Autor: Armin (Seite 18 von 30)

Man sollte es kaum glauben, dass die Figuren, die in der Welt so rumregieren, noch mehr Schwachsinn verzapfen können. Weit gefehlt! Es hätte schlimmer kommen können, und es kam schlimmer! Irgendwie freue ich mich auf das Sommerloch, dann gibt es garantiert noch Besseres zu bestaunen!

01.06. Ab 06:00 Uhr wird zurückgeschossen im Handelskrieg. Nachtrag: Geil finde ich, dass ausgerechnet Harley Davidson jetzt einen Produktionsstandort in ein anderes Land verlegen will! Der schräge Twittervogel ist not amused.

02.06. Meine Freundin Alice (75) ist weg von der Straße! Sie hat ihre langjährige Lebensgefährtin geheiratet. Allzu langjährig kann es allerdings nicht gewesen sein, denn sie ist 20 Jahre jünger.

02.06. Tag der deutschen Zukunft. Aber bei der Vergangenheit haben wir ja noch einen ordentlichen Klotz am Bein. Außerdem bei der grausamen Internetrealität in diesem unseren Lande. Außerdem sind nötige Zukunftsthemen wie demographischer Wandel und künstliche Intelligenz (kI) dringend von Nöten. Dabei kommt mir ein genialer Gedanke: Füttert man die kI mit demokratischen, wirtschaftlichen und humanen Werten, und verknüpft sie mit unbestechlichen, objektiven, neutralen, uneitlen, unbürokratischen, unempathischen Algorithmen, dann könnten alle Verordnungen und Gesetze ein Segen für die Menschheit sein. Aber wer soll diese Algorithmen festlegen?

04.06. Der Begnadete klärt auf: „Ich habe das Recht mich selbst zu begnadigen!“     Wann wird er sich in seinem Größenwahn ans Kreuz schlagen lassen? Die Spatzen twittern es bereits von den Dächern: Ein neuer Messias ist uns geboren. Am Rande bemerkt: Ich habe mir ein Merkblatt angelegt, auf dem ich Fragen formuliere, die ich nach meinem Ableben im Paradies dem Herrgott stellen muss. Neu hinzugekommen ist, was um Himmels Willen er sich bei der Schaffung des Begnadeten gedacht hat?

06.06. Endlich – Astro Alex ist im Orbit! Jetzt kann sich die Regenbogen-Presse wieder um die wirklich wichtigen Dinge kümmern. Wie z.B. Helene Fischer oder die Königshäuser oder so. Apropos künstliche Intelligenz: Mit bei Alex an Bord ist Cimon. Den könnten wir doch auch im Bundestag gut gebrauchen! Und in Brüssel und eigentlich überall auf dem Planeten!

„Ohne Holland fahren wir zur WM!“ Und wisst ihr, wie die Grachtenrutscher diese Schmach kompensieren? Nein? Sie übertragen im TV während der WM-Spiele parallel alle Matches der EM 1988. Da waren sie nicht nur dabei, sondern haben sie auch noch gewonnen. Dawai Orange!

Jetzt verwirrt auch noch Melania Trump und erhitzt die Gemüter. Ein unsensibles Sprüchlein auf einem Designer-Jäckchen besticht durch Klarheit und begnadeter Schlichtheit.

Im Komödienstadel spielt der letzte Akt der Verzweiflung rechts außen auf der politischen Bühne. Und die Kanzlerin kanzelt Vollhorst ab. Ich fordere eine Obergrenze für bayrisches Gedankengut. Obwohl, wie kann ich nur von Gut sprechen!? Fake News und Mobbing und Erpressung haben nun auch in Deutschland Einzug gehalten!  Es werden Lösungen kreiert für Probleme, die es gar nicht gibt.

Passend zum Komödienstadl findet auf der Weltbühne das Kasperle-Theater „Kim und Struppi“ statt. Eine Uraufführung mit verpatzter Generalprobe.

VW, die Abgasdompteure werben mit einem neuen Slogan: „Wir bringen die Zukunft in Serie.“ Sie sollten eher die Regelung aus der Vergangenheit ins Reine bringen!

Manuel Neuer wirbt für das Haarshampoo “Head & Shoulder“: „Laß dich durch nichts aufhalten. Erst recht nicht durch Schuppen!“ Ein echter Lattenschuss – oder? Aber jetzt wissen wir wenigstens den wahren Grund für das Scheitern: Schuppen!

Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer. Ausgerechnet CR7 und Neymar segeln ohne Feindeinwirkung durch den Strafraum a la Robben. Aber diese Steuersünder und überbezahlten Vorbilder bleiben gelbmäßig unbedacht. Eigentlich sollten sie nicht nur den geben Karton vor die Nase bekommen, sondern auch stählerne Gardinen. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

24.06. Es ist soweit! Die letzte Bastion ist gefallen! In Saudi Arabien dürfen die Frauen jetzt auch mit dem Autofahren.

Zsa Zsa, die englische Bulldogge ist zum hässlichsten Hund der Welt gekürt worden. Aus humanitären Gründen wurde kein optischer Vergleich zwischen Herrchen und Hund veröffentlicht.

Erdogan gewinnt die Wahlen in der Türkei. Nicht die abgegebenen Stimmen der Wähler zählen, sondern die gezählten!

Was muss der Deutsche Bundesadler im bayrischen Horst denn noch alles für Kuckuckseier ausbrüten? Währenddessen legt Mutti die erste 4-fache Todesspirale aufs Glatteis! Elfenhaft! In der B-Note, für den künstlerisch, verbalen Ausdruck gibt es eine Traumbewertung. Aber die A-Note, für die technische Ausführung, lässt Platz nach oben.

In Schweden muss man (oder nur Mann?) jetzt vor dem Sex eine ausdrückliche Zustimmung einfordern. Ob sie notariell zu beglaubigen ist konnte der Nach-Richter nicht ermitteln. Ebenso, ob dieser formelle Akt bereits vor dem Vorspiel oder erst zum Finale erforderlich ist.

Apropos Finale: Die neue WM-Formel: Fuß-Ball = Arm-Selig! Vom ADAC-Suchdienst erfahre ich aktuell, dass man den vermissten Thomas Müller ver(w)irrt zwischen Eckfahne und Elfmeterpunkt aufgegriffen hat. Gerade noch rechtzeitig, bevor er festgewurzelt ist. Ein Vorteil ist sicher, dass sich die Kicker jetzt intensiver um ihre Frisuren und Tattoos kümmern können. Ach ja, und Mutti muss nicht in die Kabine nach dem Spiel!

Übrigens: Die La Ola Welle rollt mit einer Geschwindigkeit von 12m bzw. 20 Sitzen / sec. durchs Stadion.

Geht es euch auch so: Wenn ich morgens aufwache und es gibt einen Tag ohne neue Lügen, Erpressungen, Verleumdungen, Bestechungen und Beleidigungen von dem Vollidioten, dann werde ich besonders misstrauisch. Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, dann müsste der Gestörte in den USA auf dem Gesäß rumrutschen. Jetzt hat er indirekt die Pornoqueen doch fürs Schweigen bezahlt. Weiter warten auf seinen finalen Abgang!                        Bleiben wir beim Schwachkopf. Jedes Volk hat die Regierung die es verdient. So langsam verdichtet sich meine Meinung, dass ein erheblicher Teil des Volkes doch nicht klar bei Verstand ist. Jetzt haben sie eine Pistole im Handy-Format entwickelt. Und das Trampel sichert der Waffen-Lobby uneingeschränkte Unterstützung zu. Plötzlich will er doch wieder die Lehrkörper bewaffnen. Herr erbarme dich!

Berlusconi, das wandelnde, lüsterne Gammelfleisch aus Italien mischt wieder mit. Zusammen mit der Lega und 5-Sterne Partei.

Das Thema „geistig Verirrte“ beherrscht auch gleich zu Beginn des Mais die Gazetten. Es finden Mahnwachen für den eingeschläferten Killer-Hund Chico statt. Ich tendiere zu alternativen, aber leider unerlaubten Mitteln.

Es gibt auch positive News. Am 05.05.: Pariser dürfen nackt in die Museen. Also die Bürger. 161 haben von dem Angebot Gebrauch gemacht. Die Garderobe war dennoch gefüllt. Aber wo bitte haben sie ihren Geldbeutel? Wie der unmittelbare Vergleich mit den Marmorstatuen ausfiel ist nicht veröffentlicht.

06.05.: Den Parisern auf dem Fuße folgt sinnvoll der „Weltlachtag“. Habe mich gleich zum Lach-Yoga angemeldet. Als ich die trübsinnigen Körperoptimierer gesehen habe, musste ich mich totlachen.

Warum ich jetzt auf die aktuellen Mode-News bei den French Open komme überlasse ich den Fashon- und / oder Tennisfans. Man, bzw. Frau trägt auch auf dem Platz Jumpsuit. Man und auch Frau mögen mir verzeihen, aber Serena Williams erinnert mich irgendwie an eine hausgemachte Schwarzwurst.

Wir trauern um Art Paul. Er entwickelte das Playboy-Bunny-Logo. Sobald eine Häsin mit Fliege auftaucht stellen sich auch die Rammler ein.

Flinten-Uschi will die Bundeswehr schon wieder umbauen. Zukünftig sollen wir vor der eigenen Haustür verteidigen und nicht mehr am Hindukusch. Gott bewahre uns davor – den Schrotthaufen kann man noch nicht einmal bei der Verkehrspolizei einsetzen.

Eine Zeitverschwendung der besonderen Art: Lt. Statistik verbringt jede Frau im Leben 76 Tage mit der Suche nach Irgendwas in ihrer Handtasche! Ich möchte noch eine bisher ungestellte Frage anknüpfen: Wieviel Zeit ihres Restlebens vergeuden Rentner bei der Suche nach passendem Kleingeld an den Kassen von Geschäften?

Alice Schwatzer erhält den Gutedelpreis. Meine Fragen: Ist sie gut oder gar edel? Oder adelt er sie als vorbildliche Genießerin von dem gleichnamigen Weißwein? Müsste sie dann nicht auch noch den schwedischen Gardinen-Pokal als erwischte Steuerhinterzieherin bekommen? „Verdient“ hätte sie es!

14.05. 60 Jahre Dosenravioli! Und: Die Frauen dürfen ohne ihren Mann zu fragen eine Arbeit annehmen. Er hat ja jetzt die Dose!

Wenn wir schon beim Thema sind: Die Emanzipation artet langsam aus. Nachdem die Gridgirls nun keine optischen Höhepunkte mehr bieten (dürfen), gehen auch die Nummerngirls im Boxring k.o. Männer tragen die Rundentäfelchen durch den Ring. Nur die Boxenluder halten weiterhin fest die Stange! Geht doch!

Fußballexperten sind sich uneins: Kann man in Samstagsspielen ein Sonntagstor schießen? Apropos Fußball, vom Tripple zum Simpel. (sorry ihr bajuwarischen Follower, das Foul konnte ich mir einfach nicht verkneifen!)

Der „Beirat zur Auswahl von Themen für die Sonderwertzeichen ohne Zuschlag beim Bundesfinanzministerium der Finanzen“ hat angeordnet, dass das Mindestalter der Abgeordneten im Gremium nicht älter als 70 Jahre sein darf. Sicher damit eine finale Entscheidung vor dem Ableben getroffen werden kann.

Fahrverbot in HH. Auf gerade einmal zwei Straßen und auf einer Länge von zwei Kilometern. Also quasi um die bösen Messstationen herum. Und in zwei Kilometern Entfernung blasen die Kreuzfahrtschiffe ihr Schweröl Tag und Nacht in den Himmel über Elfi. Ich empfehle Wohnzwang in der Hafencity für die Beamten, die diesen Blödsinn verzapft haben!

Und unser Bobbele! Erst das ganze Geld weg, dann der Ruf und nun noch seine Frau. Das erinnert mich an die alte Zote: „Was haben Frauen mit einem Wirbelsturm gemein? Wenn sie kommen sind sie heiß und stürmisch. Wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit.“

Zu guter Letzt dann wieder eine Botschaft mit Herz: Alle 11 Minuten verliebt sich ein Paar bei Parship. Und bei C-Date baggert man mit 74% Erfolgsquote! In diesem Zusammenhang sei erwähnt, dass die Syphilis wieder im Verkehr ist. Wenn`s vorne brennt, hat Mann mit der falschen gepennt.

Facebook ist am Pranger. Zu Unrecht, wie ich es sehe! Denn wer war so naiv anzunehmen, dass die Hetzwerkbetreiber es aus lauter Menschenliebe machen? Und, wer hat denn den Kraken alle Infos freiwillig, ohne nachzudenken oder vorauszuschauen in den Rachen geschmissen? Na, wer?

Der Hirnlose aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten kennt aber auch keine Grenzen des geringsten Anstandes. Wie mit einer Spielkonsole schießt er seine erbarmungswürdigen Hirngespinste in die Welt. Raketenangriffe sollen Frieden stiften. Wann wird der Irre gebremst?!

Die Grünen diskutieren über ein neues strategisches Grundsatz-Programm. Selbstverständlich fallen alle anderen Parteien augenblicklich über diese politisch befremdliche Aktion her. Aber, mal ganz ehrlich, was ist denn dagegen einzuwenden, wenn sich eine Partei grundsätzliche Gedanken macht? Und das auch noch über das zukünftige Zusammenleben und die dazu notwendigen Entscheidungen? Das würde ich mir mal von der Regierung wünschen! Die GroKo verwaltet doch seit Jahren nur die Probleme, die sie selbst geschaffen hat.

Es lebe die Bürokratie! Je mehr Bürokraten desto mehr Verordnungen. Jetzt geht es dem Bräunungsgrad von Pommes + Co an den Kragen. Bitte nur noch im Schatten eines Solariums garen! Ein weiterer Beweis für die Unentbehrlichkeit Brüsseler Sesselpfurzer.

Wir haben ein Heimat-Mysterium. Quasi staatliche Volklore. Betreut von dem Gralshüter freistaatlicher Lederhosen-Tradition. Mir wäre eine Lore Pommes echt lieber oder die Lore Volk oder Hannelore oder so. Weisswurscht statt Weisheit. Lieber Gott lass süßen Senf vom Himmel regnen!

In den letzten Wochen haben Kampfhunde drei Menschen totgebissen. Chico gleich zwei am Stück (Entschuldigung für die beabsichtigte Wortwahl!). Welche perversen Individuen kommen eigentlich auf die Idee eine Petition zu starten, damit Chico nicht eingeschläfert wird? Insgesamt über 300.000 haben dafür plädiert. Ich Zweifel langsam am Verstand unserer Artgenossen. Wenn ich durch die Stadt bummle, und sehe, wie die Zahl der Hundeausführer exorbitant zugenommen hat, dann wundert es mich letztendlich dann doch nicht. Die dürfen leider aber auch alle wählen! Am Ende der Leine stelle ich immer wieder eine gewisse Symbiose zwischen Herrchen und Hündchen fest. Bei den Kampfhunden gar drei weitere Parameter: Hund und Haarschopf und Habitus und Hubraum.

In Gedenken an Mauti: Die PKW-Straßenbenutzungsgebühr kommt später! Also nicht erst im Laufe des Nachmittags, sondern in ein paar Jahren! Ach, wäre die Einsicht doch wenigstens rechtzeitig gekommen.

Aldi verkauft jetzt die Günther Jauche. Wer hat sie denn schon mal probiert? Wer wird Millionär: G.J. und / oder Aldi?

Immer auf die Kleinen! Ein kleiner Benziner produziert genau so viel CO²  wie ein großer Diesel. Und da immer mehr Käufer zum Benziner tendieren, geht auch der Abgasschuß nach hinten los. Jetzt haben wir den Dreck!

Der Tarifabschluss für den öffentlichen Dienst wird gebührend gefeiert: Mit Gebührenerhöhungen der öffentlichen Hand. Vollhorst wird Mitarbeiter des Monats!

Söders Kreuzzug vor den Landtagswahlen: Das Kreuz bleibt hängen in den Amtsstuben! Auch der Schimmel wiehert munter weiter. Wollen mal abwarten, ob es nicht zur Kreuzigung wird. Der Wähler macht sein Kreuz hoffentlich an der richtigen Stelle.

Echo-Flopp beim HippHoppPop. Und das Echo darauf: Viele nutzen die Gelegenheit sich wieder ins Gespräch zu bringen, und geben ihren Echo zurück. Nur Helene Fischer bleibt atemlos. Was soll man dazu denn eigentlich sagen?

66% für Andrea Nahles beim SPD-Bundesparteitag. Das ist der Schlag in die Fresse, den sie selbst prophezeit hat. Nur eben in die eigene. Einfach biblisch, wie sie die andere Backe hinhält. Beeindruckend auch, wie Frau diese Pleite als positives Votum argumentiert.

„In Deutschland müssen Lohnempfänger so hohe Abgaben entrichten wie in kaum einem anderen Land.“  Kein Wunder, wir finanzieren ja fast alle anderen Länder mit.

Prinz Louis von Cambridge ist da! Die Nr.5 – aber nicht von Chanel.

Wir gehen rosigen Zeiten entgegen! Es gibt jetzt die neue Hautpflege „Olivenöl rose Intensivecreme“. Da sind alle Farblosen echt angeschmiert.

Wenn das jungfräuliche Jahr den nasskalten, feuchten Nebel von der Garderobe abschüttelt wie lästige Fliegen, wenn das blaue Band wieder flattert und der weiße Flieder wieder blüht, wenn die Knospen sprießen und die Pollen fliegen, wenn die Gefühle Frauen und Männer übermannen, wenn die Blusen luftiger werden und die Röcke kürzer, wenn die Sommerkleider gegen dicke Winterzwirne getauscht werden und die Fastenkuren zum Abnehmen animieren, wenn die Frühbeetler wie Heuschrecken über die Gartencenter herfallen, wenn die Putzlappen besonders gründlich geschwungen werden, wenn wir wieder eine Stunde früher aufstehen müssen und die Spargel für alternative Düfte bei der Notdurft sorgen, und wenn die Eisbuden endlich wieder öffnen, dann, ja dann beginnt die Jahreszeit der eiligen Organspender. Dann ist es am Wochenende aus mit der besinnlichen Ruhe in unserem beschaulichen Dörfchen, denn es lädt der nahe Motorrad-Shop zur offenen Tür ein. Der damit verbundene Lärm ebbt gen Abend jedoch wieder ab, da die Geschwindigkeits-Junkies die 30er Zonen bei Tageslicht als Teststrecke auserkoren haben.

So weit, so gut. An dieser Stelle möchte ich alle meine Tiergutmenschen und Krötenüberdiestrassehelfer eindringlich davor warnen weiterzulesen. Es sei denn, sie kündigen uns die Freundschaft auch nach dem Konsum des folgenden Berichtes nicht! Und sie verzichten ebenso auf nachhaltige Vorwürfe!

Das Frühlingserwachen hat auch seine Schattenseiten. Selbst in der Nacht. Denn wenn sich die Biker aus dem Lederkombi pellen beginnt das Konzert der Frösche. Und es ist rum mit der Nachtruhe. Ein böses Frühlingserwachen, da die Phonzahl in keinem Verhältnis zur Körpergröße steht und unser Teich unmittelbar unter dem Schlafzimmerfenster im fahlen Mondlicht glänzt. Keine Rede von „still ruht der See!“ Ganz ehrlich, die Tierchen sind aber auch selber schuld! Wir haben sie mehrmals gemaßregelt, dass sie ihr buhlen doch bitte etwas dezenter betreiben sollen. Sonst, ja sonst würden wir sie zu den Störchen bringen, oder zu Jacqueline. Ortsunkundigen sei erklärt: Jacqueline ist die Chefin des bekannten Restaurants Niemandsland. Das Niemandsland heißt Niemandsland, weil es im Niemandsland liegt. Genauer zwischen Altrhein und Rhein auf einer Insel und wo man die Schenkel der Artgenossen unserer Quäker in Sauce Provencale oder einfach in Kräuterbutter genießen kann. All unsere eigentlich gut gemeinten Warnungen wurden ignorant in das laue Frühlingslüftchen geschlagen.

Zugegeben, nicht alles läuft mit der Gleichberechtigung so wie es sein könnte. Aber mal ehrlich, welche Frau lässt sich nicht gerne in den Mantel helfen oder die Tür aufhalten? Und fraulich sein ist doch bei Leibe eine äußerst positive Eigenschaft. Oder? Jetzt werden die Hardlinerinnen gleich wieder auf die Barrikaden gehen. Der Begriff „fraulich“ aus der Feder eines Mannes, das ist doch auch schon wieder sexistische Bemerkung. Doch das gönne ich mir!

Es gibt allerdings Bereiche in denen Frauen dominieren. Nein, ich meine nicht die Dominas! Was denkt ihr denn? Ich meine Bereiche, in denen sich Frauen widererwartend durchgesetzt haben, in denen Mann es eigentlich gar nicht vermutet: Beim Autofahren sowie der Orientierung – genauer gesagt: Bei den Navigationsgeräten. Hier bringen uns überwiegend Frauen sicher ans Ziel! Und wir Männer folgen ihnen blindlinks, kritiklos. Vorbei sind die Zeiten in denen das männliche Geschlecht herumirrte, um schon irgendwie auf den rechten Weg zu finden. Den gutgemeinten Rat der Beifahrerin ignorierend, sich beim nächstbesten Passanten zu erkunden. Heute sitzen digitale Beifahrerinnen im Handschuhfach mit Karten auf den Knien und dirigieren die Besserwisser, mit reizender Stimme, ohne Umwege ans Ziel. An dieser Stelle möchte ich einschieben, dass manch reizende Stimme der althergebrachten analogen Navigationsgeräte vom Beifahrersitz gelegentlich auf dem Grünstreifen ein abruptes Ende der Reise fand. Aber das nur nebenbei.

Ich weiß allerdings nicht, wie es den aufmerksamen Lesern unter den Lesern geht – irgendwie fährt bei mir immer ein gewisses Unbehagen mit. Was, wenn die nette Navi-Dame im Handschuhfach eine akute Rechts- / Linksschwäche hat? Manch leidgeprüfter Chauffeur kann bestimmt das ein oder andere Beispiel anführen, bei dem die analoge Beifahrerin mit großen Faltkarten auf den Knien unmissverständlich nach rechts manövriert wissen wollte. Also, das andere Rechts meine ich. Und damit ergibt sich eine bisher ungeklärte Frage: Kann sich dieser genetische Defekt auch auf die digitale Dame ins Handschuhfach übertragen haben? Und daran anschließend: Wird die Fahrtroute inklusive Richtungspfeilen deshalb zusätzlich, quasi zur Sicherheit, visuell auf einem Display dargestellt? Sollte nur eine der Frage mit „Ja“ beantwortet werden, sollten die männlichen Navigationssprecher die Handschuhfächer zurückerobern. Ich wünsche weiterhin gute Fahrt!

Der Fortschritt in Sachen E-Mobilität schreitet ja wirklich nur Schritt für Schritt fort. Aber, wen wundert es? Wenn man sich die Mühe macht und etwas tiefer in die Materie eintaucht, dann stellt man schnell fest, dass es eigentlich wieder einmal viel zu kurz gesprungen ist. Purer Aktionismus, ohne wirklich ausgereiftes Konzept und wahrscheinlich auch ohne ernsthaften Willen. Schließlich gilt es ja die heimische Autoindustrie am Laufen zu halten, mit all ihren peripheren Arbeitsplätzen. Auch wenn der Diesel ins Stottern gekommen ist.

Da ist zunächst der Anschaffungspreis. Wer kann oder will sich schon ein neues Auto leisten, das erheblich teurer ist als alle Kollegen mit herkömmlichem Verbrennungs-motoren. Aus dem staatlichen Zuschuss müsste ein stattlicher Zuschuss werden, um hier einen echten Anreiz zu schaffen. Je kleiner, preiswerter das Auto ist, desto höher ist die Differenz zum fossilen Bruder.

Sollte ich dann doch ein E-Mobil mein Eigen nennen, dann geht es erst richtig los. Bei einer Überland-Fahrt muss perfekt geplant werden. Spontan und unter dem geringsten Zeitdruck unmöglich. Auch größere Umwege sind zu kalkulieren, denn nicht überall kommt man so einfach an den begehrten Strom aus der Dose. Je weiter die Reise, desto mehr Boxenstopps. Und diese benötigen ein wenig mehr Zeit als in der Formel1.

Im Nahverkehr scheint ein E-Mobil durchaus eher Sinn zu machen. Im grünen Freiburg stehen sage und schreibe eine Handvoll Ladestationen in Parkhäusern zur Verfügung. Was aber wenn die paar besetzt sind?

Noch bekloppter wird es für die Anwohner in den Innenstädten. Erstens haben die so schon Probleme einen Parkplatz zu finden – und dann noch einen mit Steckdose! Und zweitens, wenn es womöglich noch Wohnhäuser sind…… hängen dann aus den Fenstern zur Straßenseite lange Kabel, die kreuz und quer über Geh-und Fahrradwege hinweg? Generell muss man ja auch noch die Investition einer Ladestation berücksichtigen. Bei manchen Haushalten gar neue Haustechnik, weil das Stromnetz nicht ausreichend ist.

Gut, bei der Beschaffung der Batterien und der Rohstoffe sind wir nahezu 100% auf befreundete und unbefreundete Staaten angewiesen. Aber mindestens die Situation mit den Batterien könnte man zukünftig ändern. Immerhin.

Und woher soll eigentlich der ganze Strom kommen? Die paar Windräder dürften wohl kaum ausreichen. Also dann? Braunkohle, Atomkraftwerke oder was? Dann würde allerdings die CO²-Billanz nachhaltig konterkariert. Na dann: Gute Fahrt!