In nur zwei Tagen, das seit langem angekündigte Staatsreform-Paket! Ok, die Reformen sind seit Jahren bekannt und überfällig, aber immerhin! Jetzt bin ich nur gespannt, wann sie denn angewendet werden. Abbau der Bürokratie und Aufbau der Digitalisierung – dazu hatte das Dorle Bär doch jahrelang Gelegenheit und Zeit! Ohne jede erkennbare Entwicklung. Und jetzt machen sie die Böcking auch noch zur Gärtnerin. So brachial kann der Proporz mit der Ämtervergabe in die Hose gehen! Und, es bleibt die Frage: wohin mit den ganzen Bürokraten, wenn die Vorhaben wirklich einen Effekt erzielen sollten? Bleiben wir optimistisch!

Als Markus Söder 2018 bayrischer Ministerpräsident wurde, hat er sich dafür ausgesprochen, dass Amtszeiten generell auf 10 Jahre begrenzt werden sollten. Ergo müssen wir nur noch gut 2 Jahre ausharren und überstehen!

Vegane Wurst darf nicht mehr Vegane Wurst heißen. Und Schnitzel auch nicht. Jaja, dafür verbrutzeln wir Zeit und Geld! Und auch die Geduld bekommt einen faden Beigeschmack! Schweinepriester hingegen sind selig! Alle Wienerle, Frankfurter und Thüringer jubeln in ihren Därmen und die Hamburger trotzen der veganen Flut!

Beschleunigtes Einbürgerungsverfahren soll wieder rückgängig gemacht werden. Immerhin haben davon stolze 165 Personen profitiert. Diese Zeit- und Verschwendung von Steuergeldern macht mir ernsthaft Sorgen. Wir müssen aufpassen, dass die Schwarz / Roten nicht die AfD rechts und rechtens überholt!

Zuzahlung für Medikamente. Kranksein wird also noch einmal ungesunder. Wie wäre es, wenn man die unsinnige Anzahl von Krankenkassen um 80% reduzieren würde?

Dass der Verbrecher Netanjahu vor dem selbst inszenierten Sch-Erzengel zu Kreuze kriecht, das gleicht einem Wunder. Ist ihm ein Schlösschen am Gaza Beach in Aussicht gestellt worden, anstelle einer geschlossenen Zelle in Den Haag!? Und dramaturgisch perfekt schwebt der Friedensengel zeitgleich mit der Freilassung der Geiseln ein. Jetzt kann der t(r)umpdreiste Größenwahnsinnige ganz sicher auch seinen persönlichen Opferstock füllen!

Die schönste Nachricht, seit das Trumpeltier an der Macht ist: dem selbstherrlichen selbstinszenierten Friedensengel sind in Oslo die Flügel gestutzt worden. Man kann, Gott sei Dank, doch nicht alles kaufen. Dieser Deal ist in die Hosen gegangen. Obwohl ja alles soooo perfekt eingefädelt worden ist.

Das perfekte Perpetuum Mobile! Erst liefern wir den Israelis Waffen zur Vernichtung der Hamas. Und dann leisten wir einen ordentlichen Anteil, um Gaza Beach für den Wahnsinnigen aus dem Land der begrenzten Möglichkeiten aufzubauen.

Der amerikanische Präsident (D.T.) kann sogar die Wahrheit sagen! Auf dem Flug nach Israel, zur Beweihräucherung, prophezeite der Friedensengel: „Wa(h)r is over!“

Die zwei großen Ziele von D.T. im Nahostkonflikt sind: 1. Den Friedensnobelpreis zu erhalten. Da ist der Friedensengel ja nun krachend abgestürzt. Jetzt kann er sich auf das Wesentliche konzentrieren, das Geschäftliche: 2. Die Privaten Kasse füllen! In Schwaben spricht man vom „Geschmäckle“, ich eher von „fadem Beigeschmack“!

Ist euch auch schon aufgefallen, dass die Frequenz der gesprochenen Worte bei Reportern, Moderatoren, besonders bei *innen, immer schneller wird? Die genetischen Voraussetzungen überwiegen hier zweifelsfrei im feminin humanen Strang.  Wobei ich leichte Geschwindigkeitsvorteile SpS (Silben pro Sekunde) bei den Damen des ZDF ausgemacht habe. Das liegt an der Atemtechnik! Ich bin sicher, dass sie in absehbarer Zukunft gar nicht mehr atmen müssen! Als erwiesener Langsamhörer entgeht mir dadurch die Hälfte der Botschaften. Dies hat allerdings bisher noch kein signifikantes, bleibendes Informationsdefizit ergeben. Sorgen mache ich mir allerdings, dass die Dauer der Nichtatmung und damit eine ausreichende Versorgung des Gehirns mit Sauerstoff, bleibende, neurale Schäden mit sich bringen wird.

Habt ihr die Trumpeltier-Inszenierung in der Knesset verfolgt? Das war an erbärmlicher Peinlichkeit nicht mehr zu überbieten! Ich könnte nur noch kotzen!

Mal etwas ganz anderes. Eine rein medizinisch-physikalische Frage quält mich. Wie groß muss ein Arschloch sein, damit viel Scheisse darin Platz hat?

Da halte ich es lieber mit dem großen Jedi-Meister Yoda aus „Krieg der Sterne“: Größe nicht alles ist. Die kleinen Truppen wir sind, dafür größer im Geiste!“

Bundeswehr, ohne Los nichts los. Was für ein genialer Kom(prom)iss! Noch nicht fest steht, wer bei dieser Prozedur die Niete gezogen hat. Ein beeindruckendes Beispiel dafür, wie realitätsfern unsere Damen und Herren Volksvertreter sind. Man sollte über den Einsatz von KI (Künstliche Intelligenz) nachdenken oder besser über NB (natürliche Blödheit)!

Leute, setzt euch bitte einmal entspannt zurück und überlegt euch ganz genau, ob ihr diese geniale Idee nicht unterstützen solltet. Ob ich mir diesen Geistesblitz patentieren lasse, werde ich nach dem Krautfinding (zu deutsch: Crowdfunding) entscheiden. Also, hier meine Idee: ich möchte die „Fünf Buchstaben“ des D.T. einbalsamieren lassen. Sie sollen als Matrix dienen für einen Fahrradständer. Achtung: Kopfkino! Bei den aberzehntausenden Radfahrern allein in den USA muss das doch ein absoluter Renner werden! Oder? Soweit, so gut. Aber was ich mit den ganzen überflüssigen Darmfloristen anfange, die sich dorten drängeln, das muss ich mir noch genau überlegen. Habt ihr vielleicht eine zündende Idee? Irgendein humanes, biologisch-politisch abbaubares Schmiermittel ließen ich doch sicher damit herstellen.

Mir graut vor der Zeit, wenn so Typen wie Philip Amthor oder Carsten Linnemann mal in Amt und Würgen kommen. Oder wenn die Degeneration von Kids, die ohne Unterlass ins Handy glotzen, uns einmal regieren oder unsere Wirtschaft managen sollen.

Heute möchte ich zu Beginn einmal nicht nach-richten, sondern unter-richten: deshalb mach’ ich jetzt aber mal einen Punkt. Ist euch eigentlich schon einmal aufgefallen, dass es eine Korrelation zwischen Politik und Pädagogik gibt? Jaja, je schlechter die Leistungen beim Lesen und Schreiben und Rechnen, desto mehr machen ihr Kreuzchen auf dem Wahlzettel bei den einfachstrukturierten, bildungsfernen Schichten! Das ist doch wahrlich ein Kreuz! Hoffentlich erlangt die Dummheit nie eine Mehrheit!

Tolle Idee! Damit der Führerschein günstiger wird, sollen bestimmte Dinge abgeschafft oder reduziert werden. Da hätte ich noch einen weiteren, weitreichenderen Vorschlag: Schafft die ganzen überflüssigen Verkehrsschilder ab. Da gibt es genug Potential. Dann brauchen die Fahrschüler auch nicht mehr so viel lernen!

Guten Morgen Amerika! Die Demokratie ist erwacht! Kann ein schöner Tag werden!

Bei allem Irrsinn auf dieser Welt, es geht immer nur um die persönliche Bereicherung Einzelner und einzelner Familien! USA, Israel, Ungarn und in welche populistischen Krisenherd in der Welt man auch schaut.

Tja, und dann schw./rot. Viel besser als der Stuhlkreis der Ampel ist die Koalition aber auch nicht wirklich. Danken wir Max Frisch für seine Erkenntnis: „Kriese ist ein produktiver Zustand. Man muss ihr nur den Beigeschmack der Katastrophe nehmen!“

Muss unser Kanzler seinen Zweitjob als Stadtreiniger eigentlich anmelden? Mit zusätzlicher Migranten-Steuer-Karte? Ein echter Feger, der Friede-rich!

Auch Dank unseres Martin Herrenknecht schaffen es die Schwanauer Amts-, Würden- und Bedenkenträger immer wieder, sich zum Gespött des ganzen Landes zu machen. Jede Comedy würde diese Aktionen als zu übertrieben abtun. Aber die wahren Geschichten schreibt nicht nur der Nach-Richter, sondern das wahre Leben!

Sankt(ionen) Donald, der selbsternannte Friedensengel will seine segensbringenden Atombomben wieder testen. Wenn er doch selbst in den Himmel starten würde!