Monat: August 2022

Man kann nur hoffen, dass die zweite Jahreshälfte besser wird!

Beginnen möchte ich gleich mit einem Highlight. Der Lindner, der Herr der fremden Gelder, legt sein Budget für 2023 vor. Eigentlich alles beim alten, wenn nicht erstmals der Haushaltsplan auch digital zur Verfügung stehen würde. Gratulation! Eine Behürde ist nun doch überraschend im digitalen Zeitalter angekommen. Dass ich das noch erleben darf!

Da wir schon mal bei Christian Lindner sind, dem alten Bankrotteur, hoffentlich hat er seine überkandidelte Angeberhochzeit auf Sylt auch ordentlich im Staatshaushalt berücksichtigt? Oder zahlt er womöglich die notwendigen 160 Sicherheitskräfte, wie Scharfschützen etc., aus eigener Tasche?

Es ist einfach unerträglich: Herzkranke Kinder können nicht behandelt bzw. gerettet werden, weil medizinische Produkte nach neuem EU-Recht neu zertifiziert werden müssen. Selbst wenn sie seit Jahren erfolgreich eingesetzt wurden. Und, wie kann es anders sein, das kostet nicht nur viel Geld, sondern auch jede Menge Zeit. Kinderherzen bleiben also an bürokratischen Hürden hängen. Welch eine Schande!

Frage an alle faunaaffinen Leser: wann haben Eintagsfliegen einen Onenightstand?

Na wunderbar! Das Zuwanderungsrecht soll kurzfristig deutlich vereinfacht werden. Könnte man im Zuge dessen denn nicht auch unser aller Bürokratie vereinfachen? Wir hatten bereits diesen Monat traumatische Erlebnisse mit diversen Ämtern!

07.07.: Der britische Lügenbaron Boris Johnson tritt in kein Fettnäpfchen mehr, sondern zurück. Endlich!

Das russische Kriegstreiber-Schandmaul Lawrow verkriecht sich nach inszenierter Presseselbstdarstellung für die heimischen Medien. Ziel erreicht! Danke G20!

Fairness beim Sport geht so: Man besticht durch einnehmende Machenschaften, stopft sich die Taschen voll mit Millionen und fühlt sich noch im Recht. Ach ja, im Fußball gilt ja das sogenannte „Financial Fair Play“. Deshalb kann sich auch der mit Milliarden verschuldete, ehrenwerte FC Barcelona u.a. Lewandowski für 50 Millionen plus Monatsgehälter in Millionenhöhe leisten. Und die armen Schlucker in der Südkurve grölen Ole!

So ist das mit den CSU-Politkern Nüßlein + Sauter – sie stopfen sich ungeniert, als Pandemiegewinnler und Kraft ihres Amtes, die Taschen mit Hunderttausenden voll, werden freigesprochen und dürfen das ergaunerte Geld auch noch behalten. Bravo!

Die zweite Hälfte des Monats steigert sich mit lebenswerten News. Die neue Seite begrüße ich deshalb mit der Nachricht: Harald Glöökler ist nicht unheilbar krank!

Just hinterher noch die Erkenntnis des Monats: keine Stilikone ohne Silikone!

Toilettenpapier hamstern ist out. Heizlüfter und Radiatoren sind in. Man weiß ja nie, was der Winter so bringt, und was der Russe nicht mehr bringt. Mein Rat: die zurzeit im Überfluss verfügbare heiße Luft (meteorologisch wie politisch!) einfrieren und an kalten Wintertagen zum Heizen verwenden! Dieser gute Rat ist sowohl kostenlos, als auch umsonst!

Juhu! Wir sind Fußballweltmeister 2022!!! 5:4 nach Elfmeterschießen gegen Argentinien! Leider „nur“ im E-Kicken.

Es ist endlich geschafft! Mein letztes Ticket vom 70er Geburtstag ist abkultiviert. „Basel Tattoo“ – echt klasse! Auf der Suche nach einem kurzwegigen Parkhaus landeten wir in einer Halle, reserviert für Busse. Die nette, adrette Kontrollöse wollte unseren SUV partout nicht als Bus anerkennen. Hat dann aber doch geklappt. Also in einem anderen Parkhaus. Man muss sich halt in Geduld üben. Nachdem 100 rockige Schotten mit Dudelsäcken rumgedudelt hatten, hopsten ebenso viele Highland-Schönheiten synchron in traditionellen Kostümen rum, die mich an unsere Geschirrhandtücher erinnerten. Also nicht die Schottinnen natürlich! Was unter diesen Röckchen, auch Kilt genannt, getragen wird, wenn überhaupt, konnte ich bisher noch nicht recherchieren. Und ob sie daheim die Hosen anhaben ebenfalls nicht.

Das Blatt hat sich gewendet. Es überwiegen wieder einmal die Bad News. Zehn Jahre Tinder bedeuten Hochkonjunktur für Fotoshop und Ghostwriter!

Wer die Qual hat vor der anstehenden Wahl. Dr. Markuse Söder tingelt und ätzt mit seinen Spießgesellen und Vasallen durch die Bierzelte in Finsterland. Der Ankündigungsweltmeister wird uns wohl noch bis zum Wahlsonntag 18:00Uhr weiter beglücken. Den Symbolen der drei Affen folgend: nix sehen, nix hören, aber was sagen! Vom vierten Affen hätte er sich mal besser die Deutung aneignen sollen! Dieser bedeckt sein Geschlecht. Dann hätte er jetzt wohl kaum eine uneheliche Tochter. Und das im christlichen Bayern. Mutter Bavaria würde aus dem Dirndl fahren!

Wenn wir schon bei den Primaten sind: Affenpocken, Affenhitze, Affentheater.

Dieter Wedel ist gestorben. Jetzt wedelt er nicht mehr! Man weiß ja echt nicht – hat er, oder hat er nicht?! Der vierte Affe wäre auch hier von Nöten gewesen. Sechs Kinder mit sechs Frauen, das ist doch eine echte Lebens- und Liebesleistung.

Bella Italia ist wieder einmal ohne Regierung. Echt dragisch!

Uns Uwe ist tod. Möge er erfolgreich das Himmelstor stürmen!

Wissenswertes aus der Welt unserer Behürden. Der reine Wahnsinn ist die aktuelle Grundsteuererklärung. Sie soll im Netz erfolgen. In Deutschland, dem Land der digitalen Ahnungslosigkeit. Von 600 Verwaltungsleistungen sind gerade einmal 80 digital verfügbar.

Wusstet ihr, dass es eine „Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung“ (BZgA) gibt. Sie lag wohl seit zwei Jahren im Wachkoma?

Dafür wandelt das „Bundesamt für Strahlenschutz“ ins Licht der Öffentlichkeit und fordert mehr schattige Plätze.

Ich kann meine Freude kaum zähmen – sie ist zurück, Helene Fischer, Putins Rache, bei Florian Silbergrausen. Also nicht im wahren Leben, nur zur Show. Und sie senkt dadurch den Alterschnitt der Mumien dramatisch!

Es kam, wie es kommen musste!  So bescheuert können nur Behürden sein! Andreas Scheuer, unser aller EX-Verkehrtminister wirkt noch nach. In der Schwabenmetropole sollte es neue Ampelmännchen geben. Nein, nicht wie die Edelgender*innen jetzt aufjubeln, nein, das Äffle und das Pferdle sollen es sein. Und auch hier nur die maskulinen Vertreter der Gattung. Man fürchtete von Amtswegen, man würde die Passanten verwirren. Ob nun Affen außer nicht hören, sehen und sprechen jetzt nicht auch noch stehen bleiben müssen, oder ob man im leichten Trab die Trasse überqueren darf. Ein wahrlich salomonischer Kompromiss hielt Einzug in den Verkehr: es wurden zwei Ampeln installiert. So werden wir immer wieder zum Affen gemacht!

Mancherorts ufert die ganze Genderei aus. In Freiburg wollen sie jetzt Menstruations-Artikel kostenlos anbieten. Weil die armen *Innen doch so benachteiligt sind. Geht es eigentlich noch? Demnächst werden wohl auch noch Krampfadern und Orangenhaut auf Staatskosten entfernt.

Leute, gebt Gas beim Gassparen! Nehmt Streichhölzer statt Feuerzeuge. Grillt mit der guten alten Holzkohle. Und wenn ihr eure Wohnmobile über den Gotthard gewuchtet habt, dann kocht mit Lachgas. Das ist wenigstens witzig!

Schade, aber englische Fußballmann/frauschaften gewinnen halt immer nur mit Beschiss. Schon 1966 das gegebene Nicht Tor und jetzt ein nicht gegebener Elfer, eine nicht geahndete Tätlichkeit, sowie diverse, dramaturgisch einwandfreie Flugeinlagen. Genannt Schwalben. Das ganze gespickt mit einer unerfahrenen Schiri*in aus der Ukraine. Nur weil das Land gerade jede Unterstützung braucht. Schade drum!

Ich bin fest überzeugt: der August wird es richten!