Ach, wie schreibt sich das denn
geil: Zwanzigzwanzig. Als allerstes wird Karl Ender aufgehängt. Ok, davor hat
das unbeleerbare (hihi) Volk um Punkt zwölf den dichten Nebel mit dem Feinstaub
der Böller nachhaltig angereichert. Da kann ich meinen SUV das ganze Jahr ohne
schlechtes Gewissen fahren! Aller
Sinnhaftigkeit und Warnungen zu leid. Also die Böller. Nicht ob meines SUVs
wegen! Da fragt man sich doch gleich in den ersten Sekunden des Jahres: „Was
wird wohl 2020 werden?“
Dann hat Mutti das gesamtdeutsche
Volk aber mal so richtig auf das kommende Jahrzehnt eingeschworen! Die
Neujahrs-Ansprache hätte auch vom Vorschläfer der Ahnungslosen gehalten werden
können. Belangloses Blabla im Konjunktiv (..tief), mit der mitreißenden
Begeisterung einer Legasthenikerin im Feierabendmodus.
„Der Berg ruft nicht, der Berg
kommt selbst!“ prophezeite Dieter Hildebrand schon vor etlichen Jahren. Die
ersten Lawinenopfer animieren zu handschriftlich beschriebenen DIN A4 Plakaten
mit der Frage: „Warum?“ Ja, warum wohl!
Es drohen die Neujahrsempfänge
und Jahreshauptversammlungen. Am Firmament lüften schon die Narren ihre
muffigen Häs. Bumbäh! Der 366ste zusätzliche Tag im Schaltjahr fällt auch noch
genau in diesen Zyklus. Uns bleibt auch nix erspart!
Wir brauchen zur nächsten
Adventszeit eine neue Lichterkette. Nur so nebenbei.
Günther Krause (CDU), ehemaliger
Verkehrsminister (!) zieht ins Dschungelcamp ein. Es bestehen berechtigte
Hoffnungen, dass ihm evtl. Ramsauer, Dobrindt und Scheuer folgen. Macht doch
Sinn! Oder? Meine Dopamine würden sich ausschütten vor Glücksgefühlen, wenn wir
wenigstens von dem letzteren Ministyrium befreit werden würden.
Spanien hat die Steuersätze für
ausländische Kicker auf 25% gesenkt. Endlich einmal eine weise Entscheidung.
Dann lohnt es sich für die Ronaldos, Messis und Co. nicht mehr, ihre Steuern zu
hinterziehen!
Der Wahnsinnige zettelt schon
wieder den nächsten Krieg im Nahen Osten an. Und unsere Verteidigungsministerin
und der Außenminister kriechen dem Kriegstreiber noch in den Allerunwertesten.
Dessen Außenminister Mike Bombeo hingegen macht seinem Namen alle Ehre! Mit
Blick auf das Amtsenthebungsverfahren macht denn auch die folgende Weisheit
Sinn: „In schwierigen Zeiten wie diesen braucht das Volk einen verlässlichen
Feind.“ Dies gab Heinrich der IV auch seinem Sohn, dem V, vom
Sterbebett mit ins Leben – so
schrieb es Shakespeares jedenfalls in einem Drama. Ich füge hinzu, dass wir
doch froh sein sollten, wenn wir mit den USA einen verlässlichen Freund
verbuchen könnten. Jetzt fällt mir gerade in diesem Zusammenhang eine treffende
neue Wortschöpfung ein: „Freind“. Oder: „Viel Feind, viel Ehr.“ Dass ich bei
den Vorgenannten irrtümlich und höchst deplatziert den Begriff Ehr verwendet
habe, bitte ich nachdrücklich zu entschuldigen!
Bombastisch, jetzt inszeniert
sich dieser Politik-Rambo auch noch als Friedensengel! „Die USA sind zum
Frieden bereit!“ Und: „Alles ist gut!“ Ich könnte kotzen!
Die Sternsinger kennen zum
Großteil das Kürzel C/M/B nicht. Sie halten es für eine Billigmarke (CMP), die
stylische Klamotten verramscht.
Endlich werden die roten Teppiche
wieder ausgerollt und die Branche der Hofnarren feiert sich selbst. Bei den
Golden Globes wurde erstmals ein rein vegetarisches Menü serviert. Dafür prahlten
die Musen wieder mehr mit ihren prallen Blusen. Des Fleisches Lust trotz „Metoo“-Frust.
Im Gegensatz zu der Weibesfülle sind die leeren Statements und
Lebensweisheiten, die sie, erfahren wie sie nun mal sind, von sich schwallen.
Man sollte die abgelegten Büstenhalter in Klappenhalter sinnvoll
umfunktionieren!
Auch Oliver Kahn hat mal Bälle sehr
sehr gut gehalten. Hier wäre eine maskuline Version Klappenhalter sehr sehr
angebracht. Als neues Mitglied in der Führungsriege reist er gleich mal nach
Katar. Ob er wohl auch edelste Uhren geschenkt bekommt und in die Heimat
schmuggelt? Wie dereinst K.H. Rummelfliege! Er sollte sich aber geschickter
anstellen und sich nicht erwischen lassen! Würde allerdings die Tradition des
Vereins traditionell brechen.
Wie nah Freud und Leid beieinander
liegen, müssen wir diese Woche schmerzlich erleben. Megan und Harry ziehen sich
charmant zurück, dafür bekennen sich Mark Foster und das Stimmenwunder Lena
Meyer-Landhuhn zueinander. Gott sei Dank ist ihm das erspart geblieben:
L.v.Beethoven! Ich gehe mal davon aus, dass wir dieses Jahr noch öfter von ihm
hören werden. Große Sorgen mache ich mir um unsere Heidi nebst ihrer Kauleiste.
Schon seit Tagen kein einziges Insta-Gramm was wir von ihr ertragen müssen.
Zwei Größen der Musikszene feiern
Geburtstag. L.v.Beethoven seinen 250sten und Elvis seinen 85sten. Wir
gratulieren und bringen ein Ständchen! Ach ja, noch kein Grund zu feiern. Die
ZDF-Hitparade wird 50. Und das erstaunliche ist, die damals schon Scheintoten
werden heute immer noch auf die Bühnen der Samstagabend-Shows gezerrt.
Betreutes Singen quasi. In diesem Zusammenhang sei niedergeschrieben, dass
Thomas Gottschalk reanimiert wurde. Wetten, dass er die Grufties wieder vor die
Glotze treibt! Dagegen feiern wir mit Hingabe den 110sten Geburtstag von
Fellini! Er hat mit seinen Filmen das wahre Kopfkino insziniert. Ich sage nur
Anita Eckberg + Brunnen!
Kindergeburtstag feiert auch die
Katholische Kirche! 10 Jahre Missbrauchsskandal.
Auf stolze 150 Jahre bringt es
der Vibrator! Wer hätte das gedacht? Letzte Tests bestanden die meisten von
ihnen mit „befriedigend“!
Haben wir sie alle unterschätzt?
Flintenuschi ist clever und weiß was zu tun ist, wenn´s brenzlig wird: Löschen!
Dazu passt doch fast der folgende Text von Goethe: „Nicht jede Absicht ist
offenbar, und manches Mannes (Fraues) Absicht ist zu missdeuten!“ Miss Europa!
50 Jahre Weltwirtschaftsforum in
Davos, da wo`s teuer ist. Der Irre aus dem Weißen Haus lebt offensichtlich in
seinem eigenen Dummiversum. Und die raffgierige Brut der Claqueure applaudiert
brav und gleitet geschmeidig in den Arsch von dem Arsch. Ich habe mich bei der
Wortwahl bewusst dezent zurückgehalten! Herr erlöse uns von dem Übel!
Liebe Leute ich sage euch, in den
vergangenen Tagen hatte ich mit dem Amt zu tun.
Hintergrund und pikante Details
werde ich zu gegebener Zeit ins Visier nehmen. Etwas ausführlicher. In der Zwischenzeit
müsst ihr euch mit dem neu kreierten Wortspiel anfreunden: Es handelte sich um
eine Behürde!
Brasilien schwimmt gerade den
Bach runter. Ich empfehle, rodet weiter den Regenwald, dann könnt ihr euch
davon Flöße bauen!
Für die maskuline
Ich-Auch-Bewegung habe ich schon mal den ersten Paragraphen niedergeschrieben:
„ Das Würstchen des Mannes ist unantastbar!“
Jetzt weiß ich endlich, was sich
hinter dem Kürzel „AfD“ verbirgt: „Alles fanatische Deppen!“ Wie bezeichnete es
ein Kabarettist: „ Nur Idioten wählen Deppen!“
Jetzt zettelt der Friedenstaube
den nächsten Unfrieden im Nahen Osten an. In seinen egomanischen
Wahnvorstellungen nennt er es den großartigsten Deal des Jahrhunderts. Was geht
in diesem Hohlraum nur vor?
Es ist meine verdammte Pflicht
als Bürger auf die wahren, gerne unberichteten Ereignisse des Lebens,
hinzuweisen. So scheint es eine medizinische Abnormität zu sein, dass blaues
Blut gewisse Körperteile intensiver durchblutet als den historischen Rest. Schauen
wir uns doch die Adelshäuser Europas an. Hier hat doch nahezu jeder der männlichen
Kronisten, im wahrsten Sinne des Wortes, Dreck am Stecken. Von dem Piraten in
Monaco, über den Iberer, den diversen Briten, u.a. mit Andrew und Charles,
sowie dem heißblütigen Schweden. Jetzt hat es auch noch den Flamen erwischt:
König Albert hat eine erwachsene Tochter. Jaja, so ist das, wenn man das Zepter
aus der Hand gibt!
Kennt ihr Ionity? Er ist eines
der größten, wenn nicht gar der größte Anbieter für die E-Versorgung per Ladesäulen.
Selbiger hat jetzt seine Preise von 0,79€ auf 2,11€ / KW/Std. smart angehoben. Gezapft
sei, was reich macht!
Die großartigste GroKo der jüngsten
Gegenwart hat das Steuersäckel wieder geöffnet. Die ewig jammernden Bauern
erhalten für das Vergiften der Umwelt eine Gülleprämie in Milliardenhöhe. Und auch
die größten Betrüger, die Automobil-Industrie, fährt Milliarden Zuschüsse für das
Versagen der Manager ein. Weiter so!
Die aktuelle
Verbraucher-Information im Januar: Schon Aristoteles erkannte vor ca. 2.300
Jahren: „Je mehr Löcher, desto weniger Käse!“ Außerdem stellte er fest, dass
uns das Lachen vom Tier unterscheidet.
Mein Schlusswort des Monats: Badbye!
Möge die Macht mit euch sein!
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