das deutsche Volk zu verblöden! Er annektiert die Gehirne der Bürger mit einem Virus der besonders nachhaltigen Art: Helene Fischer! Die Rache Putins!

Auf der beherzten Suche nach Gendergerechtigkeit, muss ich mich heute einmal mit fremden Federn schmücken. Aber das ist es auch absolut wert! Nachdem man in Zeiten rücksichtsloser Missachtung des weiblichen Geschlechts z.B. in Anzeigen zunächst das W zum M etabliert hatte, brausten die Diskussionen um weitere Berücksichtigungen auf. Schließlich einigte man sich auf m/w/d. Das D steht für Divers. Aus dem Englischen übersetzt, Divers = Taucher. So sucht man denn z.B. in allen Stellenanzeigen Mitarbeiter*innen (m/w/d) eben Taucher. Müsste es nicht konsequent sogar Taucher*innen heißen? Langsam weiß ich mir keinen Rat mehr!

Themseelli muss ihre königliche Schatulle plündern, um ihre Lieblingsreproduktion freizukaufen. Hier wird die Bezeichnung „käufliche Liebe“ Realität.

Der Sturm hat mich vor die Glotze geblasen. Olympia. Und, was soll ich sagen, ein absolutes worst case Erlebnis. Der Eiskunstlauf der Damen, oder soll ich besser Kinder sagen? Die Grazien hopsen nach Musik, die einen in den Suizid treibt. Was müssen die Mädels leiden, die dies über Stunden täglich im Training erdulden müssen? Doch damit nicht genug. Auch noch Katharina Witt als Kommentator*in, die schneller spricht, als es die Kufen hergeben. Ich bewundere ihre Atemtechnik! Und dann noch, zu allem Überfluss, die Erkennungsmelodie der ARD = das Gejammer von Helene Fischer: “Jetzt oder nie“!

24.02.: Lügen, betrügen, manipulieren, dopen, entführen, foltern, morden, angreifen und zerstören – und in unserem Land wählen sie die AfD. Damit ist alles gesagt!

27.02.: Exakt vor einer Woche endeten die Olympischen Spiele. Und, mal Hand aufs Herz, wer kann noch fehlerfrei unser Dutzend Goldmädels und –buben aufzählen? Oder noch besser die Silber – und Bronzegewinner? Wie erschreckend kurz ist doch die Halbwertszeit selbst bei solchen Spitzenleistungen!

Auf der Suche nach absoluter Gendergerechtigkeit habe ich mir, eher zufällig, die Frage gestellt: „Gilt der Gerechtigkeitswahn auch für Schimpfworte?“ Um euch an meinen Gedankengängen teilhaben zu lassen, hier folgendes Beispiel: Was ist mit dem ugs. Bullen? Müsste es dann nicht konsequent Bulle*in heißen?!

Verstehe einer diese Welt. Da lügt der Papst, vergewaltigen Priester ihre Schäfchen, Emanuel Macron will mit Putin ein offenes, „ehrliches“ Gespräch geführt haben und jetzt nehmen Polen auch noch freiwillig Flüchtlinge auf.

Alle fallen über unsere desolate Bundeswehr her. Aber mal ehrlich, hatte jemals jemand daran gedacht, dass es in Europa noch einmal Krieg gibt? Außerdem, wenn Flinten Uschi und Konsorten nicht hunderte von Millionen an Vetterles-Berater verschwendet hätten……..

Von ganzem Herzen wünsche ich mir, dass diese Kriegstreiber so schnell wie möglich vor ein ordentliches Gericht gezerrt werden. Die schönste Höchststrafte wäre lebenslange Einzelhaft, mit Dauerbeschallung von Helene Fischer!

Der gute Rat zum Monatsende: Wer lügt, der sollte ein gutes Gedächtnis haben!

Willkommen in 2022!

Bald stehen uns ja die olympischen Winterspiele in China ins Haus. Und, man muss feststellen, dass der olympische Geist final den Bach runtergeht. Wer legt wann diesen unkontrollierbaren Bach trocken? Dabeisein um jeden Preis, selbst wenn es die Moral kostet! Also nicht bezogen auf die Sportler, sondern auf die IOC-Muftis. Die mathematische Gleichung heißt: Funktionäre = Millionäre. Und damit das Gremium der Jasager weiter in Saus und Braus existieren kann, wird es mit Geldspritzen geboostert. Unglaubliche Gelder fließen in Kassen und Taschen. Das Fatale daran ist, mit unseren TV-Gebühren finanzieren wir diesen Propaganda-Feldzug auch noch kräftig mit.

Wie dekadent doch die Völker geworden sind, dokumentiert sich einmal mehr am aktuellen Fall des Novak Djokovic. Nur, weil da einer etwas besser kann als die meisten Menschen, meint er sich alles leisten zu können (im wahrsten Sinne des Wortes „leisten“!) und meint sich über Regeln du Gesetze einfach hinwegsetzen zu können. Und noch schlimmer ist die Tatsache, dass sein serbischer Staatspräsident Vucic, gleich einen Angriff auf sein Volk sieht. Ok, es sind bald Wahlen in Serbien. Und Vater Djokovic setzt seinen Sprössling sogar in der göttlichen Rangliste auf Position 1. Gibt es denn inzwischen nur noch Idioten und Despoten in dieser Welt?

Das Wichtigste zum Jahresbeginn: der Moderator Jörg Palawa verlässt die ARD. Er wechselt von den Öffentlich Rechtlichen zu den Unöffentlich Unrechtlichen. Da ist der IQ der Zuschauer eher für das ganze geistlose Palaver empfänglich.

Auf der Suche nach den wahren Problemen der Menschheit, stolperte ich beim Rückrundenstart der Fußball-Bundesliga über das folgende ungelöste Problem: „Es roch nach Abseits“. Daraus resultieren die wissenschaftlichen Fragen: „Wie riecht Abseits?“ Ähnelt es in seiner Substanz eher dem Achsel- oder Fussschweiss? Und, wenn das Abseits aufgelöst wird, riecht es dann nicht mehr?

In diesem inhaltlichen Zusammenhang gratuliere ich von ganzem Herzen dem „Tor des Monats“ zum 50sten Geburtstag! Sollte man eigentlich nicht auch den Tor des Monats prämieren? Da hätte ich schon ein paar aussichtsreiche Favoriten!

Die Narren verhindern eine rasche Einführung der Impfpflicht. Nein, nein, nicht die Deppen, die sich als Spaziergänger zum Narren machen, sondern die, die sich selbst als Narren erkoren haben, bei denen selbst die Männer Strumpfhosen tragen und mit albernen Hütchen rumlaufen.

12.01.: das Unwort des Jahres ist „Pushback“. Aber sowas von gerecht! Wo sind die goldenen Zeiten geblieben, in denen der „Pushup“ noch für Furore sorgte?

14.01.: Das Affentheater um diesen irrlichternden Tennisspieler bietet weiterhin ein erschreckendes Beispiel, wie Geld Hirne zersetzt. Was glaubt dieser Mensch eigentlich, was er nicht ist? Sein Vater vergleicht ihn mit Jesus, der Staatschef erhebt ihn zum Freiheitskämpfer und Nationalhelden. Wie degeneriert ist doch unsere Gesellschaft inzwischen! Oder, kurz gesagt: Dumm gelaufen!

16.01.: So ändern sich die Zeiten. Vor 50 Jahren wurde die Anrede z.B. für Bedienungen mit Frl. offiziell beerdigt. Heute wollen sie Ober*in gerufen werden. und mit ein wenig Wehmut denke ich an meine Schulzeit zurück, bei unserer Klassenlehrerin Frl. Böser und die eineiigen Zwillinge Frl. Konischer und Frl. Konischer. Ob alle drei Mädels heute noch ledig sind, ist dem Schreibenden nicht bekannt.

Der Europaabgeordnete Rainer Wieland CDU, hat sein Büro für schlappe 630.000,-€ in Brüssel renovieren lassen! Warum nicht? Klotzen statt kleckern = zum Kotzen!

Gestern noch dachte ich, hm, gar nix Lästerliches und Lächerliches in den trüben Tagen. Und heute schwappt gleich ein ganzer Tsunami mit Richtens wertem übers Land. Allen voran natürlich wieder der Fürst aus dem Grauenland: Solo für Söder. Er kann es einfach nicht erwarten vorweg zu stürmen. So sind sie halt die Narzisten.

Apropos stürmen. Martin Suter, der eidgenössische Schreiberling mit pomadig gegeltem Resthaar, haargenau, die Kopfhaut tangierend, von vorn nach hinten plattiert und im Nacken luftig locker gelockt, klassisch, im guten alten Vokohilalook, hat ein neues Buch geschrieben – über Schweini. Also ein Au-Tor und ein Nichtleser finden zusammen. Basti Schweini soll sich ja bereits ein Bücherregal angeschafft haben, um s-ein Buch prominent zum Bestaunen platzieren zu können.

5000 Helme für die Ukraine. Das heißt auf gut Badisch: Mit den Großen pinkeln wollen, aber das Bein nicht heben können.

Und, wär hätte das gedacht, Andrea Ba-Nahles taucht aus den Untiefen der Eifel wieder auf, um genau den Job zu machen, für den sie mal Chef*in war.

27.01.: Wir gratulieren dem kleinen Covid zum zweiten Geburtstag!               

Neues aus dem erzbischöflichen Ordinäriat München / Freising: Reinhard Marx bezichtigt sich eines Kardinalfehlers. Aus lauter Konsequenz bleibt er im Amt!

Bei dem ganzen Debakel um Corona habe ich den Überblick verloren. Seit Stunde eins wird Gleichklang gefordert und Kuddelmuddel praktiziert. Und bei allem Verwaltungschaos werde ich den Verdacht nicht los, dass es vordringlich um die Frage geht: Wieviel Zuschauer in die Fußballstadien dürfen.

Ihr habt euch sicher schon gewundert, dass ich selten zum Virusdesaster Stellung nehme? Das übernehmen bereits so viele Wenigerbefugte in epischer Breite, dass mein Senf das Virus auch nicht weiter harmloser macht. Zu Beginn des Dezembers will  ich allerdings mal eine Ausnahme machen! Und zwar mit einem Zitat von Albert Einstein: „Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“

02.12.: Ach diese Schluchtenscheisser – das war ja mal ein Kurz-es Vergnügen!

Ein spannendes Kopf an Kopfrennen entwickelt sich in der althergebrachten Süd-West-Rivalität. Auf den ersten Metern des jungen Monats liegt der jüngst erst ins Amt katapultierte Wüst (NRW/CDU) in der Medienpräsenz knapp vor Söder (BY/CSU). Aus Süd-West wird Söder-Wüst.

Wir bleiben beim 02.12.: SIE hat`s geschafft! Nach 16 Jahren hat Mutti auch noch den Großen Zapfenstreich taktvoll ausgesessen.

Die Ampelmännchen und –frauchen werden vor der finalen Entscheidung des Koalitionsvertrages vom Fraktionszwang befreit. Welch` demokratisches Highlight!

04.12.: Ganz herzlichen Glückwunsch an das „Goldene M“! Heute vor 50 Jahren eröffnete Mc Donalds die erste Fast Food (fast Essen) Filiale in Deutschland. Seither stiegen die Umsätze parallel zum Gewicht.

06.12.: Das Kabi-nett steht – und der SC-Holz ist zur neuen Kanzlerin gewählt! Es gibt sogar einen Fachmann: im Gesundheits-Ressort! Die meisten Pöstchen allerdings sind brav, nach alter Väter Sitte, nach Himmelsrichtung, Proporz, Glauben-aber nicht nach Wissen, Genderei, Treueprämie und Flügelbefriedigung besetzt. Na dann mal los! Auf welches Pöstchen wird eigentlich unser be-scheuerter Verkehrsrabauke verschoben? Er könnte doch die diversen E-Skooter aus den Flüssen angeln! Immerhin geht auch die „Elektrokleinstfahrzeugeverordnung“ auf sein Saldo-Konto.

Ich habe mich beim Tierarzt Boostern lassen. Kann ich jedem nur wärmstens empfehlen! Man kann dabei liegen, der Bauch wird einem gekrault und man bekommt noch ein Leckerli.

Neue Kreationen erweitern unseren Wortschatz. Manche verschwinden bald wieder, andere begleiten uns durch den Rest der Pandemie. Aber, aus den unendlichen Tiefen des Konrad Duden, tauchen auch Begriffe auf, die vulnerabel sind. So z.B.: Vulnerabel, oder kognitive Dissonanz.

11.12.: Durch einen wahren Jungbrunnen krault die SPD. In allen Gremien und leit(d)enden Positionen ziehen jüngere Genossen an den Fäden der Macht. Auf Erneuerung bei den Schwesterparteien müssen wir ja wohl noch ein paar Jahre warten. Hier herrscht „auf ein Neues“ statt Erneuerung – Merz 3.0. Das Alter der Mitglieder über 60, immerhin ca. 25% Frauenanteil und von der Hälfte ist noch nicht einmal die E-Mail-Adr. bekannt!

Es ist der dritte Advent, und ich frage mich allen Ernstes, was geht in den Köpfen der Leute eigentlich vor? Natürlich vorausgesetzt, es ist überhaupt etwas drin! Sie fliegen in Hochrisikogebiete, amüsieren sich auf Kreuzfahrtschiffen, strömen in die Stadien, gehen auf den Straßen spazieren, und kümmern sich einen Dreck um das Wohl ihrer Mitmenschen! Wie vernagelt muss so ein Hirn sein? Und wie rücksichtslos ihr Charakter?

In unseren Landen tobt ein Kampf der Erreger: Bazillen gegen Viren! Offen ist, auf welche Seite sich die Bakterien schlagen?

15.12.: Heute hält er festlichen Einzug – unser Weihnachtsbaum. Die ökumenisch, in Freilandhaltung gezogene, vegane Nordmann- / frau-Tanne, mit kugelsicheren, weit verzweigtem Geäst.

16.12.: Im Berliner Kindergarten hat das Stühlerücken stattgefunden. Keiner will neben den Doofen sitzen! Meine Lösungsvorschläge: entweder die AfD folgerichtig ganz nach Rechtsdraußen, oder gleich die „Reise nach Jerusalem“ spielen.

Es geht nicht anders – dieser Text ist ein Gedicht. Leider nicht von mir, aber einfach zum Niederschreiben! Thomas Gsella dichtete zu Helene Fischer:                      „Jeder Mensch mit Schmalz in den Ohren                                                                  muss die Schlagerdiva lieben.                                                                                      In Sibirien geboren                                                                                                   aber leider nicht geblieben.“                 

Wusstet ihr, dass ein Beamter, der einen Bleistift fehlerfrei anspitzen kann, schon als IT-Spezialist eingestuft wird?

27.12.: Geschafft! Und ich bin heilfroh, dass es zu Ostern und Pfingsten keine typischen Lieder gibt, wie zu Weihnachten, die mir seit Wochen erbarmungslos den Nerv töten. Und zu diesen akustischen Geiseln gesellen sich dann noch die optischen Foltern. Auf den Gnadenhöfen von Roland Kaiser, Carmen Nebel, Jokannes Bepunkt Kerner, Hirschgrausen und Silbergreisen geistern die Untoten und Avatare herum.

Und im Back Stage lauern die Rollatoren, Sauerstoffmasken, Adrenalin- und Vitalspritzen auf ihre Opfer. Jetzt freue ich mich erst einmal auf die Jahresrückblicke und die Promi-Highleids des Jahres. In Punkto Peinlichkeit führt erneut unsere Heidi. Auch die Kleinanzeigenfriedhöfe in den diversen Zeitungen und Verkündsblättern, haben ihre ungelesenen Dankesorgien begraben.

Jetzt wird dann das Gezeter um das  zentrale Impfregister losgehen. Ich schaue der Angelegenheit entspannt entgegen. Bei den Lieferengpässen wird es doch sicher an Bleistiften mangeln, um die Strichlisten exakt zu führen.

Begonnen habe ich diesen Monat mit einem Zitat. Ich schließe den Dezember hier schon mal mit einem Zitat von John F. Kennedy: „Fragt nicht, was euer Land für euch tun kann, sondern fragt, was ihr für euer Land tun könnt!“ Das wünsche ich mir auch für das kommende Jahr!

Und da wir gerade bei den Wünschen für das kommende Jahr sind, nehmen wir uns doch gleich auch noch die guten Vorsätze vor. Dazu meine Bitte, generell nur im Futur II. „Was will ich wirklich getan haben?“

Eine bittere Erkenntnis, oder soll ich besser sagen Bestätigung (?), mussten wir in den letzten Minuten des alten und zu Beginn des neuen Jahres erleben. Und ich habe mir die Frage gestellt: Wenn an diesem Jahreswechsel das Abschießen von Feuerwerkskörpern verboten war, was geht dann erst ab, wenn es wieder erlaubt wird? Dass die Hotspots in Stadtteilen lagen, in den die Poser-Fahrzeuge vor den Häusern parken, der IQ der Fahrer umgekehrt proportional zum Hubraum  sinkt und der Anteil der AfD-Wähler überproportional hoch ist, ist leider traurige Wahrheit! Gut, die deutsche Sprache ist auch nicht einfach. Da kann man schon mal was falsch verstehen. Und man muss sich auch auf die wesentlichen Dinge konzentrieren, z.B. welche Fördertöpfe sich besonders lohnen zu plündern.

Schließen wir das gebrauchte Jahr mit einem positiven Ausblick: es warten zwei außergewöhnliche Geburtstage auf uns! Die Gummibärchen und das Tipp-Kick werden 100 Jahre!

Tschüss 2021!