Autor: Armin (Seite 1 von 28)

So kann es gehen. Erst wurden die Grünen von CDU und besonders CSU aus den Landtagen gehetzt, dann fehlen ihre Stimmen, um eine tragfähige Koalition zu bilden und jetzt: Kehrt Marsch! Vorwärts Leute, wir müssen zurück! Und um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, SPD- und CDU-Ministerpräsidenten-Kandidaten buhlen Schulter an Schulter um die Gunst der Zwiespalterin Streit-Wagenknecht! Das ist Politik at its best! Wer wundert sich da noch, dass die Kreuze in den Urnen den Untoten in den rechten Schoss fallen?

Aus München kommen doch noch gute Nachrichten. Marianne und Michael beenden ihre Karriere! Oder war es Karies? Ach ne, das bekommt man augenblicklich von der Volks-(verblödungs) Musik.

Die Weisheit des Monats von unserem Fußball-Philosophen Lodda Matthäuuuuus: „Die Würfel werden neu gemischt!“

Kevin (Kühnert) wirft das Handtuch. Hat er womöglich Angst vor „Kevin allein Zuhause“?

EU-Kommissar wollen viele werden – eine weitere Garantie zu Reichtum! Stellt euch vor, jeder Anwärter muss einen Integritäts-Check durchführen. Will heißen, seine Einkünfte offenlegen. Macht ja auch absolut Sinn. Dass aber die meisten leere Formulare abgeben, ist schon der Hammer. Und dass gerade einmal drei von 26 die Prüfung bestehen sagt doch aus, warum eine Kommissarin z.B. jedes Jahr eine große Villa erwerben kann. Oder ein Kommissar 16 Wohnungen und über 600.000qm etc. besitzt. Ein Schelm, wer Böses dabei denkt!

Schaut, schaut, Mamma Europa, unsere Flintenuschi schießt paprikascharf gegen den Korrupten aus Buda-Pest!

Neues vom Trumpeltier. Die Fake News zu den Hurrikans vom größten Lügner ever, kennen keine Grenzen ins Niveaulose. Und absolut unterste Schiene sind auch die Bekenntnisse zu dem Vollpfosten durch die AfD!

AfD aufgepasst! Der Ankündigungsweltmeister aus dem Freistaat Bayern setzt zum Rechtsüberholen an! Ob er dabei den Grün-Streifen plattmacht?

Endlich wieder ein völlig unbedeutendes Thema, an dem sich alle Neunmalklugen aufgeilen können, und zu dem Millionen Klugscheisser ihren Senf dazu geben können: Kloppo wechselt zu den Roten Bullen! Die Welt der schönsten Nebensache gerät weiter ins Abseits.

Volle Deckung! Die SPD schüttet das prallvolle Füllhorn aus! Vor der Wahl werden die Geschenke angepriesen, damit das Kreuz an der richtigen Stelle gemacht wird. Woher das Geld kommen soll, bei all den anderen Baustellen, das weiß der Kuckuck.

Konsequenter als die Bahn geht es nun wirklich nicht. Jetzt blieb sogar ein Auf-Zug stecken. Drei Stunden Verspätung nach Gleis 1.

Die Jungen Liberalen wollen mit den Rentenbeiträgen spekulieren. Da kann man nur hoffen, dass sie am 5% Wahl-Index scheitern. Als Wahl-Give-Away wären Spekulatius wegweisend!

Mit geringem Interesse verfolge ich die diversen regionale Projekte, wie Surf Park, Krankenhäuser, Hafenanlagen und dergl. dabei wird mir immer bewusster, dass der neue Volkssport „generell dagegen“ sich epidemisch ausbreitet. Bei der Suche nach nachvollziehbaren Gründen wird immer rasch fündig. Und sei es ein zartes Fröschlein, das den Anwohnern im Halse steckt.

Sahra Streit-Wagenknecht. Und schon geht es los mit den Streitereien im BSW und den potenziellen Regierungswilligen in den Ostgauen. Jeder kann sich sicher heute schon vorstellen, wie es erst während der Legislaturperiode abgehen wird. Man wird sich eine FDP wünschen!

In Thüringen wurde jetzt der erste Safran geerntet. Das teuerste Gewürz der Welt. Da drängt sich mir die Frage auf: können die notorisch Benachteiligten sich das leisten?

Nicht schlecht: man kann sein Geschlecht frei wählen. In der Natur passiert so etwas täglich. Tagsüber der Weizen + das Korn würde auch Geschlecht frei wechseln – wenn ich wüsste, dass ich mich nicht mehr rasieren müsste.

Finanziell dürfte er es doch gar nicht nötig zu haben, der Jauch, der Günther. Warum also schaufelt er dann so kräftig am Sterben der Apotheken mit? Diese Werbung, die unsere Geschäfte schwächt, führt doch automatisch dazu, dass immer mehr aufgeben und schließen. Und, ganz ehrlich, wir sind dann doch die Leidtragenden!

Warum um Himmels Willen sollen wir den Aufbau des Libanons bezahlen? Warum nicht die Verursacher? Israel!

Unsere Heidi hat in München irgendeinen Preis erhalten. Nahaufnahmen verdeutlichten, dass hier böse geliftet wurde. Bei Halloween wird sie wohl als Außerirdische erscheinen. Als Alien geht sie jetzt schon durch!

Meine Geografie-Kenntnisse liegen doch arg im Argen. Bisher bin ich davon ausgegangen, dass Guantanamo nicht in bayrischen Gefängnissen liegt!

Nach dem maroden Land, was die Groko der Ampel hinterlassen hat, war ich bisher immer der Ansicht: so schlecht macht sie es eigentlich nicht, bei all den Katastrophen, die auch noch zu bewältigen waren und sind. Aber nach den beiden Wirtschaftsgipfeln, ohne den Wirtschaftsminister kann ich nur noch sagen: „Hört einfach auf!“

Kurz vor Ultimo erreicht uns noch eine kulturelle Delle. Das Lied von Udo Lindenberg „Sonderzug nach Pankow“ wurde endlich bereinigt von den diskriminierenden Inhalten! Der „Oberindianer“ wurde rigoros gestrichen! Nächstes Ärgernis des Paniksängers: was sagen Hühner und / oder Osterhasen dazu, dass Udo mit Eierlikör Bilder malt?

So weit, so gut! Wir erwarten gespannt die drohenden November-Depressionen in Berlin und den USA, dem Land der Unmöglichkeiten.

Hass-Tiraden-Experte, Dauerlügner und niveauloser, orangefarbener Kotzbrocken aus dem Land der unverschämten Möglichkeiten macht seinem primitiven Image weiter alle Ehre. Ist euch schon mal aufgefallen, dass er nie unter Balken auftritt? Wer da jetzt nicht den Zusammenhang gleich checkt, der soll sich bei mir melden!

Sale: neu im Sonderangebot aus sicherer Haft: Mörder! Zahlbar mit Geiseln und Kritikern und unschuldig inhaftierten in russischen Straflagern. Und der Kriegsverbrecher Putin pflegt da eine ganz andere Willkommenskultur.

Olympia, da schaut man doch genauer hin. Herausragendes Ereignis war der Vorlauf des 100m Laufes bei den Frauen. Gina Lückenkemper rannte, mit deutlichem Abstand, als Dritte über die Ziellinie. Im Vorlauf! Das ist so wie beim Schnapsbrennen, da nimmt man den Vorlauf maximal zum Einreiben. Wenn die Gute doch nur beim Laufen ebenso schnell wäre, wie beim Sprechen, dann würde sie alle Rekorde pulverisieren!

Meine Lieblingskommentare höre ich bei dem Dressurreiten.  Mit ihren Piaffen und versammelten Galopps und Traversalen, Passagen und Pirouetten, alles mit gedämpfter Stimme, damit sich Pferdchen und Zuhörer nicht erschrecken.

Mein Gott Volker! Vor Inbetriebnahme des Mundwerks, Gehirn einschalten! Warum, um alles in der Welt, bewegen sich unsere Verkehrsminister seit Degenerationen derart neben der Fahrspur? Nicht Dieselfahrzeuge, sondern Wissing sollte stillgelegt werden. Die Grenzwerte der Hirnzersetzung sind deutlich überschritten!

Olympia und das Verbaltraining: einfacher wäre doch, einen Papagei für die Interviews der Sportler einzusetzen. Die Looser haben alles gegeben und sich keine Vorwürfe zu machen. Auch, wenn sie kläglich gescheitert sind. Die Winner können es noch gar nicht fassen und werden es wohl erst in ein-zwei Tagen / Wochen realisieren.

Olympia und die Werbetrailer: mir gehen sie unglaublich auf den Sender, weil sie ununterbrochen eingespielt werden. Immer derselbe verblödende Mist. Jetzt wirbt Toyota auch noch mit dem verurteilten Wett-Betrüger Nikola Karabatic. Unerträglich!

Wusstet ihr eigentlich, dass es auch weibliche Mainzelmännchen gibt? Also Mainzelfrauchen. Jaja, Lea und Zara heißen die guten! Leider habe ich sie allerdings noch nie gesehen. Wahrscheinlich sind sie Daheim beim Kochen und Putzen. Sollten auch hier Quotenmainzelfrauchen eingeführt werden? Von den anderen Geschlechtern möchte ich erst gar nicht reden.

Olympia und die Mode. Ja, hier zeigen die Ausrüster ihr ganzes Potential kreativer Fashion. Warum aber diverse Sportler unterschiedlichster Sportarten nur einen ihrer Arme mit einem abgeschnittenen, losen Ärmel zieren, bleibt dann wohl doch ein Geheimnis der Tragenden. Oder kennt jemand einen logischen, sportphysiologischen Grund?

Auf meiner nimmermüde werdenden Suche nach Gendergerechtigkeit stolpere ich gerade über die Frage, ob Frauen Emotionen von übermannt werden können?

Es gibt doch noch gute Nachrichten! Thomas Bach, die russenaffine IOC-Chef, tritt nicht mehr zur Wiederwahl an! Die Frage ist: wer wird der nächste Gierhals?

Jetzt drehen sie völlig durch! Mehr Parkfläche in Innenstädten, dazu kostenloses Parken, ja zum Verbrenner, weg mit den Fahrradwegen. FDP = fasst Drei Prozent!

In diesem Zusammenhang: noch klingen mir die unaufhörlichen Forderungen der CDUler Merz, Spahn und Kiesewetter in den Ohren – liefert Panzer endlich und Luftabwehrraketen und viel und vor allem nicht so zögerlich. Jetzt, kurz vor den Wahlen in den Jammerländern, sind all diese Dringlichkeiten von ihrer Agenda im schützenden Graben versenkt. Jetzt wollen sie lieber Friedenstauben statt Kampfjets fliegen lassen, um Stimmen zu gewinnen. Es ist alles so erbärmlich!

Mit größter Aufmerksamkeit beobachte ich Reportagen vor den anstehenden Wahlen in den neuen Bundesländern und in der neuen Welt. Dabei fällt mir besonders auf, dass die Interview-Partner der AfD- bzw. Trump-Wähler doch eine gewisse Bildungsferne auszeichnen und auch bereits optisch den gewonnenen, intellektuellen Eindruck nachhaltig untermauern. Es stellen sich mir die Fragen: werden diese Typen absichtlich ausgewählt? Oder entspricht das der Realität? Letzteres ist offensichtlich wohl wahrscheinlicher, aber dadurch auch beängstigender!

Endlich! Fußball-EM rum, Tour de France rum, Olympia rum und jetzt sendet das TV schon wieder Pokal und Bundesliga – und wer startet bei der ersten Übertragung? Natürlich die unvermeidlichen Bayern! Nur noch ätzend!

Die ganze Haushaltsdebatte ist ein einziges Trauerspiel. Inszeniert von der Partei mit den Fast Drei Prozent. Das gleiche Trauerspiel liefert die Opposition – vorneweg die Christlichen. Kritisieren, fordern aber keinerlei vernünftige Ansätze, was sie besser machen würden. Das verrät nur ein tiefer Blick in die Glaskugel. Vergessen sollte man dabei nicht, dass diese Granden seit dem dicken Oggersheimer Deutschland in allen Bereichen kaputtgespart hat. Erspart mir eine Aufzählung der Versäumnisliste!

Na, siehste! Friede-rich im Merzen ein Schlauer, treibt so kurz vor den Wahlen noch ein weiteres Spaltwerkzeug in die Kerbe. Wem wird es helfen? Den Rechten! Dabei sollte auch ein Oppositioneller Schaden vom Volke abwenden!

Jetzt ist wieder öffentlich geworden, dass der begnadete Ex-Verkehrtminister, unser B-scheuert, noch weitere Millionen verschleuderte Steuergelder zu verantworten hat. Man hört nichts mehr von all den verschwendeten Millionen und Konsequenzen. Ebenso über die vergeudeten Milliarden von Spahn, dem alten Gesundheitsspähner.

Nach dem Urlaub, vor der Wahl. Wir haben doch unsere Terrasse erweitert. Da sind von der Mauer noch Steine übrig. Gäbe es da eventuell eine sinnvolle Verwendung?!

Zum Schluss noch das Letzte: die Champions League. Geld stürmt weiter in die Taschen der UEFA und FIFA. Wann wachen die Fans auf? Übrigens, die neuen Trikots kosten jetzt mehr als 100,-€!

Achtung Friede-rich, Kanzler in der Warteschleife: der Markus aus Bayern ist dann wohl doch nicht grundsätzlich abgeneigt! Er baggert schon im Baggerloch!

Da ist er endlich, der Juli, und in seinem Gefolge unsere (Rentner) Gehaltserhöhung. Auf einen, in diversen Branchen fälligen, Inflationsausgleich müssen wir leider verzichten. Er würde uns wahrscheinlich so schwer in der Tasche liegen, dass er uns über den Abgrund der Altersarmut hinaus in die Tiefe reißen würde.

Seit Monaten schon sind mir die ewigen Nörgler bekanntlich ein fettiges Haar in der Suppe. Dem möchte ich mich heute auch anschließen. Mit der Erkenntnis, dass die Jungen und Mittelalten mit ihren Undercut Einheitsfrisuren alle scheiße aussehen! Oder? Da muss man sich doch nicht wundern, wenn sie die Kapuzen ihrer Hoodys über diese optische Beleidigung ziehen, sobald sie das traute Heim verlassen. Ich zitiere an dieser Stelle besonders gerne Moritz Herrmann vom STERN, der zu den „Frisuren“ sagt, sie sähen aus wie ein mehrfach auf der Landstraße überfahrenes Frettchen, welches vom Asphalt abgekratzt wurde, um es auf den Kopf zu leimen. Treffender kann selbst ich es wohl kaum beschreiben. Hingegen rasierte sich der italienische Fußballstar Gianluca Vialli aus Turin eine Glatze, um dem Haarausfall vorzubeugen. Haarscharf kombiniert!

Zuerst verwirren sich die Worte. Dann das Denken. Dann die Politik!

Ich kann mich diesen Monat kaum entscheiden. Was schaue ich mir im Fernsehen an? Fußball EM oder Tour de France oder Tennis in Wimbledon oder Olympiade oder Immer wieder sonntags oder die xte Wiederholung irgendeiner Soko? Irgendetwas muss man bei dem scheiß Wetter ja machen! Blumengießen entfällt ja auch noch!

Da wir als Rentner bekanntlich keinen Urlaub mehr haben, waren wir nur ein paar Tage woanders. Das war sehr erholsam, denn inzwischen ist nichts Wesentliches geschehen. Die obligatorischen, rituellen Empörungen haben, besonders im Sommerloch, Hochkonjunktur. Die Parteien überbieten sich mit zweifelhaften Ideen und stürmen nach rechts. Dazu fällt mir in der Tat gar nichts mehr ein.

Wir hatten, bei einem Trip nach Paris, die große Freude mehrfach mit der Metro zu fahren. Die war pünktlich! Trotz großem Fahrgastaufkommen! Wie machen die das nur? Tageskarte für etwas über 10,-€! Dafür kommst du mit dem ÖPNV nur maximal bis zur nächsten Haltestelle!

Die EM – die Gallier waren immerhin im Halbfinale. Ohne ein eigenes Tor geschossen zu haben. Die Briten müssen achtgeben, dass sie auf dem Rasen nicht festwurzeln, dank Bewegungsarmut. Aber auch Halbfinale. Und die Käsköppe, in der Vorrunde eigentlich auf Platz 3 schon draußen, stürmen (?) auch unter die letzten Vier. An den Banden werben nahezu ausschließlich Chinesen. Mit den Banden meine ich die Werbeflächen rund um die Spielfläche! Nicht, was ihr schon wieder denkt! Obwohl, die UEFA….. und die FIFA und der IOC. Der jüngste Spieler (16) kostet jetzt schon eine Milliarde Euro plus Gehalt und plus Prämie selbstverständlich. Und ein Trikot kostet ca. 100,-€. Hergestellt von zarten Kinderhänden unter erbärmlichen Umständen.

Höre gerade SWR1. Da ist ein Zahnarzt zu Gast und beatwortet Frage. Ganz ehrlich: ich verarsche euch nicht! Eine junge Mutter rief an und wollte wissen, wie gefährlich es ist, wenn ihr Kleinkind den Löffel abschleckt bzw. einmal mit den Fingern isst und sie dann ebenfalls abschleckt. Ich bewundere den Arzt, dass er die Frage ruhig und sachlich beantwortet hat, ohne in schallendes Gelächter auszubrechen. Im Hintergrund nahm man die Rotorblätter des Helikopters wahr. Ich wünsche mir aus tiefstem Herzen, dass das Kind irgendwie überlebt! Betet mit mir!

Da denkt man doch, dass es in diesen un-merkwürdigen Zeiten kaum schlimmer kommen kann. Gefehlt! Schlimmer geht immer! Jetzt kommen Briefmarken auf den Markt mit den Song-Titeln von Roland Kaiser. Wann ist der absolute Tiefpunkt des Niveaus zur Verblödung des deutschen Volkes erreicht?

So erbarmungslos spielt das Leben! Der eine vergibt einen Elfmeter und schießt an den Pfosten, ein anderer schießt auf einen Vollpfosten und verfehlt sein Zeil um Haaresbreite! Millimeter entscheiden über Meisterschaften, entscheiden aber auch über die Geschicke der Welt. Oder?

Man, bin ich erleichtert und froh! Lena Meyer-Landhuhn kann wieder auf die Bühne. Ungeklärt bleibt die Frage: was macht sie wohl da? Singen kann sie nicht, englisch kann sie nicht. Reicht etwa inzwischen nur noch einigermaßen gut aussehen? Und die daran anschließende Frage ist ja noch unglaublicher: wer geht da eigentlich hin?

Einmal Nachtreten/richten zur EM. Es geht um Freikarten von der UEFA für die diversen Spielorte. In The Länd, also Stuttgart, hat man, unter Einbeziehung aller Referate etc., einen Verteilerschlüssel zusammengestellt. Und dass auch alles gerecht zugeht, hat man ihn zur Sicherheit von einem kompetenten Fachanwalt für Compliance-Fragen prüfen lassen! Für die Kosten hätte man bestimmt die Karten auch kaufen können. Selbstverständlich wurden sie an überbezahlte Würdenträger und sogenannte Promis vergeben. *innen wurden weniger bedacht! War ja auch eine Männer-EM!

Eine problematische Frage erreicht uns aus den USA. Wie bekommt man für kurze Zeit einen Wolf in einen Schafspelz?

Meine unmaßgebliche Lösung wäre: das Trumpelstilzchen behauptet doch immer, dass ihm der Wahlsieg gestohlen worden sei. Wenn man ihn denn anerkennen würde, dann hätte er ja bereits eine zweite Amtszeit und könnte nicht mehr wiedergewählt werden. Oder gibt es da irgendeinen Denkfehler?

Zu der europäischen Bürokratie mag man ja stehen, wie man will. Die aktuelle Wiederwahl von Mama Europa lässt mich sauer aufstoßen. Welche Mauscheleien und welches Geschacher um Pöstchen und Zuwendungen da im Hintergrund wieder gelaufen sind. So wirklich demokratisch und transparent ist diese Wahl, um einen entscheidenden Post, ja nun wirklich nicht! Da zahlen sich die Erfahrungen von Flintenuschi in Sachen Mauscheleinen ja gehörig aus!

Habe gerade Tour de France geschaut. Da kam vom Kommentator die Aussage, dass die Beine nicht mehr gehen. Ich dachte, die führen Rad?

Behaltet die Tränentücher griffbereit. Erst die Freude, und nun das! Lena Meyer-Stuhlgang muss ihre Gesingetour doch final absagen. HNOs und Anglistiker beklagen große Flaute bei Terminanfragen.

Mal Hand aufs Herz. Das Niveau im US-Wahlkampf ist doch primitivste, allerunterste Schublade! Wo bleiben Stil, Charakter. Anstand?

Endlich mal eine gute Idee aus dem Verkehrtmysterium! Das Gewicht für Fahrradanhänger soll limitiert werden. Limitiert sind auch die Geistesblitze eines Volker Wissing!

Der Witz des Monats, wenn nicht des Jahres: Ministerin Klara Gey-witz rät aufs Land zu ziehen, um der Wohnungsnot und dem Mietenwucher in den Städten zu entkommen. Welch geniale Idee! Wer hat den Titel TOR*in des Monats echt verdient? Nix-wissing oder Gey-witz?

Das Kratzen um mögliche Koalitionen in den Ostgauen geht weiter. Das Buhlen um die schicke Sahra dient doch ausschließlich dem eigenen Machterhalt. Rechtsherum bzw. linksherum, so werden politische Mehrheiten gestrickt. Ob das Leibchen dem Stimmvieh passt oder nicht.

Zum Monatsende noch ein medizinisch-olympisches Rezept: wer sich mit lästigen Herzproblemen herumschlagen muss, der sollte unbedingt in chinesischen Suppenküchen speisen! Oder Hamburger! Hamburger helfen auch! Aber Suppenküchen die machen absolut fit!

Da ist er endlich, der Juli, und in seinem Gefolge unsere (Rentner) Gehaltserhöhung. Auf einen, in diversen Branchen fälligen, Inflationsausgleich müssen wir leider verzichten. Er würde uns wahrscheinlich so schwer in der Tasche liegen, dass er uns über den Abgrund der Altersarmut hinaus in die Tiefe reißen würde.

Seit Monaten schon sind mir die ewigen Nörgler bekanntlich ein fettiges Haar in der Suppe. Dem möchte ich mich heute auch anschließen. Mit der Erkenntnis, dass die Jungen und Mittelalten mit ihren Undercut Einheitsfrisuren alle scheiße aussehen! Oder? Da muss man sich doch nicht wundern, wenn sie die Kapuzen ihrer Hoodys über diese optische Beleidigung ziehen, sobald sie das traute Heim verlassen. Ich zitiere an dieser Stelle besonders gerne Moritz Herrmann vom STERN, der zu den „Frisuren“ sagt, sie sähen aus wie ein mehrfach auf der Landstraße überfahrenes Frettchen, welches vom Asphalt abgekratzt wurde, um es auf den Kopf zu leimen. Treffender kann selbst ich es wohl kaum beschreiben. Hingegen rasierte sich der italienische Fußballstar Gianluca Vialli aus Turin eine Glatze, um dem Haarausfall vorzubeugen. Haarscharf kombiniert!

Zuerst verwirren sich die Worte. Dann das Denken. Dann die Politik!

Ich kann mich diesen Monat kaum entscheiden. Was schaue ich mir im Fernsehen an? Fußball EM oder Tour de France oder Tennis in Wimbledon oder Olympiade oder Immer wieder sonntags oder die xte Wiederholung irgendeiner Soko? Irgendetwas muss man bei dem scheiß Wetter ja machen! Blumengießen entfällt ja auch noch!

Da wir als Rentner bekanntlich keinen Urlaub mehr haben, waren wir nur ein paar Tage woanders. Das war sehr erholsam, denn inzwischen ist nichts Wesentliches geschehen. Die obligatorischen, rituellen Empörungen haben, besonders im Sommerloch, Hochkonjunktur. Die Parteien überbieten sich mit zweifelhaften Ideen und stürmen nach rechts. Dazu fällt mir in der Tat gar nichts mehr ein.

Wir hatten, bei einem Trip nach Paris, die große Freude mehrfach mit der Metro zu fahren. Die war pünktlich! Trotz großem Fahrgastaufkommen! Wie machen die das nur? Tageskarte für etwas über 10,-€! Dafür kommst du mit dem ÖPNV nur maximal bis zur nächsten Haltestelle!

Die EM – die Gallier waren immerhin im Halbfinale. Ohne ein eigenes Tor geschossen zu haben. Die Briten müssen achtgeben, dass sie auf dem Rasen nicht festwurzeln, dank Bewegungsarmut. Aber auch Halbfinale. Und die Käsköppe, in der Vorrunde eigentlich auf Platz 3 schon draußen, stürmen (?) auch unter die letzten Vier. An den Banden werben nahezu ausschließlich Chinesen. Mit den Banden meine ich die Werbeflächen rund um die Spielfläche! Nicht, was ihr schon wieder denkt! Obwohl, die UEFA….. und die FIFA und der IOC. Der jüngste Spieler (16) kostet jetzt schon eine Milliarde Euro plus Gehalt und plus Prämie selbstverständlich. Und ein Trikot kostet ca. 100,-€. Hergestellt von zarten Kinderhänden unter erbärmlichen Umständen.

Höre gerade SWR1. Da ist ein Zahnarzt zu Gast und beatwortet Frage. Ganz ehrlich: ich verarsche euch nicht! Eine junge Mutter rief an und wollte wissen, wie gefährlich es ist, wenn ihr Kleinkind den Löffel abschleckt bzw. einmal mit den Fingern isst und sie dann ebenfalls abschleckt. Ich bewundere den Arzt, dass er die Frage ruhig und sachlich beantwortet hat, ohne in schallendes Gelächter auszubrechen. Im Hintergrund nahm man die Rotorblätter des Helikopters wahr. Ich wünsche mir aus tiefstem Herzen, dass das Kind irgendwie überlebt! Betet mit mir!

Da denkt man doch, dass es in diesen un-merkwürdigen Zeiten kaum schlimmer kommen kann. Gefehlt! Schlimmer geht immer! Jetzt kommen Briefmarken auf den Markt mit den Song-Titeln von Roland Kaiser. Wann ist der absolute Tiefpunkt des Niveaus zur Verblödung des deutschen Volkes erreicht?

So erbarmungslos spielt das Leben! Der eine vergibt einen Elfmeter und schießt an den Pfosten, ein anderer schießt auf einen Vollpfosten und verfehlt sein Zeil um Haaresbreite! Millimeter entscheiden über Meisterschaften, entscheiden aber auch über die Geschicke der Welt. Oder?

Man, bin ich erleichtert und froh! Lena Meyer-Landhuhn kann wieder auf die Bühne. Ungeklärt bleibt die Frage: was macht sie wohl da? Singen kann sie nicht, englisch kann sie nicht. Reicht etwa inzwischen nur noch einigermaßen gut aussehen? Und die daran anschließende Frage ist ja noch unglaublicher: wer geht da eigentlich hin?

Einmal Nachtreten/richten zur EM. Es geht um Freikarten von der UEFA für die diversen Spielorte. In The Länd, also Stuttgart, hat man, unter Einbeziehung aller Referate etc., einen Verteilerschlüssel zusammengestellt. Und dass auch alles gerecht zugeht, hat man ihn zur Sicherheit von einem kompetenten Fachanwalt für Compliance-Fragen prüfen lassen! Für die Kosten hätte man bestimmt die Karten auch kaufen können. Selbstverständlich wurden sie an überbezahlte Würdenträger und sogenannte Promis vergeben. *innen wurden weniger bedacht! War ja auch eine Männer-EM!

Eine problematische Frage erreicht uns aus den USA. Wie bekommt man für kurze Zeit einen Wolf in einen Schafspelz?

Meine unmaßgebliche Lösung wäre: das Trumpelstilzchen behauptet doch immer, dass ihm der Wahlsieg gestohlen worden sei. Wenn man ihn denn anerkennen würde, dann hätte er ja bereits eine zweite Amtszeit und könnte nicht mehr wiedergewählt werden. Oder gibt es da irgendeinen Denkfehler?

Zu der europäischen Bürokratie mag man ja stehen, wie man will. Die aktuelle Wiederwahl von Mama Europa lässt mich sauer aufstoßen. Welche Mauscheleien und welches Geschacher um Pöstchen und Zuwendungen da im Hintergrund wieder gelaufen sind. So wirklich demokratisch und transparent ist diese Wahl, um einen entscheidenden Post, ja nun wirklich nicht! Da zahlen sich die Erfahrungen von Flintenuschi in Sachen Mauscheleinen ja gehörig aus!

Habe gerade Tour de France geschaut. Da kam vom Kommentator die Aussage, dass die Beine nicht mehr gehen. Ich dachte, die führen Rad?

Behaltet die Tränentücher griffbereit. Erst die Freude, und nun das! Lena Meyer-Stuhlgang muss ihre Gesingetour doch final absagen. HNOs und Anglistiker beklagen große Flaute bei Terminanfragen.

Mal Hand aufs Herz. Das Niveau im US-Wahlkampf ist doch primitivste, allerunterste Schublade! Wo bleiben Stil, Charakter. Anstand?

Endlich mal eine gute Idee aus dem Verkehrtmysterium! Das Gewicht für Fahrradanhänger soll limitiert werden. Limitiert sind auch die Geistesblitze eines Volker Wissing!

Der Witz des Monats, wenn nicht des Jahres: Ministerin Klara Gey-witz rät aufs Land zu ziehen, um der Wohnungsnot und dem Mietenwucher in den Städten zu entkommen. Welch geniale Idee! Wer hat den Titel TOR*in des Monats echt verdient? Nix-wissing oder Gey-witz?

Das Kratzen um mögliche Koalitionen in den Ostgauen geht weiter. Das Buhlen um die schicke Sahra dient doch ausschließlich dem eigenen Machterhalt. Rechtsherum bzw. linksherum, so werden politische Mehrheiten gestrickt. Ob das Leibchen dem Stimmvieh passt oder nicht.

Zum Monatsende noch ein medizinisch-olympisches Rezept: wer sich mit lästigen Herzproblemen herumschlagen muss, der sollte unbedingt in chinesischen Suppenküchen speisen! Oder Hamburger! Hamburger helfen auch! Aber Suppenküchen die machen absolut fit!

Der Silberstreifen am Horizont täuscht, es sind graue Wolken! Was erwarten wir nach dem Tief? Richtig! Steigende Temperaturen und Versicherungsprämien!

Zu den Messerattacken: Wer Gewalt sät, wird Gewalt ernten!

Muss ich über die Wahlergebnisse eigentlich noch was kommentieren? Leider beschränkt sich die rasant fortschreitende Verblödung nicht nur auf Deutschland.

Dass die Welt völlig aus den Fugen gerät, verdeutlicht einmal mehr das G7-Treffen. Wenn der Papst, dessen Verein Werte aus dem frühen Mittelalter als Dogma vertritt, einen Vortrag zu KI hält, dann hat Jesus ausgedient. Er kann vom Kreuz steigen, es zusammenklappen und Petrus bitten, ihm das Himmelstor zu öffnen. Und dann noch der Friedensvorschlag des schwachsinnigen Kriegstreibers Putin. Da könnte eher ein Frosch dem Storch eine Brigitte-Diät vorschlagen!

Und: Merz macht Wagenknecht den Hof! Und gewinnt dadurch auch noch einen Oskar! Armes Deutschland!

Jetzt wird lautstark nach einer allgemeinen Elementarschaden-Versicherung gerufen. Was nutzt es den Geschädigten, wenn sie jahrelang auf ihr Geld warten müssen – so sie, denn vorher keinen Nervenzusammenbruch erlitten haben!

Endlich: die EM hat begonnen! Die deutsche Nationalhymne wird umgetextet: Einigkeit und Recht und Freistoß! Was mich persönlich am meisten begeistert ist, vor dem Spiel werden Landesfahnen großformatig horizontal zum grünen Rasen ausgebreitet. Und: gewedelt. Ob zur Belüftung des Rasens oder zum Verwehen des üblen Geruches diverser Schweißfüße bleibt Geheimnis der UEFA. Fasziniert bin ich auch immer wieder von den Tänzern*innen im großen Innenraum, die ameisengleich und unbeachtet einen Eröffnungsfeixtanz vollführen. Addiert man die Gehälter der Akteure zusammen, könnte man die Haushalts- oder Strassenlöcher problemlos stopfen, Schulen ins digitale Zeitalter katapultieren, die Teuerung von Stuttgart 21 begleichen oder meine Rente anheben. Nur um ein paar sinnvolle Beispiele zu nennen. Die Interviews nach Spielende können eigentlich ersatzlos entfallen. Die Fragen der Medienvertreter sind ausgeleiert wie ausgelatschte Turnschuhe. Keinen Deut besser die einstudierten hirnlosen Antworten. Sie könnten auch bei nahezu jeder Sportart, wie Handball oder Eisstockschießen oder selbst Hallenhalma abgesondert werden. Und täglich grüßt das Murmeltier. Bewundernswert ist besonders die Atemtechnik der Moderator*innen. Atemberaubend, wie in allerkürzester Zeit derart viele hirnlose Worte abgefeuert werden können – ohne Luft zu holen! Oh, wie ist das schön! Oh, wie ist das schön! Sowas hat man lange nicht gesehen, so schön, so schön!

Selbstverständlich erbose ich mich auch beim Kicken über äußerst diskriminierende Redewendungen. Können Frauen Manndecken? Oder den Ball von der Brust abtropfen lassen? Und Freistoß – geht gar nicht! Oder im Mittelkreis mit einem Prosecco anstoßen? Oder von ihrer Tagesform abhängig sein? Oder im Abseits Häkeln? Na ja, nur so ein paar Gedanken.

Wenn wir schon beim Kicken sind. Ohne Zweifel gibt es einen Fußballgott: die Eckfahne! Denn, warum sonst rennen die Torschützen spontan und mit weit aufgerissenem Mund sofort auf die Eckfahne zu und gleiten die letzten Meter auf den Knien, mit hingabevoll erhobenen Armen. Atheisten erkennt man sofort! Sie laufen zwar auch auf die Eckfahne zu, verpassen ihr allerdings aus vollem Lauf einen schmerzhaften Tritt, dass sie besorgniserregend abknickt, allerdings nicht ohne Bruchteile von Sekunden später zurückschlägt. Diese Treffer zählen allerdings nicht! Um ernsthaften Verletzungen, wie z.B. Abschürfungen an den Knien, vorzubeugen, spucken die Spieler vom Anpfiff Speichel auf den grünen Rasen, um für die notwendige Gleitfähigkeit zu sorgen und die Adhäsionskraft speichlerisch auszutricksen. Besonders Verwegene sieht man sogar auf Brust und Bauch dahingleiten, bevor sich die muntere Schar der Mitspielenden glückselig auf sie stürzt.

Tauchen wir nun ab in die absoluten Tiefen der Finsternis unseres Seins. In Erfurt wurde ein neues Schulzentrum geplant. Auf dem Gelände lebten allerdings glücklich und zufrieden 39 Feldhamster. Ahnt ihr was kommt? Ich glaube nicht in seiner schier unerträglichen Gänze. Bis die putzigen Tierchen in ein artgerechtes neues Zuhause umgesiedelt werden konnten, vergingen unglaubliche 30(!) Jahre! Um das neue Feldhamsterdomizil artgerecht herauszuputzen, investierte man 10 (!) Millionen Euro. Davon hätte man, vor 30 Jahren, sicher das komplette neue Schulzentrum finanzieren können!  Ob eine laktosefreie Ernährung sichergestellt wurde bzw. andere Intoleranzen berücksichtigt wurde, ist dem Verfasser nicht überliefert. Bei einem erfüllten Feldhamsterleben von ca. 4 Jahren, wurden demnach die Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Urenkel bzw. Urenkelinnen Nutznießer. Wie viele Generationen Beamte, Biologen, Gutachter, Gegengutachter bzw. Gutmenschen und Feldhamster-Umzugsunternehmen beteiligt waren wurde dem Nachforschende leider nicht überliefert. Ebenso, wieviel Personen insgesamt pro Feldhamster involviert waren.

Geradezu lächerlich dagegen ist der gesetzlich vorgeschriebene Winkel eines erigierten Penis in frei verkäuflichen Zeitschriften: 45 Grad!

Den nächsten Schildbürgerstreich meldet Lahr. Neben den Geschwindigkeits-begrenzungen Schritttempo, 30, 40 und 50, wird jetzt endlich die klaffende Lücke mit der 20er Zone geschlossen. Beschäftigen und bezahlen wir denn nur noch Idioten?

Und, kann mir irgendjemand bitte mal erklären, wie unbürokratische Hilfe funktionieren soll?! Eine echte Tautologie!

Die Landesregierung in BW, dem Länd der Kehrwoche, will KI einsetzen. Und das ist auch bitter notwendig! Der Strobl, was unser Innenminister ist, also der, der Pattex in der Hose hat, der lässt jetzt Katastrophenschutz üben. Löblich! Aber für den Erdbebenfall! Wäre Vulkanausbruch notweniger in unseren Breitengraden? Da stimme ich Wilhelm Busch voll und ganz zu: „Eine Überraschung findet statt, wo man sie nicht erwartet hat!“

Die Ukraine ist umzingelt! An der Ostseite schießen die Russen, auf der Westflanke Alexander Dobrindt und die CSU. Also die christlich Sozialen!

Jetzt haben wir den Dreck! Mama Europa, besser bekannt unter Flintenuschi, wird im Amt noch einmal bestätigt. Wie schafft diese anerkannt unfähige Person sich immer wieder von Position zu Position durchzulavieren? Das ist doch eines der Hauptprobleme der Politikverdrossenheit: das politische Geschacher um Pöstchen.

Die türkischen Kicker sind tatsächlich von einem Spielort Hannover bis nach Hamburg (150 KM) geflogen. Hoffentlich fliegen sie jetzt raus!

Eigentlich wollte ich an dieser Stelle den Monat schon ausgeklungen haben lassen. Eigentlich! Aber hört, hört, einer derjenigen, der in der allesbesserwissenden Opposition die Klappe am weitesten aufgerissen hat, dem Jens Spahn, dem alten Spähner, dem wurde jetzt die heuchlerische Maske vom Gesicht gerissen. Mindestens 2,3 Milliarden Euro (!) Nachzahlungen zuzüglich  ca. 1 Milliarde Euro für Verzugszinsen aus Corona-Masken-Zeiten zeigt die ganze Unfähigkeit des Bazillus! Das stellt selbst die hunderte von Millionen, die unser CSU-Maut-Andi zu verantworten hat, sowas von in den Schatten, dass der Virus schreiend das Weite sucht! Er dürfte den Rest seines erbärmlichen Lebens nur noch 24 /365 mit Maske dahinvegetieren. Mit derselben natürlich!

So endet das erste Halbjahr. Und ewig grüßt das Murmeltier!

Willkommen im Wonnemonat!

Gleich zu Beginn möchte ich eine dringende Stellenanzeige veröffentlichen. Irgendwie braucht der FCB doch einen neuen Trainer! Der Job ist bestens dotiert und die räumlichen Voraussetzungen sind optimal. Spieler auf internationalem Niveau leisten sich die tollsten Sportwagen etc. Mit ihrem fürstlichen Gehalt sind allerdings auch die beiden irrlichternden, vorbestraften Klugscheisser auf der Tribüne mit inbegriffen. Sie enthalten sich allerdings leider nicht jeglicher Kommentare und spielen im Abseits beim Mobbing in der ersten Reihe!

In der politischen Diskussion setzen sich nach Hetze, Lügen und Polemik langsam schlagende Argumente durch. Linke Haken, rechte Haken, Niederschläge bis in einzelne Wahlwerbestände.

Wie bemerkte doch Helmut Schmidt so treffend: „Die Dummheit der Regierungen sollte man nicht unterschätzen!“

Der ESC: Platz 12 für den deutschen Sänger! Welch ein grandioser Erfolg! Wer derzeit den ESC gewinnen will, der muss entweder längs oder queer sein, oder aus einem Land stammen, das kriegerisch angegriffen wird.

So langsam erkennen es die dümmsten Bauern, dass die AfD die dicksten Kartoffeln in die eigenen Taschen gestopft bekommen. Sollten ihre politischen Karrieren damit beendet sein, was man nur hoffen kann, finden sie, auf Grund ihrer kompetent nachgewiesenen Nehmerqualitäten, doch sicher eine neue lukrative Einnahmequelle bei der FIFA oder dem IOC!

Apropos Wonnemonat – der Mai hat offensichtlich immer noch nicht begriffen, dass der April rum ist! Obwohl, Mairegen hat ja nun auch seine Vorzüge. Aber nicht bei jedem!

Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer. Ein Kanzler in Gummistiefeln auch noch keinen Wahlsieg!

Sprichwörter sind so eine Sache. Da heißt es: „Der Teufel ist ein Eichhörnchen“. Man darf sich also von dem putzigen Tierchen nicht täuschen lassen – es ist und bleibt ein Wolf im Schafspelz.

Man lese und staune: Der Bundestag hat erlassen, dass Fahrräder zukünftig auch Blinker haben dürfen. Und! Ohne einen schriftlichen Antrag zu stellen. Geht doch!

Mein unermüdliches Streben nach Gendergerechtigkeit lässt mich manchmal echt verzweifeln. Schauen wir auf Europa und Beethovens Neunte. Und da wiederum auf die „Ode an die Freude“ von seinem Kumpel, dem Schiller: „…alle Menschen werden Brüder…..“ müsste es nicht mindestens neutral heißen: „…alle Menschen werden Geschwister…“?

Das ist doch ein deutlicher Fingerzeig, wie sich die Funktionen der zehn Gleichnamigen entwickelt hat. Betrachten wir diese einmal von außen nach innen. Der Kleine symbolisiert z.B. beim Führen der Bestecke, vornehm leicht erhoben und im 48,3 Grad korrekt abgewinkelt, die Kenntnis der Benimmregeln a` la Knigge. Wie der Name schon sagt: der Ringfinger. Seine Bestimmung liegt auf der Hand. Anders als beim Mittelfinger. Der an sich funktionslose Mittelfinger halbiert nicht mehr ausschließlich die Greifwerkzeuge, nein, er zeigt gereckt seinem gegenüber auch, ohne Worte, was man von ihm hält. Wenn auch in einer nicht gerade höflichen Art. Wenige erkannt ist, dass er bei der Bedienung von Mäusen und Tastaturen bereits 1963 seinen Einzug in die Welt der Nullen und Einser hielt. Grundfunktion des Zeigefingers ist das Zeigen. Die entfremdete Nutzung, um unliebsame Rückstände aus der Nase zu entfernen, hat schon seit Generationen festen Bestand im Aufgabenprofil dieses Werkzeuges. Last but not least betrachten wir den Daumen. Sein Einsatz beschränkte sich bisweilen auf den festen Zugriff von Gegenständen von der Rückseite, den Newtonschen Gesetzen zuwider. Darüber hinaus kann man durch Aufstellen des Daumens einem Mitmenschen gegenüber seine positive Haltung signalisieren. In der Blüte des Römischen Reiches hingegen bedeutete der Daumen nach unten gerichtet das vorzeitige biologische Ende.  Seit 1973 jedoch ist er in der digitalen Kommunikation nicht mehr wegzudenken. Und seit 1975 schließlich erweiterten die Fernbedienungen seinen Funktionsrahmen nutzbringend. In der Zusammenarbeit mit dem Zeigefinger respektive Mittelfinger ergeben sich nahezu uneingeschränkte Fähigkeiten. Vom Zählen der Geldscheine oder Auf- und Zuknöpfen von Knöpfen, bis zur Handhabung von Scheren, um sich selbst zu maniküren. Nur um einige plastische Beispiele zu nennen.

Am 30. Mai hat erwartungsgemäß wieder einmal kein Weltuntergang stattgefunden. Ganz im Gegenteil! Es ist der schönste Tag seit Jahren! Der Mai könnte dieses Jahr gerne 34 Tage haben, mit 34 Tagen Regen! Für jeden der 34 Schuldsprüche gegen Trump einen Regentag! Da werden aus Regentropfen Freudentränen!