Kategorie: C Gesellschaft (Seite 7 von 14)

Der Monat beginnt mit einem politischen Schlagloch, mit Lücken im Gedächtnis des Verkehrtministers. Echt be-scheuer-t, dass er sich LKW mautmäßig aber auch gar nicht mehr erinnern kann. Eigenartig, dass sich grundsätzlich Politiker vor einem Untersuchungs-Ausschuss selten an die erhobenen Vorwürfe erinnern können! Sind sie denn da überhaupt für ein Amt geeignet? Außerdem wird sich die SPD sicher in Zurückhaltung üben, damit man dem SC-Holz beim Wirecard-Ausschuss nicht an die Karre fährt! Eine Krähe hackt der anderen eben kein Auge aus!

04.10.: Der infizierte Egomane begibt sich aus dem Krankenhaus auf einen Jubelkorso, um seinen blinden Wählern huldvoll zuzuwinken. Schade nur,  es war keine Cabriotour und nicht in Dallas!

06.10.: Herzlichen Glückwunsch liebe TK-Pizza zu deinem 50sten Geburtstag!

Irgendwie war mir schon immer klar – heiraten ist gefährlich! Immer wieder sind Hochzeiten die Corona-Hot-Spots. Gefeiert wird lässig, meist nachlässig. Da hilft auch kein Autokorso, um andere Verkehrsteilnehmer zum Abstand zu zwingen.

Herbst-Geflüster. Als bekennender, praktizierender Laubsauger schlägt jetzt wieder meine Stunde! Er ersetzt den Benzin-Rasenmäher.

Vor ein paar Wochen noch, da forderten die Länderfürsten vehement eine dezentrale, individuelle Handhabe im Umgang mit Corona. Wie mittlerweile üblich in diesem unserem Lande, schreien nun alle wieder nach einer ganzheitlichen, zentralen Lösung. Und wieder ist der Vorstürmer und Schattenkanzler der Erste, der den Flickenteppich rügt. Er, der die ersten Flicken überhaupt geknüpft hat.

Der DFB, der „Deutsche Fiskus Betrüger“ spielt mit der Bandenwerbung foul. Banden-Werbung, wie der Name schon sagt!

Die wandelnde Knopfleiste aus Mc Pomm lüftet ihr Geheimnis – die Lösung zum Schutz vor dem Virus: Lüften! Jetzt gibt es allerdings noch diverse Imponderabilien. Wie Lüften? Sequenziell, bundesweit oder regional, Durchzug, Stoß- oder Dauerlüften, mit oder gegen den Wind, durch Türen oder Fenster, die Fenster in Schrägstellung, gekippt oder sperrangelweit geöffnet? Wir sollten den Schattenkanzler zu Rate ziehen! Der lehnt sich doch generell am weitesten aus dem Fenster.

10.10.: Der Welttag des Hundes. In China erscheinen neue Kochbücher. Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt!

13.10.: Länderspiel gegen die Eidgenossen. Endlich ein Fortschritt! Es wurde keine Führung verspielt. Die Mannschaft im Krea-tief.

Jetzt hilft nur noch ein Filibuster. Das lasse ich einfach unkommentiert so stehen.

Philosophisch will ich zum 70sten Geburtstag den Peanuts gratulieren: Charly Brown zu Snoopy: „Eines Tages müssen wir alle sterben.“ Snoopy erwidert: „Aber an allen anderen Tagen nicht!“

Wenn sich die unglaubliche Wandlung vom Saulus zum Paulus, wie bei der letzten Märchenstunde, so rasant weiterentwickelt, dann hat der Leibhaftige in den USA durchaus das Potential zum Präsidenten. In zehn bis fünfzehn Jahren!

Immerhin haben wir, vier Rentnerehepaare, es geschafft, innerhalb von zehn Monaten einen Termin zu finden, für eine gemeinsame Wanderung. Es war ein 70er Geschenk aus dem Jahre 2019, das mir viel Freude bereitet hat. Das Verhältnis zwischen Wandern und schöpferischen Pausen war relativ ausgeglichen. Wenn auch zu Gunsten der Pausen. Man mag es kaum glauben, dass mitten in Gottes unberührter Natur prall gefüllte Kühlschränke herumstehen. Allerlei Labung zwang quasi zum Verweilen. Die Piccolos, Ulmer Pils und Eierlikörchen waren dann auch bei der nächsten Steigung schwups wieder neutralisiert. Sieben Höfe, sieben Kühlschränke, sieben Pausen, bei denen sich die mitgeführte Verköstigung angemessen steigerte. Von Brezeln über Weckle, Käse, Würste und diverses Gesundes in Form von akkurat geschnittenen Paprika und Gurken, sowie Radieschen, bis zu Orangen- und Nussschokolade. So macht Wandern Spaß!

Nach 24 Jahren eröffnet der BER. Und keiner hebt ab!!

Die notorischen Jammerer, die Subvebtionsempfänger,  protestieren gegen die Dumpingpreise der Supermarktketten. Endlich mal eine sinnvolle Aktion!

Apropos Bauern, unsere Klöcknerin von Notre Agrar hat doch ein super Ergebnis in Europa geerntet. Mit den Subventionen verhält es sich so, als ob das Kindergeld nach der Größe des Kinderzimmers ausgezahlt wird. Es kostet uns auch nur die Kleinigkeit von 1Milliarde Euro. Mehr.

Der sc-heisse Einkaufstipp zu Corona: Toilettenpapier wird schon wieder gehamstert. Alternativ österreichische Briefmarken kaufen! Sie sind auf Toi-Papier gedrückt!

Ich ertrage die Berichterstattungen zur Wahl in den USA nicht mehr. Und ich frage mich, ob die Anhänger des Zerstörers überhaupt schon aufrecht gehen können? Von Aufrechtigkeit* ganz zu schweigen! Es wird bös enden. So oder so!

Werft doch bitte einmal einen Blick auf die europäischen Königshäuser! Die Blaublütigen müssen doch über außergewöhnliche Schwellkörper verfügen. Oder?

Der Monat begann und endet mit dem Bundes-Verkehrs-Ministyrium. Der EuGH erklärt die Abzocke bei der LKW-Maut für unzulässig. Wie hoch werden wohl hier die Rückzahlungen für die Spediteure? Was meint eigentlich der U-Turner dazu?

Die schönen Seiten von Corona: nach Fasching fällt auch Halloween aus! Bum Bäh! Und der Typ mit den kürbisfarbenen Haaren wird zum gruseligsten Hohlkopf gekürt.

Zu guter Letzt das Wort zum Weltspartag: Frauen leiden deutlich häufiger unter Thermophysiologie! Was das mit dem Weltspartag zu tun hat? Eigentlich nichts! Warum?

Eine neue Interpretation für AfD: „Anormale faschistische Demagogen“

Die besten Geschichten schreibt das Leben selbst! Die Rache Putins, Helene Fischer, ist mit einem Preis ausgezeichnet worden, der treffender hätte nicht sein können: Der „Goldenen Henne“!

*Ich weiß doch, dass es Aufrichtigkeit heißen muss!

Zu den ganzen Entwicklungen in all den Staaten, in denen Irre re-gieren kann ich nur sagen: „ Der Feind des Guten ist des Guten zu viel!“                                          

Dieser charakterlose Vollpfosten brüstet sich damit das Chaos zu lösen, welches er selbst angerichtet hat. Dazu verteidigt er auch noch einen brutalen 17jährigen Mörder, der zwei Menschen aus Hass in Selbstjustiz erschossen hat. Bedauernswertes Amerika!

Na bitte, dass das ganze Thema um E-Autos ein einziges Desaster ist, das habe ich schon unzählige Male ausführlich seziert. Jetzt hat sich rausgestellt, dass die Hybriden, mit minimalster  E-Reichweite, erheblich höhere Abgaswerte haben als normale, moderne Verbrenner. Und zum Dank bekommen sie noch satte Prämien in den Auspuff gestopft. Welch` perverse Verschwendung!

In unserem geächteten Steingarten tummeln sich munter Zaun- und Steineidechsen. Eine besonders Vorwitzige flaniert dabei seelenruhig über unsere Terrasse. Sie hat seitlich Streifen am Körper. Wahrscheinlich von Adidas gesponsert!

Die drei Degenerationen der CSU-Verkehrsminister gipfeln nun zu einer neuen Bestmarke: Durch Formfehler ist die StVO eigentlich seit 11 Jahren ungültig! Ist das nicht wirklich b-scheuer-t!

Die geistig Zurückgebliebenen haben doch glatt die Treppen zum Reichstag gestürmt. Großes Entsetzen! Angriff auf die Demokratie! Ein Reporter mutmaßte gar, es sei symbolisch mit dem Sturm auf die Bastie gleichzusetzen. Ich glaube da eher gesinnungsmäßig an die Parallele zum Reichstagsbrand.

Also, wenn ich einer von ca. 80 Millionen Bundestrainern wäre, ich hätte nach den beiden Länderspielen gegen Spanien und Schweiz noch eine Verschlechterung. Meine Taktik wäre ein 3 – 8 – 0 – System. Drei Torwarte, acht Verteidiger und vorne eine Null! Und die armen Rotzlöffel mussten ja nun auf dem Transfer von Stuttgart nach Basel tatsächlich auf ihre Privatjets verzichten und zusammen in einer Maschine fliegen. Angeblich soll der leere Mannschaftsbus schneller in Basel gewesen sein. Na, ob das wirklich stimmt?

Stellt euch mal vor, in Deutschland können angeblich 7,5 Millionen weder lesen noch schreiben. Da verpassen die ja alle meine Nach-richten!

Habt ihr es mitbekommen? Unser guter alter Mond rostet! Seit 4,5 Milliarden Jahren marodiert er nun langsam vor sich hin.

Immer wieder das Trumpeltier. Jetzt ist er auch noch Cheerleader. Sein orangenes Pompon trägt er praktisch permanent bei sich!

Ich glaub es ja nicht! Winterkorn muss sich vor Gericht verantworten! Ich wage eine vage Prognose zum Ausgang: Entweder erfolgt nach geraumer Zeit des Vergessens die Einstellung des Verfahrens wegen Verfahrens-Fehlern, oder wegen Verjährung!

Wohnmobile und –wagen haben exorbitante Steigerungsraten. Kein Aufschrei der SUV- Intoleranzler! Womöglich sitzen sie selber in der Glasfahrerkabine?

Nine/eleven, die Zwie-Lichtgestalt wird 75. Man nennt ihn auch den Kaiser. Oder wäre Kassierer treffender?

Leider geht der falsche CDU-Minister von Bord. Gerd Müller drückt sich dann noch nicht einmal den Hintern auf der Auswechselbank im Bundestag platt, nein, finaler Rückzug. Respekt! Da können sich die beiden anderen CSU-Pappnasen mehrere Scheiben davon abschneiden!

Zur optischen Bereicherung unserer Umwelt trägt nun auch Corona bei. Anstelle der Hundehäufchen und der Pappboxen vom „Goldenen M“ sowie den Kaffeebechern to go von Starbucks gesellen sich jetzt die MuNaMas to go in leuchtendem Schäfchenwolkenweiss und Azurblauemblau hinzu.

1553 Flüchtlinge werden aufgenommen! Warum ausgerechnet 1553? Welche kranken Hirne kommen auf so eine geile Zahl? Womöglich, weil es eine Primzahl ist? Man weiß ja nie! Ich war übrigens Mäuslein bei der entscheidenden Sitzung des Kabi-netts. Der Vorschlag zum Verfahren, von einer hochbezahlten Berateragentur, wurde dankend aufgenommen. Es sollte demokratisch gewürfelt werden. Wer eine 1 würfelt, der muss einen Schnaps trinken. Bei einer 6 gibt es eine Diätenerhöhung und auf 3 geht`s los. Hier zählte dann das Geburtsdatum. Zum Beispiel der 1./5./53. Bei mehreren 3ern wurden die Daten addiert und wieder durch die Zahl der Teilnehmer dividiert. Das ganze Prozedere verzögerte sich durch den Innenminister. Vollhorst benötigte bedeutend länger, da er die langen Sprechpausen zwischen den Buchstaben bzw. Worten, die er absonderte, versuchte zum Denken zu nutzen.

Der begnadetste Vollpfosten ever will in den Himmel! Denn schon Matthäus (nein, nicht der begnadete Kicker!) erkannte schon: „Selig sind, die da geistig arm sind, denn das Himmelreich ist ihr.“ Nun prophezeit der Orangene: „Es wird wieder kühler werden! Ihr werdet schon sehen!“ Gut, irgendwann finden die Flammen in Kalifornien keine Nahrung mehr und auch der Winter mit seinen Blizzards steht vor der Tür. Seine Aussage ist also noch nicht einmal gewagt!

Mama Europa, die exzellente Leyen-Schauspielerin, hat mit ihrem theatralischem Gefuchtel wieder einmal große und dennoch unkonkrete, fromme Wünsche angekündigt. Also, alles wie gehabt!

Die neusten Einkommensermittlungen haben mich dann doch zu einem mir eigenen Nach-richten veranlasst. Zu Recht, wie ihr gleich lesen werdet. Die Renten in den neuen Bundesländern sind im Schnitt um 200,-€ (>20%) höher als im Westen! Sie bekommen aber nach wie vor eine höhere Aufstockung, obwohl sie Jahrzehnte nichts eingezahlt, bzw. derzeit einen geringeren Beitrag leisten, da sie weniger verdienen. Ich möchte das Wort „verdienen“ aber jetzt nicht als sprichwörtlich verstanden wissen! Auch haben sie einen niedrigeren Lebensstandard, der Warenkorb ist aber dennoch üppig gefüllt. In München oder Hamburg verdienen sie ja auch mehr, als in Puselmuckel oder Großhessenlohe. Es wird höchste Zeit, dass wir Wessirentiere uns vehement wehren!

18.09.: Endlich! Der erste Weihnachtskatalog ist da.

20.09.: Nägel werden knapp! Die Narren hängen ihre Pappnasen dran. Der Rheinische Karneval ist abgesagt. Zutiefst traurige Erleichterung!

Zum Tode von RBG: Schreckt dieser Höllenhund denn vor gar nichts zurück? Mir graust vor möglichen weiteren Jahren im Weissen Haus.

Die Bundesliga beginnt, wie sie endete: Mit Langeweile pur! Nur einzelne Zuschauer müssen sich das Elend antun. SIE halten die Corona-Regeln ein. Und ratet, wer schon wieder foul spielt? Wer außer der arroganten Gilde der diversen Vorbestraften bei den Bayern? Ohne Maske, ohne Abstand und ohne Anstand. Flankiert vom Schalker Tönnies. Perfektes Szenario! Jaja, und nicht zu vergessen, oder doch zum Vergessen, der Vorstürmer und Schattenkanzler ist mit in der Runde! Isarwasser predigen und Schampus saufen! Prost Mahlzeit!

Gestern Abend bin ich von der Muse herzhaft geküsst worden. Da ist der Poet mit mir durch gegangen und das möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten: „Ein Schäfer auf der Hut ist mit Hut fürs Hüten gut!“ Geil gell, oder?

Nun stehen uns 30 Jahre Wiedervereinigung ins Haus. Mein Beitrag dazu: Der erste Schritt zum Glück ist das Weglassen des Jammerns! (Chinesische Weissheit!)

Die Ratingagentur Fitch bewertet die USA = AAA. Sieht sie aber von „stabil“ Richtung „negativ“ lavieren. Es fehlen klare Linien und Konzepte. Aha!

Nur mal ganz kurz zwischenrein geschrieben; es gibt ja so viele Dinge, die es gar nicht mehr gibt. Ausgemustert wegen Nichtsnutzigkeit. Da fallen mir zwei Kissen ein: Das Stempel- und das Nadelkissen. Benutzen Fakire eigentlich noch Nagelkissen? Und gibt es eigentlich noch Fakire? Fragen über Fragen!

BILD sprach zuerst mit dem Toten, Gajus Donaldos weiß Sekunden nach der Explosion in Beirut, dass es ein Terroranschlag war. Das würde ihm so passen!

In Hong-Kong lässt der Pe-King seine Muskeln spielen. Die Vorturner im Staatszirkus verfügen weder über begnadete Körper, noch begnadigte Körper.

Und die „Neue Welt“ (wer liest sie nicht regelmäßig?), orakelt, dass es die Rache Putins, Helene Fischer, wieder zum Klappergestell Florian Silbergrausen zieht. Aber mathematisch gesehen ergibt in diesem Fall Minus X  Minus nicht automatisch Plus!

In Salzburg, zu den Festspielen, ehrt man Placebo-Libido Domingos für sein Lebenswerk. Oder war`s für sein Liebeswerk?

An dieser Stelle sollte eigentlich eine Hommage an unsere Knie folgen. Nach dem Lobgesang auf unsere Ellenbogen im letzten Bericht, eine konsequente Fortsetzung. Allerdings schon nach den ersten paar Worten, die ich aufs digitale Papier niederschrieb, erkannte ich, dass es einer separate Laudatio geben muss.

08.08.2020: Der Grofaz twittert, dass er sich im Lichte der alten, ausgedienten Glühbirnen viel attraktiver findet. Ich finde, noch besser würde dem Armleuchter eine Petroleumlampe zu Gesicht und Gesinnung stehen!

Prahl-Heinz Rummellüge macht sich stark für Zuschauer in der Arroganz-Arena. Der andere Parvenü trat derzeit böse nach und verteufelte die eigenen Hardcore-Fans der Südkurve als Deppen und für den FCB nicht relevant. Wie sich die Zeiten ändern!

Der SC-Holz rangiert auf Platz drei der deutschen Politiker-Beliebtheits-Scala. Die SPD hasardiert mit der Nominierung als Kanzler-Kandidat aber dann doch ein wenig selbstüberschätzend. Spitzenkandidat wäre angemessener. Mit welcher Partei auch immer – nahezu alle hätten mehr Wählerstimmen. Außer der FDP natürlich.

Der Honk aus Übersee musste eine ihm gewogene Pressekonferenz unterbrechen. Schüsse vor seiner Weißen Haus-Tür. Wenn das mal nicht inszeniert war. Würde mich auch nicht wundern. Und seine Bemerkungen zum Thema Nominierung von Kamala Harris sind einfach nur erbärmlich!

Wusstet ihr, welches Kulturgut die Sowjetunion nach dem Krieg als allerallererstes hinter den Eisernen Vorhang importierte? Den Film “Unterm Dirndl wird gejodelt“! Was haben die nur von uns gedacht?

Eine schmerzhafte politische Lehrstunde muss der Schattenkanzler verdauen. Jetzt hat er das Ergebnis von Ursache und Wirkung lernen dürfen. Wer unbedingt Primus inter Pares sein möchte, und immer unbedacht vorrausrennen muss, der muss sich nicht wundern, wenn seine selbst errichteten Hürden dann doch zu hoch für ihn sind.

Corona-Zählreim: Wir testen, wir testen nicht, wir testen, wir testen nicht,…..

Wahlkrampf in den USA – Auf die Plätze, fertig, los! Hirnlos, niveaulos, konzeptlos, charakterlos, rücksichtslos, hoffentlich auch chancenlos! Ich könnte kotzen!

Inzwischen wurde das dritte Millionen-Füllhorn für die digitale Aufrüstung von Schulen ausgeschüttet. Stattdessen Abstand, Maske, Händewaschen, Fenster öffnen. Ich kenne keinen noch so einfachen Beruf, bei dem die Mittarbeiter so ahnungslos und unwissend im Umgang mit digitalen Medien sind. Und Engagement für die eigene Fortbildung so weit von sich gewiesen wird.

Als ich so im Strandkorb an der Nordsee rumsaß, und die nette Rettungswartin beim Beobachten der Badenden beobachtete, fragte ich mich, ob die weibliche Form von „Life-guard“ wohl „Life-gardine“ ist?

Warum müssen sich Promis immer die dämlichsten Namen für ihre Reproduktionen einfallen lassen. Orlando Bloom und Katy Perry taufen ihr armes Kind auf den Namen: Daisy Dove. Daisy Duck wäre doch noch schöner gewesen!

Nächste Schlappe für den Schattenkanzler aus dem Grauenland. Seine neue bayrische Grenzschutzhilfstruppe ist gesetzeswidrig. Spontan, per Schnellschuss, wie so häufig,  ins Leben gerufen – vor einer seiner diversen Gesinnungspirouetten.

Gespannt bin ich, wie sich die zwingend notwendige Reduzierung des Bundestages auswirken wird. Obwohl das Durchschnittsalter sehr hoch ist, ist mit einer biologischen Minderung akut nicht zu kalkulieren. Apropos Alter, die Statistik weist im EU-Parlament ein noch deutlich höheres Durchschnittsalter aus. Im Volksmund könnte man vom „Gnadenhof“ sprechen. Wo soll man auch mit den Altgedienten oder Ausgemusterten hin? Die können doch sonst nix, außer Bürokratie aufbauen und Ärsche breitsitzen.

Der Clan der organisierten Kriminalität fordert Zahlungen aus dem Corona-Hilfsfond. Sie hätten einen eklatanten Umsatz-Einbruch in der Sparte Einbrüche! Durch Quarantäne und Homeoffice befinden sich einfach zu viele Personen in den Haushalten! Auch im horizontalen Gewerbe liegt die legale Nachfrage darnieder. Es wäre ein finanzieller Rück-Gang durch die Spiel-Hölle, den es zurückzugewinnen gilt.

Mein Wort des Monats: Seniorendämmerung (Mittagsschläfchen)

Mit dem Ende des Monats endet auch der meteorologische Sommer. Es war wieder heiß und trocken und der ganz normale Wahnsinn will nicht anfangen aufzuhören!

Beginnen möchte ich mit einem irischen Sprichwort, das, so meine ich, perfekt in unseren Alltag passt: „Die Wirklichkeit ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht!“ Oder, anders gesagt: „Schöner wär`s, wenn`s schöner wär!“

Absolut erwähnenswert ist, dass Bernie Ecclestone im stolzen Alter von 89 Jahren erneut Papa geworden ist. Wir gratulieren zu einer tollen Leistung, wenn er wieder aus dem Koma erwacht und aus dem Sauerstoffzelt entlassen wird.

Ich vermisse den Aufschrei aller Strickstrümpfe und SUV-Phobisten! Der Boom von Wohnmobilen stellt doch die Großstadtgeländewagen echt in den Schatten. Aber mit dem eigenen T2 Camper im Glashaus lassen sich halt ungern Steine werfen.

Apropos Steine! Wusstet ihr, dass Gartenexperten filigran unterscheiden zwischen Steingärten und Schottergärten? Letztere sind die, deren Erschaffer flächendeckend einfach mit Schottersteinen, bevorzugt, Vorgärten schottern. Steingärten hingegen sind virtuos, mit Liebe gestaltete Areale, die mit Moosen, allerlei Geflecht und Zwergfloren bewachsen werden und in denen sich artengerechte Vielfalt von Gekrieche und Gefleuch angesiedelt hat. So, wieder was gelernt!

Wir alle sind schuld! Nicht unbedingt nur die Schlächter und Züchter! Es sind die ganzen Discounter, die mit ihren Dumpingpreisen die vorgelagerte Produktionskette zu Einsparungen aller Art zwingt. Diese Klientel hat noch niemand so wirklich ins Visier genommen! Hört doch mal ganz bewusst die Reklame im Radio! Da wird sich mit Billigangeboten regelrecht unterboten. Tag für Tag! Stunde um Stunde! Und wir sollten nur noch gute Ware, fair produziert und reell angeboten kaufen und die geilen Preise ignorieren! Die Discounter sollten wir auf ihren scheiß Schnitzeln hocken lassen! Dann löst sich auch das andere Problem von selbst.

Es ist Sonntag, der 05.07., belästigte Bürger protestieren zu Recht gegen den unerträglichen Lärm der Biker. Und lästige Motorradraser protestieren für ihre Radautouren an Wochenenden. Dazu das folgende Erlebnis: Meine Frau animierte mich zu einem Café-Besuch und wir machten uns auf mit dem Cabrio nach Gengenbach. In einem verträumten Örtchen raste, weither hörbar, ein hirnloser Zweiradler heran. Mit lebensmüder Sozia. Er konnte problemlos das TÜV-Siegel unseres Autos lesen, sein Abstand war so „groß“ wie bei einem Dernyrennen! (jetzt müsst ihr sicher erst einmal Herrn Google fragen, was das nun wieder ist!?) Kaum bot sich die Möglichkeit eine Minilücke im Gegenverkehr todesmutig zu nutzen, katapultierte er sich in Schräglage um uns herum. Dabei riss er seinen Zweitakter

dermaßen auf, dass ich befürchtete, der Kolben würde seinen Platz im Zylinder verlassen und das Imponiergehabegemächt des Hirnlosen nebst Sattel mit über 10.000 Umdrehungen / Sekunde zermalmen. Als Obenohneverkehrsteilnehmer flatterten die Ohrläppchen im Fahrtwind und die Geräuschemission entsprach der eines Zahnbohrers verstärkt durch eine mit etlichen 10.000 Watt ausgelegte Boxenanlage. Ein startender Kampfjet hört sich dagegen an, wie eine Feder die zu Boden fällt. Dieses Manöver wiederholte sich dann jeweils beim jeden weiteren Sonntagsausflügler. Geschwindigkeitsbegrenzungen konnten selbstverständlich nicht berücksichtigt werden. Wahrscheinlich wird von ihm irgendwann in den Todesnachrichten zu lesen sein, dass er zu jung aus dem Leben gerissen wurde.

Der Sargnagel des deutschen Fußballes ist auch wieder, auch noch, auch noch erneut wieder Pokalsieger. Und Vizekusen auch wieder Vizemeister. Mehr Langeweile geht kaum. Gott sei Dank blieb es den Zuschauer öffentlich-rechtlich live erspart! Außerdem kann man das Fernsehen ja einfach ausschalten. Oder gar nicht erst an.

11.07.: Jetzt übertragen die Öffentlich-Rechtlichen schon Auf- / Abstiegsspiele aus der Gummistiefelliga live im Fernsehen. Wo soll das alles noch enden?

Saufexzesse auf Malle am Ballermann. Haben diese Deppen ihren Kopf denn nur zum Bierreinkippen?

DFB bittet die Kicker darum, das Spucken auf dem Platz zu unterlassen. Diese ekelige Unart gehört grundsätzlich unter Strafe gestellt!

Die New York Times hat mit gezählt! Der großartigste Führer aller Zeiten (Grofüz / Gröfurtz wäre noch passender!) hat es mittlerweile sage und schreibe (!) in kürzester Zeit auf über 20.000 Lügen gebracht.

Die Welle der Sympathie schwappt mir nun doch zu üppig über unser Land. Bei aller Euphorie, aber ich habe noch nicht vergessen, wie der Fürst vom Grrrrrr-Auenland sich vor der letzten Landtagswahl im blauweissgerauteten Freistaat gebärdet hat! Sein Fähnchen flatterte munter in jede Richtung, in die die Bierfahnen aus den Bierzelten und –gärten blies. Plötzlich und dennoch unerwartet fand eine bemerkenswerte Häutung statt und der Herr der Rathauskreuze hat seinen Wolfspelz in Schloss Herrenchiemsee an der Garderobe abgegeben. Und Mutti stand als Concierge Spalier. „Nur wer Corona kann, kann auch Kanzler!“ Weihrauch schwängert die Christlich Sozialen Unbeugsamen.

Und wenn wir schon bei der CSU sind – wenn einer über den eigenen Tellerrand hinaus denkt, also europäisch, dann doch wohl unser begnadeter Verkehrtminister! Der bescheuertste aller Degenerationen der bescheuertsten CSU-Verkehrtminister. Jetzt will er sein PKW-Mautdebakel auf ganz Europa übertragen. Wie lange darf dieser Bremsklotz eigentlich noch sein Unwesen treiben?

Eines der meist unterschätzten Körperteile sind die Ellenbogen. Sind sie doch unerlässlich, wenn es darum geht sie gewinnend  einzusetzen, um beruflich und gesellschaftlich auf der Karriereleiter Sprosse für Sprosse nach oben zu klettern. Man gewinnt Zweikämpfe im Fußball mit ihnen, wenn man sie ins Gesicht des Gegners rammt und bekommt leider zu selten eine gelbe, oder gar rote Karte zu Gesicht. Und in Zeiten von Corona gewinnen die Ellenbogen an Bedeutung, in dem man sie zur freundschaftlichen, herzlichen Begrüßung mit seinem Gegenüber touchiert. Auch dienen ihre Beugen dazu, Aerosole aufzufangen und seine Mitmenschen vor einer Infektion zu schützen. So spendet das spiegelbildliche Paar gleichermaßen Freud und Leid. Und wer sie nicht nutzt, der gewinnt eben nicht, oder ist es anders herum?

Med-usa – beim Anblick des großartigsten männlichen Med-usas versteinert sich nicht nur meine Mine. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder sagenhaften Kreaturen der Unterwelt sind weder zufällig noch ungewollt!

Als müssten wir nicht schon genug Überflüssiges dulden, bieten jetzt die Post, 1&1, GMX oder web.de den wohl überflüssigsten Service ever: per Mail kann man sich die Fotos von seiner Briefpost digital senden lassen, die man tagsüber analog in den Briefkasten gestopft bekommt. Selbstverständlich datenschutzkonform! Die Briefe öffnen muss man allerdings noch manuell. Und auch die Rechnungen überweisen.

Mea culpa, mea maxima culpa! Wie konnte ich nur den 75ten Geburtstag der CDU verdaddeln? Am 26.06. war`s soweit. Und ganz vorne weg schleimten die Grünen mit einer Anbieder-Anzeige in der FAZ: „Ihr seid so etwas wie die institutionalisierte (allein der Begriff zwingt zum Lesen von Buchstabe zu Buchstabe!) Regierungspartei, die Grundversorgung im Kanzleramt, das Bayern München der Politik.“ Wie soll ich das nun verstehen? Haben die Oberen betrogen und sich ungeniert und unversteuert beschenken lassen? Quo Vadis Charakter?

Habe ich es nicht schon vor Monaten prophezeit!? Und das als eigentlich Nach-richter! Jetzt hat er die Katze aus dem Sack gelassen: Die Wahlen will er verschieben! Er, der großartigste Amerikafü(i)rst. Irgendwie will er halt unbedingt seinen Arsch retten – legal, illegal, scheißegal!

Und nun zum FIFA-Boss: Gianni Infernalo, dem in allen Bestechungsbelangungen legitimen Nachfolger von Seppi Blatter wird jetzt endlich vor ein ordentliches Gericht gezerrt. Einen treuen Vasallen, einen prominenten Unterstützer hat er auf jeden Fall. Man trifft ihn im Verdauungskanal des Schweizers: Karl-Heinz Rummenigge! Der hält ihn für den einzig Richtigen, die FIFA wieder rein zu waschen. Quasi der Meister Propper der Anständigkeit!

Warum mir gleich zu Beginn des Monats John Steinbeck und sein Buch „Früchte des Zorns“ einfällt, weiß der Teufel. Während es von der großen Depression handelt, erwacht die neue Welt gerade wieder einmal aus ihrem schwarz / weißen Trauma. Für die Veruneinigen Staaten fällt mir spontan auch noch eine passende Hymne ein: „Dirty old man“ von The Three Degrees.

01.06.: Das Trumpelstilzchen lässt sich mit Gummigeschossen den Weg zu einem PR-Foto mit Bibel in der Hand freischießen. Ist das eigentlich Gotteslästerung?

02.06.: Seit Jahren habe ich vergeblich um Karten für ein Live-Konzert Rammstein geackert. Heute wäre es in Stuttgart soweit gewesen! Wäre! Und heute, am  03.06., wäre allerdings alles bereits schon wieder Rockgeschichte. Dank Corona kann ich mich jetzt noch lange, bis zum 31.07.2021, vorfreuen.

03.06.: Tag des Fahrrades. Corona lässt die Nationen sich in die Sättel schwingen. Dabei ergibt sich auf den Radwegen ein ganz neues Bild. Man trägt nicht nur Hund, man fährt ihn auch. Neuer Hahn im Korb ist der Hund im Korb.

Die Lusthansa legt eine Bruchlandung daxmäßig hin. Dafür etabliert sich die „Deutsche Wohnen“. Bewohner raus und rein in den Dax. So geht das!

Neuer Erpressungsversuch des Trumpeltiers. Er will große Teile seiner Streit-Kräfte abziehen. Nie hätte ein Begriff mehr aussagen könne, als von diesem Kriegstreiber!

Corona-Kuriositäten: Mit größtem Befremden überfallen mich die äußerst unmerkwürdigen Verschwörungstheorien diverser Menschen. Im krassen Gegensatz dazu, die sich rasant verbreitende, neue Unart – bemalte Steinschlangen an allen möglichen und unmöglichen Orten. Da fehlt mir ehrlich auch ein vernünftiger Zugang.

Alles so, wie ich vorhergesagt habe. Eine Krähe hackt der andren kein Auge aus. Und Flinten-Uschi, die alte Nebelkrähe, hat ja alle Fakten vernebelt bzw. gelöscht. Obwohl die Mausche-Leyen ja in dem zum Teil unmittelbaren persönlichen Umfeld zu finden sind.

Na bitte, wer sagt es denn? Schon Hippokrates verabreichte seinen Patienten Speiseeis zur Linderung der Schmerzen. Da betreibe ich gerne aktive Profilaxe!

Der aktuelle Regierungs-Song, ein Evergreen als Beitrag zum ESC (Europäischen Schulden Contest):

„Wir zahlen durch bis nächstes Jahr

und singen wumsfallera, wumsfallera,

wumsfallera, bis nächstes Jahr!“

Auf Grund der Situation in den Veruneinigten Staaten mein Worst Case Szenario: Eine Zwickmühle! Gewinnt das Trumpeltier die Wahlen im Herbst, wird die Welt weiter beleidigt, belogen, erpresst und rassistisch aufgehetzt und gespalten. Verliert er, wird er die Wahl als gefälscht bezeichnen und seine Macht weiter missbrauchen. Er arbeitet ja nun schon intensiv darauf hin. Briefwahlen seien alle manipuliert.

Bei dem Trumpelbold bewundere ich die Tatsache, dass er schon aufrecht gehen kann! Außerdem fällt mir spontan der Spruch von Friederich Schiller ein: „Mit der Dummheit kämpfen Götter selbst vergebens.“

Der Grofaz (Großartigste Führer aller Zeiten!) hat doch schon wieder eine geniale Idee. Um die Corona-Zahlen zu reduzieren – einfach weniger testen!

Der Thor hat seine Schuldigkeit getan, der Am-Thor kann gehen! Jetzt hat doch diese fleischgewordene Comicfigur, dieser Milchreisbubi, Philipp Amthor, der die Eierschalen noch hinter den Ohren hat. Schon hat er ausgebrütet, wie er sich auf Kosten der Allgemeinheit bereichern kann! Gerade er, der eigentlich der Prototyp, eines Strebers,  Musterschülers, Klugscheissers, Schrecken aller Schwiegermütter und zu Schulzeiten sicher ein dankbares Mobbingopfer war. Der hat sich ja schon bestens in der Politik etabliert.

Wichtige Verkehrsnachricht: Die Staus haben die Autobahnen wieder zurückerobert!

Was bringt die Senkung der Märchensteuer? Angeblich hat sie bei der Reduzierung für Hygieneartikel vor etlichen Tagen, z.B.: Tampons, ja gefruchtet!

Steingärtner aller Länder vereinigt euch! Die Grünen wollen uns unsere Schottergärten wegnehmen! Aber, wohin nur mit all den Steinchen? Und, noch schlimmer, wohin siedeln wir unsere biodiversen, artenvielfaltigen Eidechsen um? Ihnen wird der Lebensraum geraubt! Bienen kontra Eidechsen.

Zu guter Letzt! AKK sortiert die Elitetruppe KSK. Sinnvoll wäre eine alphabetische Reihenfolge:AKKKKS

Trula, trula, trallala – Scheuer und Pofalla schließen den Schienenpakt. Was da wohl wieder bei rauskommt?

Mein Wort des Monats: Wertschöpfungskettengesetz

Und die Erkenntnis des Monats: Billige Frauen sind meist die teuersten!

Und zu guter Allerletzt mein poetisches Halbjahressende:

„Wo kämen wir hin

wenn alle sagten

wo kämen wir hin

und niemand ginge

um einmal zu schauen

wohin man käme

wenn man ginge.“

Passt irgendwie auch zur europäischen Ratspräsidentschaft! Na dann.

Wir schreiben Sonntag, den 21.06.2020, als mir der entscheidende Durchbruch in der Wissenschaft der Evolutionsgeschichte der Menschheit gelungen ist. Jahrelange fundierte Recherchen und represervative Beobachtungen einer ganz besonderen Spezies führten zu einem Ergebnis, was in Fachkreisen aufhorchen lassen wird: Die Formel für das auffällige Schwarmverhalten von Verkehrsteilnehmern mit einer überdurchschnittlichen Anzahl von Auspuffrohren.

In unzähligen Studien, die ich in den Straßencafés und Eisdielen der Innenstädte erstellen konnte, habe ich festgestellt, dass o.g. Spezies in zahllosen Endlosschleifen im Schritttempo vor o.g. Örtlichkeiten cruist. Dabei besteht eine Regelmäßigkeit darin, dass kurz vor, bzw. kurz nach dem Point of Gesehenwollenwerdens die Zylinder zum Maximum getreten werden, wobei die Auspuffrohre dröhnende Klänge zur Unterhaltung der staunenden Beobachter beitragen. Die Seitenfenster sind bis zum Anschlag heruntergelassen, damit die Druckwelle der Bässe sie nicht zerbersten lässt. Gerne werden parallel dazu überdimensionale Smartphones waagerecht vor den Mund gehalten. So, wie nierenförmige Brechschalen in Kliniken. Die Nutzung von Handis ist während der Fahrt, wenn auch aufreizend langsam, generell verboten, aber nicht verpönt. Ob Gleiches auch für die Brechschalen gilt, ist explizit nicht in der StVO manifestiert. Kann ich aber gerne auf Wunsch nachforschen.

Diese Spezies ist vom Aussterben bedroht und sollte zwingend auf die schwarze Liste des Artenschutzes gestellt werden und es sollten ausgewiesene Reservate in den verkehrsberuhigten Zonen der Innenstädte geschaffen werden. Da sich in den rollenden Gettoblastern nahezu ausschließlich Männchen befinden, gibt es zur Sorge Anlass, dass eine weitere Aufzucht biologisch fraglich erscheint. Es sei denn, sie haben eine bisher noch nicht erforschte Art der Fortpflanzung evolutionär entwickelt, denn in ihren fahrbaren Bassboxen rotten sie sich gerne auch in Rudeln zusammen und wippen im Gleichklang mit den Drums rhythmisch ihre Häupter. Womöglich eine artenspezifische Art der Reproduktion.

Aus all diesen Verhaltensmustern resultiert die folgende Formel: > dB = < IQ!

Der Durchschnittliche IQ bei Männern liegt bei 107 und normaler Lärm im Straßenverkehr bei ca. 50 – 60 dB. Will heißen, dass wir, der gebotenen Einfachheit halber, 100 für den IQ und 50 für den dB ansetzen. Also: > 50 dB = < 100 IQ. Da die Klänge im Innenraum mit mindestens ca. 100 dB zu messen sind, ergibt sich ein IQ von 50. Ihr könnt es gerne mittels Dreisatz nachrechnen! Wer über genaue Kenntnisse der Fortpflanzung verfügt, den bitte ich um einen Nachweis mit Quellenverzeichnis!

Mein Spruch zur Pandemie: „Eine Hand wäscht die andere!“

Es herrscht weiter Stallpflicht! Und ich frage mich: “Sind Rentner systemrelevant?“ Die Antwort, ein klares Ja! Sie geben jungen Leuten und Gutmenschen die Chance sich nützlich zu machen. Anstehen nach Toilettenpapier, Hefe und Mehl und Arzneien sowie lebenswichtigen Lebensmitteln. Apropos Toilettenpapier: Bei Edeka stapeln sich inzwischen die Rollen auf 10m Länge und übermanns, -fraushoch.

Wir zahlen das alles! Ernsthaft: Wir zahlen DAS alles! Am Samstag, den 02.Mai, sieht das Abendprogramm der Öffentlich – Rechtlichen wie folgt aus: ARD „Frag doch mal die Maus.“ / ZDF „Andrea Berg, das Leben ist ein Mosaik.“ Wie alt und / oder verblödet muss man eigentlich sein?

Da ich gerade übers Zahlen schreibe – es gibt auch Bonuszahlungen für systemrelevante Berufler: Z.B. für Krankenschwestern und –brüder, Pfleger / -innen etc. sowie Vorstände und Aufsichtsräte. Letztgenannte allerdings mit ein paar Nullen mehr. Vor dem Komma!

Heute, Sonntag dem 03.05. ist Weltlachtag. Um 14:00 Uhr lädt die Yoga-Lachbewegung dazu ein, eine Minute lang zu lachen. Es beteiligen sich auch die dachverbandsorganisierten „Clowns in Medizin + Pflege“.

Und täglich lügt das Gruseltier. Jaja, der große Zampano packt so langsam seine Trickkiste aus. Was hat er wohl der Dame zukommen lassen, dass sie sich plötzlich erinnert, dass J.Biden sie vor Menschengedenken sexuell belästigt haben soll? Andererseits hat sich seine schmuddelige Vergangenheit ja auch nicht negativ auf sein Wahlergebnis ausgewirkt!

Wir sollen in Krisenzeit zusammenstehen. Ja was nun? Es sind doch nur  jeweils zwei Personen erlaubt!

Endlich wieder Schule! Und ich bin exorbitant stolz auf unsere tapferen Pädagogen! Sie haben es in Zeiten der Krise geschafft Aufgaben hingebungsvoll zu lösen. Sie haben den bildungsentfernten Kinderchen Aufgaben per mail in die Quarantäne geschickt. Sie haben Abstände berechnet, Klassen geteilt, Mobiliar vereinzelt und Streifen auf Gänge und Böden geklebt, anstelle Rumpf und Wörter live zu beugen.

Da bin ich jetzt aber total beruhigt! Das Ein- und Auskommen der kickenden Multimillionäre ist gesichert! Dank unserer GEZ-Gebühren und indirekt mit unseren Steuergeldern.

Der Fürst der Finsternis im Grauenland, der Bayern-Fürst, regiert nach Art Bavarian first. Was ficht mich mein Geschwätz von gestern, heut´ bin ich der Bestern! In viruslosen Zeiten heimst er die Stimmen aus den Bierzelten, heute erntet der Biergärtner Wähler! Ich traue dem Wendehals keinen Millimeter über den Weg!

Wie sagte Shakespeare doch: „Wein oder nicht Wein, das ist hier die Frage?“ In diesem Zusammenhang muss ich noch einmal auf die Freigabe der Fußball-Bundesliga zu sprechen kommen. Für mich eine Frechheit sondergleichen! Um diese, auf dem Platz ständig spuckenden, Multimillionäre zu bezahlen wird eine Extrawurst gebraten. Während sie mit Blattgold überzogene Steaks essen, werden die Systemrelevanten mit einem Almosen abgespeist. Das „verdienen“ die Profis locker in einer Stunde. Ein Ding der Unmöglichkeit!

Mein Verbrauchertipp des Monats: Hyarolon-Sanfte-Bräune. Leider fehlen die Röstaromen eines Strandurlaubes.

Wahre Schildbürgerstreiche sind die Schilder der Bauhöfe und Straßenmeistereien. Habt ihr schon mal gesehen, dass der Job exakt auf oder unter den Schildern beschrieben ist? Da steht dann z.B.: Mäharbeiten oder Grünpflege oder so lange Texte, dass man parken muss und eine Brille aufsetzen, bevor man die Tätigkeiten lesen kann. Oder ist es für die Arbeiter gemacht, damit sie wissen was zu tun ist?!

Meine Verehrung und Glückwünsche gehen heute, am 08.05. an Keith Jarrett! Stolze 75 Jahre wird der virtuose Jazz-Pianist. Unsterblich sein „Köln-Konzert“. Selbst Nicht-Jazz-Freunde hätten an diesem legendären Auftritt ihre Freude.

Die Pädagogen mögen mir hilfreich zur Seite stehen. Handelt es sich im Folgenden um eine Deklaration oder Konjunktion oder ganz etwas anderes? Ich hatte auch keinen Bock Herrn Google um Rat zu fragen! Egal, wer dieses Rätsel löst, also nicht den Gramatikteil, sondern die folgende Aufgabe. Was bedeutet: „Neu, Neue, Neuer, Neunzehn“?

Der Lügenbaron, also der wahre, würde 300 Jahre alt werden – Münchhausen. Aktuell haben wir einen neuen, leider weitaus gefährlicheren Zwitscherer. Da will ich nur hoffen, dass seine Amtszeit recht bald zur Neige geht.

Meine Freunde, die Eisheiligen machen dieses Jahr ihrem Namen alle Ehre. Wenn sie doch wenigstens Málaga, Baccio, Stracciatella etc. mit im Angebot hätten! Und, die Bauern haben endlich wieder was zu jammern: Zu kalt! Später im Verlaufe des Monats wird dann die Trockenheit folgen (haben).

Mein Lieblingswort des Monats heißt: „Biodiversitätsstärkungsgesetz“. Der Kreativität so mancher Artgenossen sind nicht nur verbal keine Hürden mehr unüberwindbar, nein, auch das Insektensterben entfacht ständig neue Varianten. Nach der Luftverschmutzung und den Pestiziden rückt jetzt die Lichtverschmutzung ins Scheinwerferlicht. Motten umschwärmte Kandelaberlaberlaber setzen nicht nur Motten und Eintagsfliegen ein jähes Ende. Wo soll das alles noch enden?

Er lebt wirklich! Hubi, ja, ich habe ihn persönlich im TV gesehen und gehört: Hubi Aiwanger existiert real und durfte sogar in aller Öffentlichkeit was sagen. War allerdings auch nur stoibermäßig.

Vorwärts Leute, wir müssen zurück! Mein absoluter deutscher Lieblingspolitclown übt sich erneut im Rückwärtsgang. Dieses mal mit seinem neuen Bußgeldkatalog: Auch viel zu teuer. Deshalb hier noch eine weitere Aufgabe für euch: Welchen Namen leitet ihr aus „arschteuer“ ab? Die Lösung steht ganz unten.

15.05. Jasper Johns wird 90 – ich gratuliere von ganzem Herzen!!! Eins seiner tollen Bilder ziert auch die Titelseite unseres Bildbandes zur NY-Reise. Er, es soll auch einen Ehrenplatz auf diesem Monatsbericht erhalten.

Der erste Bundesliga-Spieltag: Die armen Armen müssen nun vor leeren Rängen spielen. Dem Fernsehen sei Dank nicht auch noch mit leeren Taschen!

Dazu passt perfekt: Getretene Hund bellen! K.H.  Rummelfliege, das ist der, der ca. 400.000€ Zoll für eingeschmuggelte Uhren aus Katar zahlen musste, kotzt auf eine Bemerkung von Fritz Winkel ab, der monierte, dass es in der BL zu viel Großkotzigkeit gibt. Wenn ich denn schon der Inbegriff aller Arroganz bin und den Stecken voller Dreck habe, dann halte ich doch wenigstens das Grossmaul!

Volkswagen und Volkswille: Das Verfahren gegen die VW-Chefs wird eingestellt. Rückhaltlose Aufklärung wurde dereinst versprochen. Ja, ver-sprochen halt! Sie betrügen und stehlen sich dann aus der Verantwortung. Mit Geld = Money vor Moral! Kann man das eigentlich als Bestechung oder Ablass werten? Die „Millionenstrafe“ übernimmt großzügig der Konzern. Zahlen da die VW-Käufer nicht ihr eigenes Betrogenwerden!?

Sale! Das ultimative Angebot zum Wonnemonat. Nur solange Vorrat reicht! Vier Paletten Toilettenpapier (4-lagig / samtweich / Hautschmeichler); ein Doppelzentner Hefe (geht garantiert immer); ein Container Weizenmehl 504 (aus biologischem Anbau und fair gehandeltem Abbau); 10 Dutzend Dosenravioli (mit Schnellverschluss, stapelbar, keine Hollandtomaten!); Übernahme für einen Pachtvertrag auf Erbrecht, 10 Morgen Ackerland (ideal zum Anbau von Hülsenfrüchtchen / naturbelassen, ohne tierische oder chemische Überdüngung). Schnell zugreifen! Ab dem zweiten Kontingent 10% Rabatt zusätzlich.

Neuer Kommentator bei der ARD: Schweini! Zuvor war Ähäh sehrsehr Kahn und jetzt Schweini. Können die nicht einmal jemand intelligentes verpflichten?

25.05. Der Tag des Handtuchs. Und auf Malle trauern die Liegestühle!

Danke Twitter!!!!!!!!!!!!!!! Und Respekt!!!!!!!! Wie lange das wohl gutgeht?

Zu guter Letzt gebe ich euch noch ein wenig Optimismus mit auf den Weg, frei nach einem chinesischen Sprichwort: „Wende dein Gesicht zur Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter dich!“

Hier noch die Auflösung von Rätsel Nr.: 2: „Arschteuer“ = „A. Scheuer“!

Liebe Bundesregierung, bitte erlaubt den Frisören wieder ihre Salons zu öffnen! Sie können ja auch, Zitat Söder: 1,5 m Abstand halten! Wir Männer setzen den „Braun“ am Haaransatz an, und schwupp stimmt die Frisur. Aber die Damen! Wie laufen die denn bitte schön rum? Habt Erbarmen!

Ein Plädoyer möchte ich in diesem Zusammenhang halten für alle Nagel- und Kosmetik-Studios, für Pilates- und Yoga-Matten, sowie Töpfer- und Aquamal-Kurse.

Seit Wochen habe ich endlich in der Tageszeitung einen Bericht entdeckt, der ohne Corona ausgekommen ist! Ein Mann in Bad Grönenbach hatte 70 Katzen in seiner Wohnung.

Noch eine Entdeckung! Habe mal wieder ein geniales Wort des Monats – voila:

Netzwerkdurchsetzungsgesetz.

Ogottogottogott! Auch alle Filmproduktionen wurden eingestellt. Uns drohen über Monate Wiederholungen und Wiederholungen der Wiederholungen. Jetzt wiederholen sie auch noch Fußballspiele. Das schlimme daran ist, die ewig selben Interviews mit Thomas Müller. Denn Spiele wie z.B. Augsburg gegen Wolfsburg werden eher nicht ausgestrahlt.

Good News! Die Deutsche Bundesbahn war in den letzten Wochen so pünktlich wie noch nie. Und selbst Ronald Pofalla konnte das nicht verhindern!

Der großartigste Geisteskranke aller Zeiten hatte selbstverständlich von allen Viruswarnungen keine Info. Allerdings hat er die Demokraten dafür verantwortlich gemacht. Lebt er denn wirklich gefangen in einem Kokon seines kranken Gehirns?

Da wir schon bei Realitätsverlust sind – in unserer heimischen Presse tobt seit ein paar Tagen eine verbale Leserbriefschlacht um das leibliche Wohl der Tauben. Ja, ihr habt richtig gelesen, es geht um die sogenannten Ratten der Lüfte! Sie müssen, so die Gut-, nein Bessermenschen, gefüttert werden, weil weniger Passanten = weniger Verzehr in den Fußgängermeilen = weniger Abfall = die Kreaturen flattern am Abgrund und haben nicht genug Grundlage zum Scheissen. Im Ernst, es ereifern sich erwachsene, verwirrte Tierwohlisten um die Vermehrung dieser weltweiten Plagegeister. Zur Deko auf Hochzeitstorten oder zum Friedenstiften oder als fliegende Postboten lasse ich mir sie ja noch gefallen. Ich habe jetzt einiges dazu vermerkt, aber mir fehlen, ehrlich gesagt, trotzdem die Worte!

Unsere seit Jahrzehnten legendäre Karfreitagswanderung fällt, trotz Kaiserwetter, ins Wasser. Erst zum zweiten Mal. Ob des erforderlichen Abstandes wegen! Sonst wären die ersten Zwei der ganzen Korona schon am Ziel, bevor die Letzten erst an den Start gehen.

Frohe Kunde zum Fest: Endlich Ostern! Endlich einmal ohne Verwandtschaft! Und, auch vom Sofa hoch ist keine Auferstehung! Und, die Fußwaschung fällt aus! Da macht das Abstandhalten doppelt Sinn!

Zur aktiven Corona-Bekämpfung empfehle ich dringend davon Abstand zu nehmen, mit Be- oder Unbekannten englisch zu parlieren! Das angelsächsische Ti Äitsch (th) sorgt für überproportionale Tröpfchenbildung, sowie deren nahezu ungehinderte Verbreitung. Fällt das denn keinem auf?!

In Sachen Corona noch zwei Forderungen: 1. Grundsätzliches Redeverbot für Politiker aller Fraktionen! Nicht alle durcheinander, nicht jeder den gleichen Senf! Frei nach Heinz Erhardt: „ Ach, was reden wir für einen Quark? Essen wir ihn lieber!“   2. Fußball gehört dauerhaft und strikt untersagt! Diese ständig spuckenden, millionenschweren Rotzlöffel sind nicht nur aus hygienischen Gründen unerträglich und schon gar nicht systemrelevant!

Die Tage werden bunter: Grün Donnerstag, schwarzer Freitag, Weisser Sonntag und blauer Montag. Es bleiben noch ausreichend Farben für die restlichen Wochentage.

Bereits 1691 hat Abt Jakobus Vogler das erste beurkundete Mal zu Ostern Eier für die Kinder versteckt. Im Laufe der Jahrhunderte ließen manch per- und diverse Gottesfürchtige auch unter ihren Kutten suchen.

Der Meter wird 225 Jahre. Ein langes, stabiles Leben für ein so kurzes Stück.

Allen Unkenrufen zum Trotz, Sir Sterling Moss (weder verwandt noch verschwägert mit diesem unerträglichen Alkopop Mross!) ist eines natürlichen Todes gestorben. Sein Motto als einer der legendärsten Rennfahrer war: „Lieber tot als bronze!“ Er war nie Formel1 Weltmeister, hat allerdings sein Motto renntechnisch überlebt.

Ist euch eigentlich schon einmal der Unterschied zwischen jungen und alten Musikfans aufgefallen? Nein, mir natürlich! Die Jungen tragen Zahnspangen, die alten ihre Dritten.

Was wäre Ostern ohne unsere Heidi mit ihrem neuen Rammler und Finstagram? Eierauspusten war angesagt. Aber – das tut doch weh! Oder?

Der begnadete Irre stellt die Zahlungen an „The Who“ ein!  Another break in the Wall.

Welch historisches Datum, heute, am 20.04.! Das Leben macht wieder Sinn. Die Eisbuden öffnen wieder. Sogar mit Tütchen!

Die meisten Themen in der Pandemie sind aber sowas von ausgelutscht. Jetzt bedroht ein neues Virus unser Land: Der freiheitliche Rechtsstaat steht vor dem Infarkt! Das Recht auf die Grundrechte wird zersetzt. Unsere Neunmalkluginnen füllen ihre Talkshows mit linken Rechtswissenschaftlern und beschwören: Entweder Anarchie oder Diktatur. Auch Mini-ster bevölkern die Runden. Da kann ich nur warnen und mahnen: Abstand halten, Hände waschen, Mund abputzen und halten!

Tierschutzpsychologin (allein, dass es das gibt!) A. Dufour zur Lage der Haustiere: „Auch ein Hund hat das Recht auf Privatsphäre!“

Ein besonderes Lob geht heute an unsere Autofahrer. Sie halten sich konsequent an die Mülltrennung. Sie trennen sich von ihrem Müll in Kurven, an Weggabelungen, Autobahnabfahrten und Kreuzungen.

Obzopft is! Oktoberfest findet auch nur digital statt. Promille in Quarantäne.

Der Hirntote, Coronald Trump, stoppt die Einreise in die USA. Grandiose Idee! Wer reist denn heutzutage überhaupt? Und wer will freiwillig in das Land der unbegrenzten Virustoten?!

AKK ist nun wirklich die legitime Nachfolgerin von Flinten-Uschi! AKK = Annegerede Kann Kungeln! Außerdem will sie dem Kriegstreiber und Rumtrumpler auf allen guten Sitten und humanen Werten doch allen Ernstes 45 Kampfjets abkaufen!

Weitere Kurznachrichten: Jetzt haben wir den Salat – plötzlich gibt es zu viele Erntehelfer im Südwesten! Und: 23.04. der Tag des Nasenbohrens. Dazu passt: Wer Rohöl kauft, bekommt Kohle dazu! Und noch eine Frage obendrauf: Fällt der Urlaub am Meer dieses Jahr ins Wasser?

Ihr kennt mich als kritischen Geist, der sich gerne auch mal mit den großen Themen der Menschheit und der Wissenschaft befasst. Aus diesem Grunde habe ich mir, besonders in der Osterzeit, Gedanken über die folgende ungelöste Frage gemacht: „Was war zuerst, das Huhn oder das Ei?“ Ist denn wirklich noch niemandem aufgefallen, dass bereits die Dinos Eier gelegt haben? Muss es demzufolge nicht grundsätzlich heißen: „Wer war zuerst, der Dino oder das Ei?“ Betrachtet man diese Frage aus mathematischer Sicht, ergibt sich die Gleichung Huhn durch Ei = Dino durch Ei. Kürzt man auf beiden Seiten der Gleichung das Ei, bleibt Dino = Huhn. Da der Dino lange vor dem Huhn Eier gelegt hat, ist des Rätsels Lösung logisch und eindeutig: Dino! Jaja, es ist die Wissenschaft, die Wissen schafft. Leser mit einer ausgerechneten Affinität zur gehobenen Mathematik sei geraten, bei meiner Ableitung ein Hühnerauge zuzudrücken!

Genial ist einfach genial! Der großartigste Vollpfosten aller Zeit will allen Ernstes das Virus mit Desinfektionsmitteln bekämpfen. Nicht zum Einreiben, nein zum Injizieren. Warum geht er da nicht mit gutem Beispiel voran?! Dann wären wir wahrscheinlich wenigstens von einem üblen Virus befreit!

Im Suppentopf der Pandemie ist eine besonders große Nudel seit vielen Wochen abgetaucht. Jetzt treibt B.Scheuert wieder an die Oberfläche, mit einem neuen Strafkatalog. Die Bußgelder sind drastisch erhöht worden! Will er seine Millionen-Verschwendungen für die Nichtmaut so ausgleichen? Der Untersuchnungs-Ausschuss dümpelt ebenfalls Richtung Vergessen. Wie vorauszusehen wa(h)r.

Auch das Verfahren gegen die Millionenbetrüger des DFB ist eingestellt. Die Beamten haben es bis zur Verjährung verzettelt! Wie kann das sein?! Das ist doch unerträglich! Oder? Die Taschen bleiben voll, die Hände unschuldig geöffnet.

Da kann ich nur an Winston Churchill erinnern, der erkannte: „Verschwenden sie nie eine gute Krise!“ Das denken sich sicher auch die Automanipulatoren und fordern finanzielle Förderprogramme von der Regierung. Genauer gesagt von unseren Steuergeldern! Abgefahren – oder?

Mein herzlichster Glückwunsch des Monats geht an Verona Pooth zum 52sten! Und, habt ihr schon mal ihr Schoßhündchen gesehen? Nein, nicht den Bankrotteur und Nachnahmensgeber! Diese getunte Kampfratte, die unter der Artengattung „Hund“ bezeichnet wird. Sein Kläffen ist phonetisch perfekt auf Frauchen abge-stimmt.

Zum Monatsende noch eine Bemerkung zum aktuellen Politbarometer. Die CDU +7%. Und Olaf, der SC-Holz, der könnte über Wasser gehen und es würde heißen: „Schaut, schwimmen kann er auch nicht!“

Bleibt weiterhin negativ und achtet auf euren Basen- / Säureausgleich!

Diesen Monat beginne ich den Rückblick mit einer aktuellen Vorschau. Einer Vorschau voller Hoffnung. Virus versus Vollidiot. Drücken wir dem Virus also alle Daumen, dass es das Trumpeltier nimmt! Alle Vorzeichen stehen günstig. Das kranke Krankensystem und besonders die Altersversorgung per Aktien.

• Wer in diesen Tagen der Isolation die Orientierung verliert, dem sei geraten: „Erst die Hose, dann die Schuhe!“

Der Tag zusätzlich im Februar hat nicht viel gebracht. Der März beginnt ebenso beknackt, wie der Februar endet. Der Erpel vom Bosporus erpresst die EU und diese geht aufs Äußerste und schickt ihre brutalst mögliche Abschreckung an die griechisch- türkische Front: Flinten Uschi! Erinnert ihr euch noch an mein Kopfkino der Mama Europa? Barbusig auf einem Bullen! Aber die Frisur sitzt!

„Die Würde des Menschen ist unantastbar!“ Nur den ultradämlichen, hirnlosen sogenannten Fußballfans fehlt es an Menschenverstand und Würde. Sie sollten lieber gegen ihre eigene Dämlichkeit protestieren! Blöd genug wären sie ja.

Noch eine Parallele zwischen dem Trumpeltier und der blonden Locke von der Insel. Beide sind dem weiblichen Geschlecht im körperlichen äußerst zugetan. Aber ausschließlich im haptischen Bereich! Der Inselaffe ist ganz scharf auf die Trophäe als vereinigter Inselbezirksbock. Neben seinen vier Reproduktionen aus zwei Ehen, pflanzt er sich jetzt mit seiner Neuen hemmungslos fort. Über die Zahl der weiteren Unehelichen herrscht auf der Insel nach wie vor große Unklarheit. Man ahnt Diverse.

Herzlichen Glückwunsch VW-Bulli zu deinem 70sten Geburtstag! Und passend dazu feiert das Autokino seinen 60sten. Erinnert ihr euch, dass der vorgeführte Film doch eigentlich reine Nebensache war?!

Im Würstchenland hat der Faschist Höcke die Demokratie erneut verhöhnt. Und Deutschland erwacht und macht relativ geschlossen Front gegen rechts. Zum AfD-Parteitag werden Hotelzimmer storniert und das gemeine Volk rebelliert. Demos werden wieder in. Wie zu alten Antiatomkraftzeiten. Geht doch!

Ich habe ein tolles Mittel gegen diese telefonischen Belästigungen gefunden. Man antworte mit völlig bekloppten FakeNews. Jüngstes Beispiel aus dem Repertoire des Nach-Richters: Eine geschulte Dame fragte mich freundlich, ob ich mir schon Gedanken zum Thema “Energiesparen“ gemacht hätte. Ich bejate stolz. Auf Nachfrage über das Wie antwortete ich: „Ich habe mir in Katar einen kräftigen

Sklaven gekauft. Dieser sitze nun im Keller auf einem Fahrrad und radelt für unseren Energiehaushalt. Ich würde ihn auch gut pflegen.“ Ein paar Sekunde herrschte totales, betretenes Schweigen. Dann ertönte das Freizeichen.

07.03.: Weltfrauentag! Mehr sage ich dazu nicht!

09.03.: Die Subventionsagrarier haben tatsächlich mal eine gute Idee! Sie blockieren die ALDI-Zentrale und fordern angemessene Preise! Hat die Gülle dann doch noch einen Restverstand übrig gelassen.

Unterkühlte Glückwünsche zum 70ten Geburtstag von TK!

Der türkische Schleusenwärter erpresst Europa mit Masse Mensch. Allah hilf!

Zum Dauerthema der letzten Wochen sei nur angemerkt, dass sich das Südtiroler-Corona-Creme-Törtchen als absoluter Ladenhüter entwickelt hat. Und wer sich da alles zu Wort meldet. Erstaunlich, dass weder Heidi noch Til ihren Senf dazugeben. Ja sogar von von Hirschgrausen und Thomas Müller halten sich von Mikros fern.

Ich glaube es ja nicht, kaum habe ich unsere Heidi als vermisst gemeldet, da instagrammst sie, dass sie fiebrig das Bett hütet. Eigentlich ist mir neu, dass sie überhaupt jemals ihre Spielwiese verlässt. Die Ausnahme schien mir hier die Regel.

Unerklärlich ist mir auch, warum alle Welt Klopapier hamstert! Wollen die das essen? Warum um Himmels Willen sind Berge von Klopapier-Pakete das Allerheilmittel? Es herrscht nicht nur Mangel an dem Vierlagigen. Auch Hamster werden knapp.

Söder mausert sich zum Schattenkanzler. Echt mit Schatten. Keiner fragt, Söder antwortet. Und der komplett be-scheuerte verspricht dem Urvolk just kurz vor der Wahl ein Mobilitäts-Zentrum für 500.000,- Euro. Komisch genau in Bayern! Bavarian first, äh Fürst.

Da wir schon bei gehörnten Häuptern sind, Glückwunsch an Zar Putin dem Allerersten. Oder soll ich sagen Allerletzten?

Dem wahnsinnigen Lügenbaron haben sie jetzt wohl ins Restgehirn geschissen. Er will eine deutsche Firma aus Tübingen kaufen, die einen Impfstoff gegen Corona entwickelt. Exklusiv für die USA. Ich dachte, dass es in dem großartigsten Land, mit den großartigsten Kapazitäten, dem großartigsten Gesundheitssystem und dem perfiden, großartigsten Vollidioten Corona gar nicht gibt. Dass es eigentlich eine Erfindung der Demokraten im Wahlkampf sei. Hm!

Endlich, die Welt ist doch in Ordnung! Die Subventionsramscher jammern doch! Erdbeeren und Spargel schießen ins Kraut, weil sie keine Bückerkollonen aus Polen  etc. zum Ernten haben.

Tempo 130 die Bürger sind überwiegend dafür. Die KFZ-Lobbyisten und deren Günstlinge dagegen. Jetzt wagen sich die ersten Trittbrettfahrer aus der Deckung und fordern Tempo 120 sei besser. Oder eventuell doch 125? Die sollte man doch gleich an die Leitplanke ketten!

Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt. Kantersieg für die foulen DFB-WM-Dealer. Durch das Virus keine Verfahren und damit sind die Straftaten dann wohl verjährt! Alles wie immer: Konten voll, Nase voll, alles toll!

Die europäischen Gelddruckmeisterschaften im Fußball sind abgepfiffen worden. Und Olympia ist auch den Thomas Bach runter.

Widmen wir uns lieber den schönen Künsten. Ich werde den Eindruck nicht los, dass es die kreativste Leistung der Bildenden Künstler ist, künstliche Namen für ihre Werke zu bilden. Hier ein, ich gebe zu, abgewandelter altbekannter Spruch: „Ißt der Kunst, oder ist ihm schlecht?“

Endlich wieder was in die Regenbogenpresse zu melden! Jokannes B. Kerner ist infiziert und inszeniert sich live aus der Isolation. Hatte gehofft die Quarantäne würde ihn uns ersparen! Auch Oliver Pocher, der gerne die Abgelegten vom Bobbele übernimmt, meldet seine Frau hat´s auch!

Mein Motto für die Quarantäne: Lieber Rotwein und Kondome als Toilettenpapier! So wie die Gallier! Die Amis hingegen melden den 10fachen Pistolen-Verkauf.. Wahrscheinlich wollen die sich die Klabusterbeeren vom Arsch wegschießen!

Preisfrage: Hand aufs Herz, was ist das Schlimmste an der Quarantäne? Das Samstagabend TV-Programm! Ich hatte gehofft, dass Jokannes B. Kerner Daheim verkerkern muss, jetzt senden die eine Aufzeichnung!

Und  dann die Mädels mit ihren unert(r)äglichen Quatschrunden. Sie setzen ihr intelligentes, nachdenklichstes Ichweisssowiesoallessogutwieihrgesicht auf und zerren immer dieselben Kasper von Studio zu Studio. Mit Abstand.

Noch grausamer geht immer! Das RTL sendet „Die Quarantäne-WG“, mit Jauch, Pocher, Gottschalk und Toni Kroos! Den hätte ich nun ganz anders eingeschätzt. Aber das Geld hilft über die ersten Schamesklippen hinweg. Der Rest der WGler ist klar – die drängeln sich immer und überall vor die Kameras. Die Liste könnte ich noch beliebig ergänzen. Ach ja, Andre Rieu musste seine Tournee auch absagen. So ein Glück aber auch. Corona hat doch seine guten Seiten!

Und noch ein außergewöhnlicher Umstand ist schreibenswert: Das Diakonische Werk Baden weist auf die besondere Not-Lage der Prostituierten hin. Keine Kunden. Hoffentlich denkt auch jemand an die Luden. Denen fehlt auch die Bockprämie.

25.03.: Juhubiläh! Heute vor vier Jahren habe ich das erste Mal nachgerichtet! „Wer`s glaubt wird selig!“ Ihr könnt`s ja mal nachlesen.

Sensation aus der Wirtschaft: ZEWA kauft Google!

Ist euch, so ihr wenigstens spazieren geht, schon mal aufgefallen, wie unglaublich ruhig es geworden ist? Weniger Autos, Flugzeuge, Mopeds – Menschen insgesamt.

Ein Hamsterbesuch im Verbrauchermarkt unseres Vertrauens hat meine ganze Konzentration auf die Kreuze, Linien und Barrieren gelenkt. Zwischen den Regalen und Theken sieht es aus wie auf einem Verkehrsübungsplatz, der sogenannten Idiotenwiese.

Zunächst noch die tolle Nachricht: Eric Clapton, Mr. Slowhand,  wird heute, den 27.03., 75 Jahre. Wir gratulieren herzlichst!

Jetzt aber die schlechte: Es wird beängstigend ernst, die Creme de la Creme der deutschen Vorbestraften meldet sich klugscheissernd zu Wort. K.H. Rummenigge und Uli Hoeness. Da darf Thomas, the voice, Müller natürlich auch nicht fehlen.

Eine bittere Pille haben die USA zu schlucken. America first auch bei den Corona-Infektionen. Müssen die denn überall die Nase vorn haben?! Der großapatigste Präsident ever ordnet GM an, sie müssen sofort Beatmungsgeräte herstellen. Wie habe ich mir das im Detail vorzustellen? Produzieren die jetzt aus Auspuffanlagen Beatmungsgeräte?

Milliarden Gewinne einstreichen, aber die Mieten selbstherrlich kürzen. Meidet bitte konsequent diese Marken: Adidas, Deichmann, H&M und Konsorten!

Es ist wieder soweit. Sommerzeit! Die Analogen stehen wieder einmal vor der Frage: Vor oder zurück?

Auf der Suche nach sinngebenden Namensverdrehungen bin ich wieder fündig geworden. Wie findet ihr denn die? Hetzende Hunde bezeichnet man als Meute. Und die Mehrzahl sind „Meuten“. Perfekt passend! Oder?

Unsere Heimatzeitung hat heute auf einen Aprilscherz verzichtet. In Anbetracht des Virus. Da macht man keine Scherze! Ich schließe mich dem gerne an und möchte mit zwei aktiven Beiträgen dazu beitragen, die Quarantäne sinnvoll zu überbrücken. Dazu greife ich zwei aktueller Trends auf.

1.         Seit ein paar Tagen empatieren europaweit Menschen an Fenstern und auf Balkonen mit den Helden der Stunde. Sie musizieren, klatschen oder tratschen. Andere spielen oder kommunizieren via Internet. Auch wir sollten gemeinsam unseren Anteil daran leisten. Nach intensiver, reichlicher Überlegung habe ich mich für ein altbekanntes Lied entschieden. Genauer gesagt für einen Kanon, damit wir durch Zeitverschiebungen in den diversen Zeitzonen doch einigermaßen harmonisch trällern können. Bitte haltet Türen und Fenster geschlossen! Sicherheitshalber. Hier nun der geläufige Text, den wir täglich nach dem Corona-Spezial und vor Anne Will vortragen:

„Oh, frivol ist mir am Ahabend, mir am Ahabend,

 wenn zur Ruh die Glocken läuhäuten, Glocken läuhäuten.

Bimbam, Bimbam.“

Wir wiederholen den Text bis uns die Puste ausgeht. Denn nicht jeder ist dauerhaft des Singens mächtig.

2.         Trend Nr.2 spross erst in den letzten Tagen – das Nähen oder Tackern von Masken. Sie helfen zwar nicht, aber es gibt sinnlosere Beschäftigungen. Wem es zu blöd ist mit einer Melitta-Kaffeefiltertüte 104 im Gesicht sich der Öffentlichkeit zu stellen, der möge sich für meine praktische überaus modische Alternative entscheiden. Das geeignete Material sollte nahezu in jedem Haushalt vorhanden sein, ohne eine neue Welle von Hamsterkäufen auszulösen.

Man nehme eine zu erübrigende Unterhose. Am besten eine aus den Beständen der Herrenkollektion. Und bevorzugt eine mit seitlichem Eingriff, damit man sich, ohne den Schutz des Mundes zu vernachlässigen, auch schnäuzen kann. Die Öffnungen für die Beine dienen als Halterung hinter den Ohren und mit dem Gummizug lässt sich der Hinterteil praktisch als Haarnetz verwenden. Ein trendiges, nützliches Accessoire mit einer ganz individuellen persönlichen Note. Ihr seht, mir geht es auch hier um ganzheitliche Verwendung!

Noch ein gutgemeinter Tipp – es wäre ratsam die Unterbekleidung vorher einer eingehenden, hygienischen Reinigung zu unterziehen, bevor sie übergezogen wird.