MRB Juni 2024

Der Silberstreifen am Horizont täuscht, es sind graue Wolken! Was erwarten wir nach dem Tief? Richtig! Steigende Temperaturen und Versicherungsprämien!

Zu den Messerattacken: Wer Gewalt sät, wird Gewalt ernten!

Muss ich über die Wahlergebnisse eigentlich noch was kommentieren? Leider beschränkt sich die rasant fortschreitende Verblödung nicht nur auf Deutschland.

Dass die Welt völlig aus den Fugen gerät, verdeutlicht einmal mehr das G7-Treffen. Wenn der Papst, dessen Verein Werte aus dem frühen Mittelalter als Dogma vertritt, einen Vortrag zu KI hält, dann hat Jesus ausgedient. Er kann vom Kreuz steigen, es zusammenklappen und Petrus bitten, ihm das Himmelstor zu öffnen. Und dann noch der Friedensvorschlag des schwachsinnigen Kriegstreibers Putin. Da könnte eher ein Frosch dem Storch eine Brigitte-Diät vorschlagen!

Und: Merz macht Wagenknecht den Hof! Und gewinnt dadurch auch noch einen Oskar! Armes Deutschland!

Jetzt wird lautstark nach einer allgemeinen Elementarschaden-Versicherung gerufen. Was nutzt es den Geschädigten, wenn sie jahrelang auf ihr Geld warten müssen – so sie, denn vorher keinen Nervenzusammenbruch erlitten haben!

Endlich: die EM hat begonnen! Die deutsche Nationalhymne wird umgetextet: Einigkeit und Recht und Freistoß! Was mich persönlich am meisten begeistert ist, vor dem Spiel werden Landesfahnen großformatig horizontal zum grünen Rasen ausgebreitet. Und: gewedelt. Ob zur Belüftung des Rasens oder zum Verwehen des üblen Geruches diverser Schweißfüße bleibt Geheimnis der UEFA. Fasziniert bin ich auch immer wieder von den Tänzern*innen im großen Innenraum, die ameisengleich und unbeachtet einen Eröffnungsfeixtanz vollführen. Addiert man die Gehälter der Akteure zusammen, könnte man die Haushalts- oder Strassenlöcher problemlos stopfen, Schulen ins digitale Zeitalter katapultieren, die Teuerung von Stuttgart 21 begleichen oder meine Rente anheben. Nur um ein paar sinnvolle Beispiele zu nennen. Die Interviews nach Spielende können eigentlich ersatzlos entfallen. Die Fragen der Medienvertreter sind ausgeleiert wie ausgelatschte Turnschuhe. Keinen Deut besser die einstudierten hirnlosen Antworten. Sie könnten auch bei nahezu jeder Sportart, wie Handball oder Eisstockschießen oder selbst Hallenhalma abgesondert werden. Und täglich grüßt das Murmeltier. Bewundernswert ist besonders die Atemtechnik der Moderator*innen. Atemberaubend, wie in allerkürzester Zeit derart viele hirnlose Worte abgefeuert werden können – ohne Luft zu holen! Oh, wie ist das schön! Oh, wie ist das schön! Sowas hat man lange nicht gesehen, so schön, so schön!

Selbstverständlich erbose ich mich auch beim Kicken über äußerst diskriminierende Redewendungen. Können Frauen Manndecken? Oder den Ball von der Brust abtropfen lassen? Und Freistoß – geht gar nicht! Oder im Mittelkreis mit einem Prosecco anstoßen? Oder von ihrer Tagesform abhängig sein? Oder im Abseits Häkeln? Na ja, nur so ein paar Gedanken.

Wenn wir schon beim Kicken sind. Ohne Zweifel gibt es einen Fußballgott: die Eckfahne! Denn, warum sonst rennen die Torschützen spontan und mit weit aufgerissenem Mund sofort auf die Eckfahne zu und gleiten die letzten Meter auf den Knien, mit hingabevoll erhobenen Armen. Atheisten erkennt man sofort! Sie laufen zwar auch auf die Eckfahne zu, verpassen ihr allerdings aus vollem Lauf einen schmerzhaften Tritt, dass sie besorgniserregend abknickt, allerdings nicht ohne Bruchteile von Sekunden später zurückschlägt. Diese Treffer zählen allerdings nicht! Um ernsthaften Verletzungen, wie z.B. Abschürfungen an den Knien, vorzubeugen, spucken die Spieler vom Anpfiff Speichel auf den grünen Rasen, um für die notwendige Gleitfähigkeit zu sorgen und die Adhäsionskraft speichlerisch auszutricksen. Besonders Verwegene sieht man sogar auf Brust und Bauch dahingleiten, bevor sich die muntere Schar der Mitspielenden glückselig auf sie stürzt.

Tauchen wir nun ab in die absoluten Tiefen der Finsternis unseres Seins. In Erfurt wurde ein neues Schulzentrum geplant. Auf dem Gelände lebten allerdings glücklich und zufrieden 39 Feldhamster. Ahnt ihr was kommt? Ich glaube nicht in seiner schier unerträglichen Gänze. Bis die putzigen Tierchen in ein artgerechtes neues Zuhause umgesiedelt werden konnten, vergingen unglaubliche 30(!) Jahre! Um das neue Feldhamsterdomizil artgerecht herauszuputzen, investierte man 10 (!) Millionen Euro. Davon hätte man, vor 30 Jahren, sicher das komplette neue Schulzentrum finanzieren können!  Ob eine laktosefreie Ernährung sichergestellt wurde bzw. andere Intoleranzen berücksichtigt wurde, ist dem Verfasser nicht überliefert. Bei einem erfüllten Feldhamsterleben von ca. 4 Jahren, wurden demnach die Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Ur-, Urenkel bzw. Urenkelinnen Nutznießer. Wie viele Generationen Beamte, Biologen, Gutachter, Gegengutachter bzw. Gutmenschen und Feldhamster-Umzugsunternehmen beteiligt waren wurde dem Nachforschende leider nicht überliefert. Ebenso, wieviel Personen insgesamt pro Feldhamster involviert waren.

Geradezu lächerlich dagegen ist der gesetzlich vorgeschriebene Winkel eines erigierten Penis in frei verkäuflichen Zeitschriften: 45 Grad!

Den nächsten Schildbürgerstreich meldet Lahr. Neben den Geschwindigkeits-begrenzungen Schritttempo, 30, 40 und 50, wird jetzt endlich die klaffende Lücke mit der 20er Zone geschlossen. Beschäftigen und bezahlen wir denn nur noch Idioten?

Und, kann mir irgendjemand bitte mal erklären, wie unbürokratische Hilfe funktionieren soll?! Eine echte Tautologie!

Die Landesregierung in BW, dem Länd der Kehrwoche, will KI einsetzen. Und das ist auch bitter notwendig! Der Strobl, was unser Innenminister ist, also der, der Pattex in der Hose hat, der lässt jetzt Katastrophenschutz üben. Löblich! Aber für den Erdbebenfall! Wäre Vulkanausbruch notweniger in unseren Breitengraden? Da stimme ich Wilhelm Busch voll und ganz zu: „Eine Überraschung findet statt, wo man sie nicht erwartet hat!“

Die Ukraine ist umzingelt! An der Ostseite schießen die Russen, auf der Westflanke Alexander Dobrindt und die CSU. Also die christlich Sozialen!

Jetzt haben wir den Dreck! Mama Europa, besser bekannt unter Flintenuschi, wird im Amt noch einmal bestätigt. Wie schafft diese anerkannt unfähige Person sich immer wieder von Position zu Position durchzulavieren? Das ist doch eines der Hauptprobleme der Politikverdrossenheit: das politische Geschacher um Pöstchen.

Die türkischen Kicker sind tatsächlich von einem Spielort Hannover bis nach Hamburg (150 KM) geflogen. Hoffentlich fliegen sie jetzt raus!

Eigentlich wollte ich an dieser Stelle den Monat schon ausgeklungen haben lassen. Eigentlich! Aber hört, hört, einer derjenigen, der in der allesbesserwissenden Opposition die Klappe am weitesten aufgerissen hat, dem Jens Spahn, dem alten Spähner, dem wurde jetzt die heuchlerische Maske vom Gesicht gerissen. Mindestens 2,3 Milliarden Euro (!) Nachzahlungen zuzüglich  ca. 1 Milliarde Euro für Verzugszinsen aus Corona-Masken-Zeiten zeigt die ganze Unfähigkeit des Bazillus! Das stellt selbst die hunderte von Millionen, die unser CSU-Maut-Andi zu verantworten hat, sowas von in den Schatten, dass der Virus schreiend das Weite sucht! Er dürfte den Rest seines erbärmlichen Lebens nur noch 24 /365 mit Maske dahinvegetieren. Mit derselben natürlich!

So endet das erste Halbjahr. Und ewig grüßt das Murmeltier!