Kategorie: A Politik (Seite 1 von 3)

Man kann nur hoffen, dass die zweite Jahreshälfte besser wird!

Beginnen möchte ich gleich mit einem Highlight. Der Lindner, der Herr der fremden Gelder, legt sein Budget für 2023 vor. Eigentlich alles beim alten, wenn nicht erstmals der Haushaltsplan auch digital zur Verfügung stehen würde. Gratulation! Eine Behürde ist nun doch überraschend im digitalen Zeitalter angekommen. Dass ich das noch erleben darf!

Da wir schon mal bei Christian Lindner sind, dem alten Bankrotteur, hoffentlich hat er seine überkandidelte Angeberhochzeit auf Sylt auch ordentlich im Staatshaushalt berücksichtigt? Oder zahlt er womöglich die notwendigen 160 Sicherheitskräfte, wie Scharfschützen etc., aus eigener Tasche?

Es ist einfach unerträglich: Herzkranke Kinder können nicht behandelt bzw. gerettet werden, weil medizinische Produkte nach neuem EU-Recht neu zertifiziert werden müssen. Selbst wenn sie seit Jahren erfolgreich eingesetzt wurden. Und, wie kann es anders sein, das kostet nicht nur viel Geld, sondern auch jede Menge Zeit. Kinderherzen bleiben also an bürokratischen Hürden hängen. Welch eine Schande!

Frage an alle faunaaffinen Leser: wann haben Eintagsfliegen einen Onenightstand?

Na wunderbar! Das Zuwanderungsrecht soll kurzfristig deutlich vereinfacht werden. Könnte man im Zuge dessen denn nicht auch unser aller Bürokratie vereinfachen? Wir hatten bereits diesen Monat traumatische Erlebnisse mit diversen Ämtern!

07.07.: Der britische Lügenbaron Boris Johnson tritt in kein Fettnäpfchen mehr, sondern zurück. Endlich!

Das russische Kriegstreiber-Schandmaul Lawrow verkriecht sich nach inszenierter Presseselbstdarstellung für die heimischen Medien. Ziel erreicht! Danke G20!

Fairness beim Sport geht so: Man besticht durch einnehmende Machenschaften, stopft sich die Taschen voll mit Millionen und fühlt sich noch im Recht. Ach ja, im Fußball gilt ja das sogenannte „Financial Fair Play“. Deshalb kann sich auch der mit Milliarden verschuldete, ehrenwerte FC Barcelona u.a. Lewandowski für 50 Millionen plus Monatsgehälter in Millionenhöhe leisten. Und die armen Schlucker in der Südkurve grölen Ole!

So ist das mit den CSU-Politkern Nüßlein + Sauter – sie stopfen sich ungeniert, als Pandemiegewinnler und Kraft ihres Amtes, die Taschen mit Hunderttausenden voll, werden freigesprochen und dürfen das ergaunerte Geld auch noch behalten. Bravo!

Die zweite Hälfte des Monats steigert sich mit lebenswerten News. Die neue Seite begrüße ich deshalb mit der Nachricht: Harald Glöökler ist nicht unheilbar krank!

Just hinterher noch die Erkenntnis des Monats: keine Stilikone ohne Silikone!

Toilettenpapier hamstern ist out. Heizlüfter und Radiatoren sind in. Man weiß ja nie, was der Winter so bringt, und was der Russe nicht mehr bringt. Mein Rat: die zurzeit im Überfluss verfügbare heiße Luft (meteorologisch wie politisch!) einfrieren und an kalten Wintertagen zum Heizen verwenden! Dieser gute Rat ist sowohl kostenlos, als auch umsonst!

Juhu! Wir sind Fußballweltmeister 2022!!! 5:4 nach Elfmeterschießen gegen Argentinien! Leider „nur“ im E-Kicken.

Es ist endlich geschafft! Mein letztes Ticket vom 70er Geburtstag ist abkultiviert. „Basel Tattoo“ – echt klasse! Auf der Suche nach einem kurzwegigen Parkhaus landeten wir in einer Halle, reserviert für Busse. Die nette, adrette Kontrollöse wollte unseren SUV partout nicht als Bus anerkennen. Hat dann aber doch geklappt. Also in einem anderen Parkhaus. Man muss sich halt in Geduld üben. Nachdem 100 rockige Schotten mit Dudelsäcken rumgedudelt hatten, hopsten ebenso viele Highland-Schönheiten synchron in traditionellen Kostümen rum, die mich an unsere Geschirrhandtücher erinnerten. Also nicht die Schottinnen natürlich! Was unter diesen Röckchen, auch Kilt genannt, getragen wird, wenn überhaupt, konnte ich bisher noch nicht recherchieren. Und ob sie daheim die Hosen anhaben ebenfalls nicht.

Das Blatt hat sich gewendet. Es überwiegen wieder einmal die Bad News. Zehn Jahre Tinder bedeuten Hochkonjunktur für Fotoshop und Ghostwriter!

Wer die Qual hat vor der anstehenden Wahl. Dr. Markuse Söder tingelt und ätzt mit seinen Spießgesellen und Vasallen durch die Bierzelte in Finsterland. Der Ankündigungsweltmeister wird uns wohl noch bis zum Wahlsonntag 18:00Uhr weiter beglücken. Den Symbolen der drei Affen folgend: nix sehen, nix hören, aber was sagen! Vom vierten Affen hätte er sich mal besser die Deutung aneignen sollen! Dieser bedeckt sein Geschlecht. Dann hätte er jetzt wohl kaum eine uneheliche Tochter. Und das im christlichen Bayern. Mutter Bavaria würde aus dem Dirndl fahren!

Wenn wir schon bei den Primaten sind: Affenpocken, Affenhitze, Affentheater.

Dieter Wedel ist gestorben. Jetzt wedelt er nicht mehr! Man weiß ja echt nicht – hat er, oder hat er nicht?! Der vierte Affe wäre auch hier von Nöten gewesen. Sechs Kinder mit sechs Frauen, das ist doch eine echte Lebens- und Liebesleistung.

Bella Italia ist wieder einmal ohne Regierung. Echt dragisch!

Uns Uwe ist tod. Möge er erfolgreich das Himmelstor stürmen!

Wissenswertes aus der Welt unserer Behürden. Der reine Wahnsinn ist die aktuelle Grundsteuererklärung. Sie soll im Netz erfolgen. In Deutschland, dem Land der digitalen Ahnungslosigkeit. Von 600 Verwaltungsleistungen sind gerade einmal 80 digital verfügbar.

Wusstet ihr, dass es eine „Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung“ (BZgA) gibt. Sie lag wohl seit zwei Jahren im Wachkoma?

Dafür wandelt das „Bundesamt für Strahlenschutz“ ins Licht der Öffentlichkeit und fordert mehr schattige Plätze.

Ich kann meine Freude kaum zähmen – sie ist zurück, Helene Fischer, Putins Rache, bei Florian Silbergrausen. Also nicht im wahren Leben, nur zur Show. Und sie senkt dadurch den Alterschnitt der Mumien dramatisch!

Es kam, wie es kommen musste!  So bescheuert können nur Behürden sein! Andreas Scheuer, unser aller EX-Verkehrtminister wirkt noch nach. In der Schwabenmetropole sollte es neue Ampelmännchen geben. Nein, nicht wie die Edelgender*innen jetzt aufjubeln, nein, das Äffle und das Pferdle sollen es sein. Und auch hier nur die maskulinen Vertreter der Gattung. Man fürchtete von Amtswegen, man würde die Passanten verwirren. Ob nun Affen außer nicht hören, sehen und sprechen jetzt nicht auch noch stehen bleiben müssen, oder ob man im leichten Trab die Trasse überqueren darf. Ein wahrlich salomonischer Kompromiss hielt Einzug in den Verkehr: es wurden zwei Ampeln installiert. So werden wir immer wieder zum Affen gemacht!

Mancherorts ufert die ganze Genderei aus. In Freiburg wollen sie jetzt Menstruations-Artikel kostenlos anbieten. Weil die armen *Innen doch so benachteiligt sind. Geht es eigentlich noch? Demnächst werden wohl auch noch Krampfadern und Orangenhaut auf Staatskosten entfernt.

Leute, gebt Gas beim Gassparen! Nehmt Streichhölzer statt Feuerzeuge. Grillt mit der guten alten Holzkohle. Und wenn ihr eure Wohnmobile über den Gotthard gewuchtet habt, dann kocht mit Lachgas. Das ist wenigstens witzig!

Schade, aber englische Fußballmann/frauschaften gewinnen halt immer nur mit Beschiss. Schon 1966 das gegebene Nicht Tor und jetzt ein nicht gegebener Elfer, eine nicht geahndete Tätlichkeit, sowie diverse, dramaturgisch einwandfreie Flugeinlagen. Genannt Schwalben. Das ganze gespickt mit einer unerfahrenen Schiri*in aus der Ukraine. Nur weil das Land gerade jede Unterstützung braucht. Schade drum!

Ich bin fest überzeugt: der August wird es richten!

Seid ihr euch eigentlich bewusst, dass bald eine wichtige Wahl ins Haus steht? Und habt ihr euch auch schon mal Gedanken gemacht, wen oder was ihr wählen wollt? Wenn Mutti, die wandelnde Knopfleiste aus der Uckermark, quittiert.

Wenn ich so die ganze Korona der Kandidaten*innen betrachte, dann fällt mir eigentlich nichts mehr ein, ausser………!

Beginnen wir doch mit dem im Moment Hochgehandelten. Dem Baumumarmer, der seine Meinung schneller ändert, bevor er sie gefasst hat. Der hat vor kurzem noch am rechten Ufer gefischt und versucht jetzt mit Würmern aus Freilandhaltung dicke grüne Fische an Land zu ziehen. Der einzige Lichtblick wäre, dass Hubsi Aiwanger sein Nachfolger werden könnte. Das wäre doch lustig! Oder?

Sein Penn-dant aus NRW, na ja, auch nicht wirklich der große Wurf. Sein Programm ist durch und durch ein Plagiat der letzten Jahre(zehnte), quer durch alle anderen Gutgemeintheiten und das Verfallsdatum ist eigentlich schon lange abgelaufen.

Und dann die SPD. Die „Schrumpf Partei Deutschland“. Sie will mit dieser Doppelspitze stürmen! Vorne weg der SC-Holz! Ok, sie haben in den vergangenen Jahren Diverses auf den Weg gebracht. Aber das weiß keiner. Und wenn es keiner weiß, brauchen wir es dann? Ich weiß nicht! Und die Frage aller Fragen: Was machen wir mit Karl Lauterbach nach der Pandemie?

Grün ist die Hoffnung. Aber auf was? Die ersticken uns in lähmender Bürokratie, wollen uns  Veggiedays schmackhaft machen, nerven uns mit Genderdiskussionen, *innenblödsinn und Häuslebauer*innen-Erschrecker*innen. Sie hetzen gegen SUVs, Steingärtner*innen und Laugsauger*innen. Da hoffe ich nur, dass die Realos nicht im banalen, realen Tagesgeschäft zu Rialos mutieren.

Gelb ist nun aber schon gar nicht gerade das Gelbe vom Ei. Der blanke Neid ist gelb. Ausgerechnet der Lindner, der geschäftlich die ein oder andere Insolvenz hingelegt hat, der will den Mittelstand fördern? Natürlich jetzt ohne persönliches Risiko! Mit unserem Gelb – äh Geld.

Zur AfD „Adolf für Deutschland“ verschwende ich nicht einmal eine komplette Zeile!

Und Linksaußen? Im Handball sagt man, der Linksaußen und der Torwart hätten was an der Waffel. Gut, ein paar lobenswerte Forderungen wären ja nicht schlecht. Sie wären auch die Stimmen wert? Aber wohl leider auch verschwendet.

Ganz übel wird mir, wenn ich an die Aufzucht denke, die so langsam das gemachte Nest verlässt, um sich an den fetten Trögen breit zu machen. Der Philipp Amthor zum Beispiel, der sich die Taschen bereits im Strampelanzug vollgestopft hat.

Und erst dieser Dampfplauderer Carsten Linnemann. Der doch allen Ernstes die wirtschaftliche Belebung der Innenstädte mit niedrigeren Parkgebühren in Schwung bringen will. Und als weitere Knaller Idee rät er die Hausbesitzer*innen zu „animieren(!)“, niedrigere Mieten zu verlangen! Welchen Zug hat der denn verpasst?

Kevin Kühnert, der Name schon: Kevin! Gut, dafür kann er nichts. Trotzdem.

Was meint ihr? Gibt es irgendwo einen hoffnungsvollen blassen Schimmer? Oder wird es nur noch schlimmer? Wo verstecken sich die fähigen Menschen, die auch mal unkonventionell denken, ohne nur an ihr Wohlergehen und die Diäten zu denken, und, die nicht nur Schaden von sich abwenden? Die nicht aus Aufzuchten politischer Brutstätten stammen oder aus Verwaltungshochschulen ausgespieen werden, wo ihnen maßgeschneiderte Ärmelschoner angepasst werden! Oder Lehrer*innen!

Jeder weiß, dass ich mir in den letzten Jahren einiges zur körperlichen Ertüchtigung geleistet habe. Schließlich wohnt nur in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist. Wovon ihr euch ja just in diesem Moment persönlich überzeugt. Über die Abenteuer der Radtouren berichte ich umgehend, sobald der Sattel abgekühlt ist. Besonders erquickend und  ein wahrer Born für das Geistige bietet mir auch der regelmäßige Besuch einer Muckibude. Freiwillig, denn freiwillig ist mir lieber als verordnet. Nun ergibt es sich, dass man auf eine Schar Gleichgesinnter trifft, die weder den klassischen Eiweissfressern und Proteinbombern zuzuordnen sind, noch zu den ernsthaften Rekonvaleszenten. Über diese Kraftsportgruppen berichtete ich bereits detailliert. Es lässt sich dabei kaum vermeiden, dass man Zeuge anregender Unterhaltungen wird, ja sogar hier und da sein Scherflein dazu beiträgt. Zugegebener maßen nicht grundsätzlich mit ernsthaften Kommentaren.

In jeder Muckibude ist die Frage: “Wie geht`s?“ als grob fahrlässig einzustufen. Ob man will oder nicht erhält man einen medizinisch einwandfreien Vortrag von den Nackenwirbeln, den Rücken hinunter bis zur Hüfte von da weiter abwärts bis zum Meniskus und Mittelfußknochen. Selbstverständlich MRT gestützt! Das Demoskelett in der Ecke des Kraftraumes schlägt gelegentlich die knöchernen Hände vors Gesicht, wenn Leiden herhalten müssen, die es am eigenen Leibe hat akut nie erklären müssen.

Gelobt sei was hart macht! Denn selbst die körperlichen Themen sind irgendwann einmal erschöpft oder werden jäh unterbrochen, wenn sie bereits das x-te Mal zum Besten gegeben werden. Doch der Gesprächsstoff geht nie aus, gibt es doch nahezu täglich aktuelle Angebote von Lidl, Aldi und Co. Dabei ist eines der absoluten Highlights die Offerte von Schokolade. Ob ihr es glaubt oder nicht, in aller Herrgottsfrüh wird das Regal regelrecht gestürmt, um so viel Tafeln wie irgend möglich zu ergattern und sie umgehend in der heimischen Kühltruhe zu lagern. Andere erbeuteten schon überglücklich, weil übergünstig, neue Stöpsel für die Waschbecken. Portionsgrößen und Preisleistungsverhältnisse von Salaten und anderen Köstlichkeiten stehen ebenso gerne im  Fokus der Angebote aus Möbelhäusern, Elektromärkten und Blumendiscountern. Hier geht billig vor preiswert.

Es ist doch klar, dass Wetter, Politik, Sport und Krankheiten längst die Charts vor Frauen und Autos erklommen haben. Auch Kleingärtnern und der hemmungslose Austausch von allerlei Rezepten darf selbstverständlich nicht fehlen. Hier variieren die Jahreszeiten naturgemäß die Zutatenlisten. Gerne werden auch Kostproben des eigenen Könnens angeschleppt, in hoffnungsvoller Erwartung allgemeiner Bewunderungsausbrüche. Eine besondere Spezies zwingt sich auch an die Geräte, um der üppigen Körperfülle Einhalt zu gebieten. Schon beim ersten Gedanken an eine neue Diät werden erste Wetten abgeschlossen, wann spätestens das alte Gewicht wieder erreicht ist. Ich erlebe inzwischen die x-te Diät des Delinquenten und bin mir absolut sicher, dass es keine, absolut keine, Diät gibt, die nicht schon erfolglos gehalten wurde. Zugegeben lässt die sportliche Intensität auch weniger auf einen nachhaltigen, dauerhaften Erfolg schließen. Hier trainiert man nach dem Motto: „Sport ist Mord!“

Persönlich bin ich jedes Mal bei einem kulturellen Thema betroffen. Der Musik. Helene Fischer rangiert hier noch unter dem besonders anspruchsvollen Gedudel. Das Volksverdummungsgequäke, mit einem grenzwertig limitierten Wort- und Oktavenschatz lässt mich für das Volk der Dichter, Denker und Komponisten doch eher in eine düstere Zukunft blicken. Es wundert mich immer wieder, aus welchen Pflegeheimen sogenannte Stars wieder zum Leben erweckt werden. Für echtes, großes Entsetzen sorge ich daher mit meinen Interessen. Natürlich muss ich hier ganz beiläufig einstreuen, dass ich endlich, seit erfolglosen Jahren, Karten für ein Live-Konzert von Rammstein ergattert habe. Dank an Frank! Ihr werdet darüber sicher lesen, müsst euch allerdings bis Anfang Juni 2020 gedulden.

Da die heutige Hitzewelle meine Outdoor-Aktivitäten bremst, übe ich mich eben im Denksport und berichte live und etwas spezieller aus der elitären Welt des Indoor-Kraftsportes und seinen gewonnenen Bereicherungen für das Leben. Da kann man doch mit Unfug und Recht behaupten, dass mir die Hitze nicht zu Kopf gestiegen ist.

„Die Demokratie ist die schlechteste Staatsform, ich kenne jedoch keine bessere“ stellte einst Winston Churchill fest. Da mag er wohl Recht gehabt haben. Allerdings hat bekanntlich auch jedes Volk die Regierung, die es verdient. Nun, sehen wir uns die aktuell in der Welt regierenden, herrschenden Würstchenträger an, was die für einen Senf dazugeben. Und wenn schon weltweit Kinder und Jugendliche auf die Straße gehen, dann möchte ich mich auch auf die Suche nach einer ordentlichen, gerechten Politikform machen.

Welche nichtsnutzigen Sonderlinge und Exemplare müssen wir denn so über uns ergehen lassen? Autokraten, Demagogen, Diktatoren, Chuntas, Monarchen, Demokraten, Sozialisten, Mafioso, die FIFA, den IOC und ADAC sowie andere Möchtegerne und Massenmörder. Wie wäre es mit einem Politikarus?

Wenn wir uns schon weitgehends kritiklos und hirnlos gläsern gemacht haben, wenn Demographen Wahlergebnisse schon auf die Kommastelle genau vorhersagen können, wenn die Künstliche Intelligenz und Algorithmen unser Handeln vorhersagen können, gar in Teilen bestimmen – warum entlasten wir die Humane Intelligenz nicht und überlassen es den Schaltkreisen?

Wie das? Ganz einfach: Man nehme alle gespeicherten Daten von Google, Face Book, WhatsApp, Instagram und co, von den Banken, Krankenkassen (oder soll ich besser kranken Kassen sagen?), Religionen, von Amazon, Zalando sowie Obi, fragen Alexa, Siri und weitere digitale Damen, nehme Wahlprognosen und -analysen, geschichtliche Erfahrungen, Gesetze und Gesetzmäßigkeiten, Klima und andere wissenschaftliche Erkenntnisse, allgemeine Trends und Modeerscheinungen (wenn nicht bereits vorausschauend manipuliert). Man lege Parteiprogramme und was weiß denn ich noch für gutgemeinte Pläne darüber, bilde Algorithmen, Allegorien, Alimente und Allergien – und fertig ist eine neue, unfehlbare  Staatsform. Sie reagiert nicht, sie agiert, regiert. Handelt zukunftsorientiert, nicht rückwärtsgewandt. Sie muss keine Wahlversprechen brechen, keinen Proporz berücksichtigen und lässt sich nicht von FakeNews und Lügen, Erpressungen, Drohungen, Mobbing, Doping oder Zuwendungen beeinflussen. Sie giert nicht, sie vergeudet keine Diäten oder erspart uns die PKW-Maut (ok, Kühlung! Behält dadurch aber einen kühlen Kopf!), lässt sich nicht bestechen, macht Lobbyisten und Subventionen überflüssig – und sie erspart uns vor allem unsere Politiker, im Windschatten gefolgt von den Paragraphenreitern, Amtsschimmeln, sprich Beamten! Stellvertretend seien genannt, als herausragende Individuen und Kriegstreiber, der unerträgliche Zwietrump und Mauerbauer, der aalglatte Wladimir Wladimirowitsch und der größenwahnsinnige Balkanbengel, sowie der halbe Zwilling aus Polen. Habe ich irgendetwas oder irgendwen vergessen? Man möge es mir nachsehen!

Bitte verfallt nicht der Illusion, das Reformhaus befände sich im Bundestag, respektive im Reichstag! Da regiert in diesem Sinne eher ein Armutstag. Dem Grunde nach wären Reformen wünschenswert. Aber die Realität belehrt uns eines Besseren. Re-Förmchen statt Re-Formen – wenn überhaupt, eher ein gegenseitiges in die Förmchen pinkeln.

Offensichtlich nimmt man die Bezeichnung allzu wörtlich: „Re- (Präfix) drückt in Bildung mit Verben aus, dass etwas wieder rückgängig gemacht, in den Ausgangszustand zurückgeführt wird.“ Und so re-giert man dann auch vor sich hin. Also re-giert. Man giert nach seinen alten Privilegien, nach Macht, nach Diäten, nach Wasweissdennich. Und entsprechend wird auch agiert, wenn man überhaupt schon mal re-agiert. Viele der ordentlich gewählten Bundestaglerinnen und Bundestagler und selbst Ministerinnen und Minister überleben eine Legislatur-Periode auch nur, wenn man sie gelegentlich re-animiert. Nicht zu verwechseln mit einer sinnlichen Animation. Selbstverständlich! Aber das nur nebenbei.

Dagegen sind Reformhäuser im richtigen Leben Häuser, besser Geschäfte, in denen man seine Form re-aktivieren kann. Die Angebote umfassen u.a. gesunde Lebensmittel, Nahrungsergänzungsmittel, rezeptfreie Naturarzneimittel, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren, sowie Artikel zur Körperpflege und Naturkosmetik. Also absolut unverzichtbare Dinge für ein vitales Vegetieren. Allerlei Allergiker mit und ohne modischen Unverträglichkeiten vergeistigen sich im Repertoire der Angebote. Diverse Pülverchen, Körner, Samen und Beeren entschlacken Leib und Seele bis alle Gifte aus dem Körper entfleucht sind oder das Geld aus der Börse.

Wie die Tide versickert auch die Smoothiewelle langsam im seichten Gestade der anonymen Hypochonder. Der aktuelle Trend ist Superfood. Wer Superfood isst, ist super! Vitamine und Spurenelemente von Ah bis Zett gleichen all die beworbenen Mangelerscheinungen aus, die eine unausgewogene, mangelhafte Ernährung vermissen lässt. Fragen sie ihren Arzt oder Apotheker! Alles was gut und vor allem teuer ist, ist natürlich auch gut für das leibliche Wohl.

Darüber hinaus bietet es auch tagesaktuellen, üppigen Gesprächsstoff in akut empfänglichen Kreisen über die allgemeine Wetterlage und über das neue Smart-Phone hinaus. Man entdeckt pseudogesunde Welten, deren Existenz bisher im Verborgenen ein kränkelndes Dasein fristeten und nur durch das Superfood sich quasi selbst re-animieren konnten. Nebenbei re-aktiviert es das Hirn, da die Varianten der neuen Vokabeln die Synapsen bis aufs Äußerste fordern. Chlorella, Spirulina, Maca, Hanfproteine, Moringa, Kübiskernmehl, Inulin, Flohsamen, Erbsenproteine, um nur ein paar Highfligher zu nennen. Natürlich alles Bio, genderneutral, fair gehandelt und ökonomisch sowie ökologisch und ökumenisch vertretbar aus den hintersten Winkeln der Welt ins Reformhaus seines Vertrauens per E-Mobil geliefert. Regelmäßiger Verzehr garantiert ein vitales Leben bis zum Ableben. Strotzend vor Gesundheit. Getreu dem Motto: Sie säen nicht, sie ernten nicht, der Herr gibt`s den Seinen im Schlaf. Na dann gute Nacht!

Es handelt sich tatsächlich um die ganz zentrale Frage der Menschheit: Wann ist man Senior? Und im Nachgang, wann kann oder muss man einen Seniorenteller bestellen? Oder noch schlimmer, wann lehnt eine Servicekraft die Bestellung eines Steaks ab, und verweist mit mildem aber bestimmtem Nachdruck auf die in der Karte angepriesenen Seniorengerichte? In diesem Zusammenhang ergibt sich auch die ungeklärte Frage, wann beginnt die Klassifizierung bei: Für unsere kleinen Gäste? Ab einer bestimmten Körpergröße? Und wie werden kleine und ältere Menschen eingestuft? Aber dieses Thema möchte ich hier und heute ausklammern, um mich ganz dem Seniorenteller zu widmen. Schon aus eigenem Interesse.

Bei Teenagern oder Twennies ist die Sache ordentlich geregelt. Aber bei den Senioren existieren doch einige verwirrende Begrifflichkeiten und damit Unklarheit. Wie und ab wann differenziert man zwischen Erfahrenen, Oldies, Best Agern, Rentnern oder Mumien? Erinnern wir uns an Georg Dabbeljuh Bush. Hier gibt es die Ausführung als Senior und Junior. Völlig altersunabhängig! Und wenn der Junior dann zum Senior gereift ist und der Senior noch quicklebendig dahinvegetiert – was dann? Wird der Seniortitel dann praktischerweise durchnummeriert?

Bei den Damen tun sich weitere Hemmnisse auf. Gerne feiern die Ladies z.B. ihren 39ten Geburtstag mehrere Male. Hier ist eine altersbezogene Klassifizierung nahezu undenkbar. Und nach reinem Aussehen, da sehe ich ebenfalls schwarz. Ich sage nur Liften und Botox!

Bleiben doch nur die harten Fakten: Der Rentenausweis. Doch es gibt keine hinreichenden Erfahrungswerte, ob man mit einem Rentenausweis auch aus der normalen Karte bestellen kann. Oder ob gar ein frühreifer, spätpubertierender Rentner ein ganz ordinäres Dreigang-Menü ordern kann? Oder ob ein Mensch zwischen Twen und Rentner einen Seniorenteller …..? Oder ein erfahrener Mitesser mit Gardemaß von 1,90m einen Räuber Hotzenplotz-Teller aus der Karte „Für unsere kleinen Gäste“? Es ist gar nicht so einfach! Hier sind doch die ordentlich gewählten Bürokraten in Brüssel und Straßburg in Verzug!

Des Weiteren bin ich bei dem einen oder anderen Selbstversuch wahrlich enttäuscht worden. Zum Beispiel servierte man mir doch aus der Seniorenteller-Karte ein Schnitzel Wiener Art mit frischem Marktgemüse und Pommes / Salat: Erstens: Ohne Rot/Weiß, zweitens: Nicht püriert und passiert in der Schnabeltasse und drittens nicht geschmacklos fad wie eine alte Schuhsohle! Also hätte es für einen unbefangenen Beobachter auch durchaus aus der Karte für unsere kleinen Gäste stammen können. Wenn nicht Rot/Weiß gefehlt hätte! Leider habe ich versäumt es gegen Aufpreis nachzuordern. So ich es denn überhaupt offeriert bekommen hätte.

So, bitte! Es ist angerichtet! Oder was habe ich mit meinen Fragen angerichtet?

 

Das Schöne am Altwerden ist doch die Tatsache, dass man immer öfter tatsächlich recht hat. Und zwar rechter, als man noch mit, sagen wir mal mit Mitte zwanzig, gedacht hätte. Man ist in der einmaligen Lage nicht nur zu wissen, sondern auch zu können. In diesem Sinne: Fräulein, bitte noch ein gestauchtes Pilsken!

Auge um Auge, Zahn um Zahn – es sind einfach zu wenig Amerikaner bis an die Zähne  bewaffnet, um Amokläufe zu verhindern. Und Lehrer, Lehrer sollten ebenfalls bewaffnet werden, damit sie potentielle Amokläufer geschult eliminieren können. Zwölf Uhr mittags an Schulen wo eigentlich Bildung statt Ballern gelehrt werden sollte. Welch perverse, kranke Logik! In den USA werden im Jahr mehr unschuldige Bürger unglücklich durch legale Schusswaffen getötet, als in allen Kriegen die sie geführt haben zusammen. In zwei Monaten bereits sieben Massaker. Ein einsamer Rekord. Wie degeneriert müssen Menschen sein, um diesen Schwachsinn zu glauben, womöglich zu verstehen?

Gut, 30 Millionen verändern schon mal die Sichtweise und vernebeln den Blick auf die Realität. Für 30 Millionen kann man sich Tod und Elend kaufen. Wer gut schmiert, der gut tötet. Gewissenlos, nur ihren Boni folgend. Der Aufschrei der Jungend wird konterkariert durch eine Argumentation die vor Demütigungen und alternativen Fakten nur so wimmelt. FakeNews werden schneller verbreitet, als ihre Pumpguns schießen können.

Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten gibt jedem Bürger die Möglichkeit und das Recht auf seine Mitbürger zu schießen. Eine Aufforderung zu morden, ohne Recht und Gesetz zu bemühen. Wer einen Amokschützen erschießt ist kein Mörder sondern ein Held! Umjubelt von der Waffenlobby. Kopfgeldjäger wie im Wilden Westen. Und das Sprachrohr dieser Verbrecher ist der oberste Mann im Staat persönlich. Er, so prahlt er, hätte den Amokschützen auch ohne Waffen gestoppt. So ein geistiger Amokläufer, ein irrer Schwachkopf regiert die größte Nation der Welt. Wanted death or life!

Rückblickend auf 2017 muss ich sagen: Es hätte auch schlimmer kommen können. Rückblickend auf den Januar 2018 muss ich gestehen: Es kam schlimmer! Das Jahr entwickelte sich zu einem Para-Neu-Jahr. Wann wird endlich eine zumutbare Obergrenze für geistige Umweltverschmutzung eingeführt? Meine Aufzählung erhebt weder einen Anspruch auf Vollständigkeit, noch auf chronologische Reihenfolge.

Vollhorst will mit allen Mitteln nach Berlin zu Mutti 2.0. Er lobt sogar die Perle der Uckermark.

Maulheld Mauti brüskiert gleich zweifach: Er eigenlobt die CSU als Partei des „gesunden Menschenverstandes“, hält den Beweis allerdings ganz geschickt verborgen. Eventuell könnte der Nürnberger Trichter Abhilfe schaffen!

Die Mitgliederabstimmung bezeichnet er als Zwergenaufstand. Ausgerechnet dieser geistige Gnom. In den U-Parteien stehen demokratische Grundrechte ja auch gerne hinter Stammtischweisheiten.

Mag man ihn mögen oder nicht, aber der arme Schulz hat auch wirklich die A-Karte gezogen. Egal was er auch anstellt. Selbst wenn er übers Wasser gehen sollte würde es heißen: Schaut hin, schwimmen kann er auch nicht!

Mutti gibt sich in höchster Not außerordentlich staatsfraulich. Sie lobt Schulz dafür, dass er auch die Union der Neunmalklugen gelobt hat. Du mich auch!

Der Weltwirtschaftsgipfel tagt Tag und Nacht wieder in Davos. Also da-wo`s teuer ist. 1% der reichsten Menschen vereinen mehr Vermögen auf sich, als die restlichen 99%. Wer hat der hat!

Der Gipfel, im wahrsten Sinne des Wortes allerdings war das Essen mit diesem Schwachkopf aus Amerika, und das Verhalten der „geladenen“ Mitesser aus der Wirtschaft. Erbärmlich wie ihm die Boniempfänger bis zum Anschlag in den Analkanal gekrochen sind. An vorderster Front, die perfekte Speichelspur legend: Der Siemens-Chef Kaeser. Ohne jeden Skrupel: Werke schließen und Gewinne steigern.

Die Jusos rufen zum letzte Mittel auf: „Tritt ein, sag nein!“ Wen wollen sie denn treten, oder was wollen sie ein-eintreten?

Um die Betrügereien bei ihren Autos zu rechtfertigen scheuen die Volkswagenverdummungsgranden vor rein gar nichts zurück. Sie machen uns zum Affen mit ihren Abgastests. Nur um ihre Betrügereien scheinheilig zu rechtfertigen.

In den Zeitungen kann man derzeit nur noch das Datum und die Wettervorhersage lesen. Der Rest wird bestimmt von den Narren. Aus Politik und Wirtschaft. Dem Irrsinn sind wahrlich keine Grenzen mehr gesetzt.

Erster Bitcoin Bankraub in UK. Gauner bestehlen Geldwäscher, Drogenbarone, Menschenhändler und Hasardeure. Eine Krähe „hackt“ der anderen doch ein Auge aus!