Kategorie: C Gesellschaft (Seite 11 von 14)

Mein Wort des Monats: BlackFriday

Allen guten Vorsätzen zum Trotz, beginne ich nun doch mit einer kritischen Meldung. Es geht aber auch schon wieder gut los. Da hat so ein hyperaktiver Vollblutbeamter beschlossen, dass jeder Bürger am 02.11.2018 seine Vornamen ändern kann. Also nicht grundsätzlich, aber z.B. kann der Zweit- oder Drittvornamen als Erstvornamen rochiert werden. Das gilt jedoch nicht, wenn bei Jungs der Zweitname ein Mädchenname ist. Also wie bei Rilke: Rainer Maria. Oder Christoph Maria Herbst. Der Nachname passt doch besser zur Jahreszeit als Rilke. Obwohl Rilke diverse Herbstgedichte gedichtet hat.  Aber das nur am Rande. Karl Heinz dürfte sich ab dem Tag auch auf Heinz Karl amtlich umschreiben lassen. Aber auch nur dann, wenn er nicht als Karl-Heinz dokumentiert ist, also mit Bindestrich. Alles klar?

Namen mit Bindestrich gibt es ebenfalls bei den Nachnamen. Wir erinnern uns an Sabine Leutheusser-Schnarrenberger. Doppelnamen, der Inbegriff eines Kultes. Man, also Frau, ist emanzipiert und möchte ihren Mädchennamen nicht hergeben, gleichzeitig aber den Nachnamen ihres Geehelichten mit verwenden. Gerne im eher linken Milieu beheimatet und auch von Lehrkörpern adaptiert. Jetzt zieht die CDU nach. Mit Annegret Krampf-Karrenbauer und Annette Widmann-Mauz. Hat doch auch was, oder? Betrachtet man den Namen jedoch als Mathematikaufgabe, dann ist das Ergebnis = Mpfbuer oder Widzunn. Könnt ihr mir folgen?

Die gute Nachricht zu Halloween: Heidi Klum und ihr Bill Kraulitz begeistern in NewYork ob ihrer gelungenen Maskerade. Leider währte sie nur an diesen einen Tag!

Gute Nachricht: Die Konjunktur läuft prächtig. Alle Patex-Vorräte sind restlos erschöpft. Besondere Kapazitäten wurden in München, Mainz und Berlin gebunkert. Leider schlagen die Diäten nicht an. Landtags- und Bundestagsabgeordnete nehmen weiter zu.

Gute Nachricht: Es wurde endlich die längst überfällige Maaßnahme getroffen.

Frohe Botschaft schon im November:  Uns ward ein Zwilling geboren. Lieschen Müller hat ein Doubel bekommen: Lisa Müller! Diese mobbilisierte ihren Thomas beim FCB in die Schlußelf. Oder wie heißt das Gegenteil von Startelf?

Respekt! Gianni Fifantino schafft es in sportlich kürzester Zeit den ewigen Blatter in Grund und Boden zu spielen. Die Disziplin heißt: Wer zuerst die Taschen voll hat, hat gewonnen.

Zu guter Letzt ein Spruch von Gottfried Wilhelm *Leibniz**: „Wer in bestimmten Situationen nicht verrückt ist, der ist nicht normal. *Er hätte sich neuerdings auch Wilhelm Gottfried nennen dürfen! **Wider aller anderslautender Meldungen hat er nicht die Kekse mit den 52 Zähnen gebacken.

Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten hat gewählt. Leider bestätigt sich jetzt doch eine sehr limitierte Sichtweise. Haben die Neubürger schon vergessen, dass sie eigentlich alle Immigranten sind? Dass sie es waren, die die indigene Bevölkerung vernichtet haben? Ok, es war jetzt nicht wirklich die geistigen Eliten, die derzeit ausgewandert sind. Dennoch!

Es gibt übrigens erschreckende Parallelen zu der politischen Entwicklung in diesem unserem Lande. Die Russlanddeutschen wählen auch mehrheitlich die AfD.

Gute Nachricht: Der Bundesverkehrtminister hat, bei den Verhandlungen mit der Automobilindustrie, eigenen Aussagen zufolge seinen „Auftrag erfüllt“! Sorry, er meint damit definitiv nicht den Wählerauftrag! Es bleibt die dringende Frage, wann B.Scheuert endlich aus dem Verkehr gezogen wird?

Gute Nachricht: Für alle Leser und Leserinnen bunter Journaille, das Genre wird um ein überflüssiges Format reicher – J.Boateng wirft ein eigenes Magazin auf die Menschheit: BOA. Hier kann er sich, eigenen Aussagen zufolge, eine Herzensangelegenheit erfüllen und aus seiner Welt erzählen. Aus Frisörsalons, Tattoostudios, Edelboutiquen, Umkleidekabinen, Galadiners nach Auswärtsspielen, roten Teppichen und grünem Rasen, Luxusautos und weniges mehr. Darauf hat die Menschheit gewartet!

Gute Nachricht: Vollhorst bleibt uns als Innenminister noch erhalten. Wer soll ihn eigentlich dann beerben? Da habe ich ja heute schon apokalyptische Visionen.

Gute Nachricht: Jaja, auch wenn es kaum zu glauben ist, die Regierung ist aus ihrer digitalen Lethargie erwacht und hat auch noch Visionen! Man will den Standort Deutschland als weltweit führend in der „KI“ aufbauen. Ok, es mangelt zunehmend an „MI“ (menschlicher Intelligenz), wir haben kein schnelles Internet und telefonieren uns von Funkloch zu Funkloch, aber sonst…..Mauti Dobrindt musste sich ja, als jahrelang Verantwortlicher, um die irrwitzige PKW-Maut verausgaben. Er konnte sich ja schließlich nicht um alles kümmern!

AFD: Aktuelles Finanz Desaster. Da können sich jetzt alle Parteien dran aufweideln.

Gute Nachricht: Dana Schweiger nebst Tochter sind der verheerenden Feuersbrunst in Kalifornien entkommen. Noch größeres Glück hatte sie, dass sie ihrem Ex entkommen ist!

Die neuste Masche: Wir stricken uns eine weiße Weste. Ist die Luft nicht rein, empfehle ich Muttis Strickmuster mit dehhhhhnbarem Garn. Und schwups sind Werte, Normen und Verordnungen flexibel. Mutti schafft das!  Was sagen eigentlich Andrea Banahles und der SC-Holz dazu?

Der Holländer Emile Ratelband hat geklagt, sein Alter offiziell von 69 auf 49 zu senken. Er verspricht sich davon bessere Chancen auf dem Arbeits- und Paarungsmarkt.

Schlechte Nachricht: Die Montagsspiele in der Fußball-Bundesliga werden wieder abgesetzt. Was mache ich denn dann montags? Ohne den täglichen Fußball läuft das Leben einfach nicht rund.

Flintenuschi erlebt mit ihrer Vetterleswirtschaft einen Rohrkrepierer. Sie hätte auf die Vergabe der Gutachten besser gut achten sollen!

Bischof Gerhard Feige nimmt allen Mut zusammen und entlässt einen Pfarrer, der mit den Gaben aus dem Klingelbeutel das Zockerglück zwingen wollte. Rien ne va plus.

Ach was waren das noch für Zeiten, als der SSV und WSV für Handgreiflichkeiten an den Wühltischen sorgte. Mit Black Friday und –Weekend, in der Black Week, beim Black Shopping und am Cyber Monday schwappt ein weiterer Unsinn über den großen Teich. Nach dem goldenen M, KFC, Thanksgiving, Trumpelstilzchen und Fake News könnten wir auch darauf gut verzichten.

Wir gratulieren: Micky Maus wird 90! Gut gehalten – ohne Falten.

Gute Nachricht: Die Lizenzen für 5G werden versteigert. Leider ohne Rücksicht auf die Milchkannen. Die versauern weiter in den Tälern der Ahnungslosen.

Kaum gibt der Irre aus der Neuen Welt mal ein paar Stunden Ruhe, dann eskaliert es in der Ukraine. Genauer gesagt am Asowschen Meer. Man könnte vermuten hier sei mehr oder weniger viel Wodka im Spiel, am Besoffschen Meer.

Ohje, nicht nur Mutti, auch ihr Flieger (Flintenuschi lässt grüßen) hat Kommunikationsproblemen. Beide müssen Notlanden und auf dem Boden bleiben. Die Probleme beim G20 müssen warten, bis Mutti bei Germanwings gebucht hat.

Absolut tolle Idee: Es ist für kriminelle Asylanten ein Punktesystem vorgeschlagen worden. Je nach Schwere der Straftat erhalten sie eine bestimmte Anzahl von Strafpunkten. Wie Flensburg, nur ohne Auto. Bei > 60 Punkten droht die ultimative Abschiebung. Für Diebstahl gibt es beispielsweise 1 Punkt. Also nach 60 Diebstählen zurück in die Heimat. Es sei denn…….gut, sie haben schließlich auch Rechte.  Ich weiß gar nicht, ob ich lachen oder heulen soll.

Das ist jetzt wirklich genug für einen Monat. Oder?

Es fehlt noch der Verbrauchertipp des Monats. Kurkuma & Kraft durch den neuen Bio-Früchtetee. Das sonnige Gelb der Kurkuma und das tiefe Blau des Pfaus symbolisiert Schönheit und Unsterblichkeit. Diese Herstelleraussage habe ich nicht wirklich verstanden. Er ist übrigens eine von 22 Wanderlust-Sorten. Verstehe ich ebenfalls nicht. Die Anzeige wurde übrigens in lindgrün gestaltet. Die Mischung von Gelb und Blau ergibt ja Grün. Immerhin: Konsequent!

Wer meine geplante Karriere als zukünftiger Mister Universum Ü65 aufmerksam im Blog verfolgt hat, der weiß, dass ich seit Renteneintritt regelmäßig ein Fitnessstudio heimsuche. In dem Studio meines Vertrauens tummelt sich eine muntere Schar Gleichgesinnter, deren hehre Ziele hingegen äußerst unterschiedlicher Natur sein können. Mit zunehmendem Alter beschränke ich mich inzwischen auf den Erhalt der Muskulatur und damit einhergehend der allgemeinen körperlichen Gesundheit. Dass in (m)einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist wohnt, sei nur der Vollständigkeit halber erwähnt. Während ich meinen Körper stähle, pflegen andere Zeitgenossen eher soziale Kontakte oder genießen den kostenlos zur Verfügung gestellten Kaffee, nebst dargebotenen Keksen. Die Palette der Gespräche pendelt zwischen den Bundesliga-Ergebnissen des vergangenen Wochenendes bis zu den Sonderangeboten bei Aldi, Netto, Lidl und Co, sowie aktuell natürlich den Weihnachtsmärkten der Region und den damit verbundenen unvermeidlichen Dekorationsorgien der Eigenheime.

Die Mischung der Kraftsportler spiegelt die diversen sozialen Schichten der Gesellschaft querschnitthaft wider. Ansichten und Geschmäcker unterscheiden sich ebenso wie die Ziele der Aktivisten im Studio. Und damit komme ich zur Weihnachtsdekoration im Studio, deren Stempel die Hausherrin liebevoll und mit viel Geschmack zu jeder Jahreszeit aufdrückt. Und da sich über Geschmack bekanntlich trefflich streiten lässt, bleibt die Dekoration nicht unbedacht. Es ist dem Gespür der Schnäppchenjäger geschuldet, dass hier nicht generell nachvollziehbare, sachliche Argumente beigetragen werden. Ein Dekorationsgegenstand zog nun das besondere Interesse auf sich: Das Hirschgeweih.

Man mag es glauben oder nicht,  ja, das Geweih war weidmännisch respektive weidfrauisch inkorrekt. Auch ein Dekohirschgeweih sollte biologisch einwandfrei an der Wand hängen! Wo kämen wir denn sonst hin? Bei dem  Achtzehnender, der ganz in politisch neutralem Silber gehalten ist, ließ der Hornwuchs zu wünschen übrig. Und das in der vorweihnachtlichen Zeit. Handelsüblich sind derartige Dekogeweihe auch in allen demokratischen Parteifarben: Schwarz, rot, grün, gelb und pink erhältlich. Die Imagepflegerin wählte bewusst, der Altersstruktur der Akteure entsprechend, neutrales silbergrau. Das Gehörn hatte der kreative Designer für eine praktische Doppelfunktion konzipiert. Blickfang und Garderobe gleichermaßen. Da das Studio allerdings über zwei Jahreszeiten unabhängige Garderoben verfügt, litt diese Funktion leidlich. Eine einsame Kugel am dritten End von unten konnte den Fehlwuchs nicht hinreichend übertünchen, sodass selbst die Unkundigsten den Fauxpas erkannten und geißelten.

Alle erkannten den Missklang der Natur, waren aber nicht imstande die korrekte Ausbildung einwandfrei zu schildern. Ikeaerfahrene Teelichter- und Möbelkäufer, mit schwedischem Inbusschrauben-Zertifikat, fahndeten noch nach verborgenen Sollschraubstellen, als der gelernte Metzgermeister und erfolgreiche Jäger das Szenario betrat. Wer könnte besser eine verbindliche Auskunft geben, als er?! Und so geschah es dann auch. Das Erwartete nahm seinen Lauf. Der Wuchs des Gehörns hätte irgendwie anders gedeihen müssen, außerdem hätte seine natürliche Funktion eher die Aufgabe brünstige Nebenbuhler abzuwehren, als silberne Adventskugeln zur Schau zu stellen. Mein Einwurf, dass beim Hirsch grundsätzlich die Kugeln in freier Wildbahn auch eher an einer anderen Körperstelle verortet, Sinn machen würden, ging in der lebhaften Diskussion leider unter.

Als sich die unnötige Aufregung gelegt hatte, besannen sich die Anwesenden wieder auf ihr originäres Dasein. An der Kaffeebar ereiferten sie sich bereits wieder über den amerikanischen Unsinn des Black Friday, als ich mit meinem Beitrag versuchte eine logische Lösung ins Gespräch zu bringen. Ich favorisierte die Version einer speziellen chinesischen, genmanipolierten Züchtung, um mit dem Exportschlager, mit doppeltem Nutzen, in Deutschland die Heime und Studios zu erobern. Die teilnahmslosen Blicke überzeugten mich, dass ich es bei dem gut gemeinten Versuch belassen sollte. Tja, so ist das mit der Deko-Ratio-n.

Absolut korrekt: Man bemüht sich Allerorten um gendergerechte Sprache. Damit alle die –rinnen wenigstens korrekt betitelt werden, wenn sie schon auf Führungsebenen unterrepräsentiert sind und bei der Bezahlung benachteiligt werden. Wobei sich wieder einmal, außer mir, keiner wirklich tiefer und allumfassend mit dem Thema auseinandergesetzt hat. Es beginnt doch schon in der deutschen Grammatik, und zwar mit der orthografischen Gleichstellung: Bei den Artikel. Wer hat eigentlich die Artikel (Geschlechtswörter) für Hauptwörter, auch als Substantive oder Nomen bekannt, festgelegt? Warum heißt es: Der Baum aber Die Rinde? Und Der Herr und Die Herrin? Ach, müsste das dann nicht auch Die Frau heißen? Sonst steckt da doch viel zu viel herr-liches drin! Ja und: Warum ist die Mehrzahl grundsätzlich feminin? Der Baum, Die Bäume. Die Rinde, Die Rinder. Ich fordere die Gleichberechtigung in der deutschen Sprache sowie Grammatik! Wir Männer müssen einen Geschlechtswörter-Gleichstellungsbeauftragten etablieren. So geht das nicht weiter. Ich erspare mir jetzt die detaillierte Fortführung der Gedanken über die Welt der Demonstrativpronomen*, respektive bei den unbestimmten Geschlechtsworten sowohl im Genitiv, als auch im Akkusativ, Dativ und Nominativ sowieso. Besonders, wenn sie dekliniert werden. Irgendetwas könnte ihr ja auch noch mitdenken!

Der kritische Leser bzw. die kritische Leserin wird es bereits bemängelt haben: Wir verzeichnen drei bestimmt Geschlechtsworte! Es fehlt bisher das Das. Dass das Das sächlich ist, ist eines der unumstößlichen Tatsachen. In meinen Überlegungen möchte ich es dem dritten Geschlecht zuordnen. Macht, so glaube ich, auch Sinn. Ein einleuchtendes Beispiel: Das Haus. Darin können doch alle wohnen. Ob Männlein oder Weiblein oder – jetzt geht es los: Wie soll ich nun wieder das betiteln? Vielleicht wäre ein Es die treffendste Bezeichnung. Um Gottes Willen, ich möchte auf gar keinen Fall missverstanden werden! Womöglich als unempathisch geächtet werden. Mir geht es ausschließlich um Gerechtigkeit in Wort und Schrift.

Im Wissen um verschiedene Pädagogen in der geneigten Leserinnenschaft, die sicher, auf Grund ihrer profunden Kenntnis, noch umfassender in der deutschen Grammatik heimisch sind, sind herzlich Willkommen die Varianten zu vervollkommnen. Ich möchte mich an dieser Stelle schon einmal für die aufklärerischen Ergänzungen bedanken!

*Insgesamt gibt es acht verschiedene Pronomen. Da steht Arbeit für neblige Novembertage ins Haus!

Die Weihnachtsmärkte werfen ihre duftenden Schatten voraus. Winterzauber, Adventsträumchen oder eben Martinimarkt. Typisch Deutsch, denn erst ab einem definierten Datum dürfen Weihnachtsmärkte Weihnachtsmärkte  heißen. Warum auch nicht? Andererseits, in den Einkaufszentren blockieren die Lebkuchenstapel, Schokoladenriegel, Weihnachtsmänner, Plastiktannen und LED-Lichterketten bereits seit Wochen die natürlichen Laufwege der Kunden. Insiderinformationen zufolge scharrt die Generation der Osterhasen 2019 schon mit den Pfötchen in der Versandzone der Confiserien.

Unser Besuch des Martinimarktes wurde bewusst auf den frühen Samstagmittag gelegt. Ein strahlender Novembertag, an dem samstags, wie jeden Samstag, erst die Gehwege gefegt werden müssen, bevor ein vergnügliches Wochenende eingeläutet werden kann. Das eröffnet den vorweihnachtlich gestimmten Besuchern des Martinimarktes die einmalige Chance zwischen den Massen auch einmal einen flüchtigen Blick auf die Auslagen der Buden links und rechts der Schubstrecke zu werfen. Eigentlich ist das auch nicht zwingend erforderlich, aber es eröffnet einem dann doch Einblicke in eine ansonsten unbekannte, verborgene Erlebniswelt.

Zugegeben, es gibt auch gebrannte Mandeln und Mohrenköpfe oder Negerküsse, die nicht mehr Mohrenköpfe oder Negerküsse genannt werden dürfen, und jetzt offiziell als Schaumküsse angeboten werden. An zwei von grob geschätzt zweihundert Buden! Die restlichen einhundertachtundneunzig erkennt man schon auf einige Meter am Geruch. Wie die gebrannten Mandeln auch. Allerdings animieren diese Düfte nicht wirklich die Geschmacksfäden zu einer höheren Produktion. Ledergürtel, Geldbörsen, geklöppelte Tischläufer, gestrickte Biosocken, Leggins, gehäkelte Mützen, aus der Mode gekommener Modeschmuck und Flaschenbürsten entfalten ein unvergleichliches, aber für Martinimärkte typisches Aroma. Die Palette der Düfte pendelt zwischen Bayer Leverkusen und Kläranlage oder einem harmonischem Mix der Konglomerate. Auch winterfeste Baumwoll-Reizwäsche für die neblig trüben Stunden vor dem TV bei der Carmen Nebel-Show reizt die urbane Käuferschicht zu Spontankäufen. Döner und fettige Bratwürste verbreiten alternative Düfte. Die wenigen Glühweinstände erden die Besucher wieder. Gott sein Dank! Denn ohne ein paar Tässchen der Winzer-Köstlichkeiten wäre der Samstagnachmittag eine böse Bescherung geworden.

P.S.: Wer hinter dem Sinn des Martinimarktes eine Hommage an gleichnamiges Lieblingsgetränk eines gewissen J.Bond vermutet, der wird bitter enttäuscht werden. Weder gerührt noch geschüttelt. Also, man ist von den Darbietungen keinesfalls gerührt, eher geschüttelt!

Mein Wort des Monats: Massive Wahrheitsbeugung

Ein bayrisches Raumfahrtprogramm mit dem Konterfei Söders. Hohn und Spott statt Stimmen für Astro Markus.

Das Trumpelstilzchen und die Steuern. Ein weiteres Kapitel in der Chronik des wohl übelsten Präsidenten ever. Man würde solche Paradiesvögel eher auf dem schwarzen Kontinent verorten, den er als „Drecksloch“ titulierte. Versteht mich bitte nicht falsch – ich meine das nicht wegen dem Begriff „Schwarzgeld“! Also bitte!

Apropos Schwarzer: Alice wagt sich wieder aus der Schamecke (nicht – Dreieck!) im neuen Format „Ich weiß alles!“ ist sie als Expertin für Steuerhinterziehung im Gremium. Sie zeigt sich immer noch in ihrem Büßergewand, in Sack und Asche.

Apropos Schwarzer: Ein Jahr #MeToo. Ein Schwarzer ist wegen sexueller Nötigung zu ein paar Jahren Haft verurteilt worden. Ein Weißer ist Präsident. Da sehe ich echt abgrundtief schwarz!

04.10.: Welttierschutztag. Es wird wieder vehement das Tierwohllabel gefordert. Ich würde mich schon über ein Menschwohllabel tierisch freuen.

Hambacher Forst. Die Besetzer sind fort, die Bechsteinfledermaus zurück, die seltene. Sie blockiert die Rodung jetzt dauerhafter. Jetzt sind aber auch die ersten Bäumlinge wieder da. Natürliche Artenvielfalt kontra besonders radikale humane Exemplare. Wer stirbt zuerst aus?

Jetzt jammern die Obstbauern. Zu viel Ertrag, zu wenig Kapazität und zu lange Lieferzeiten bei Daimler.

Sieben Tage vor der Wahl: Söderlein und Vollhorst schieben sich den Schwarzen Peter von Berlin nach München und zurück zu.

Sechs Tage vor der Wahl in Ingolstadt fallen folgende Sätze zum Berliner Komödienstadel von Vollhorst:

„Ich konnte da keinen Streit feststellen.“

„..ist die CSU maximal geschlossen.“

„Ich kenne keine Partei die so geschlossen ist wie die CSU!“

Dieser Mensch gehört doch in eine geschlossene Anstalt! Der hat doch jeglichen Bezug zur Realität verloren. Er wird nur noch vom Trumpelstilzchen übertroffen.

Die AfD richtet ein Online-Portal ein, auf dem Schüler politische Äußerungen ihrer Lehrer melden können. Welcher Leerkörper lässt sich denn so etwas einfallen? Wie krank ist das denn? Gestapo- und Stasi-Methoden!

Gute Nachricht: Papst Franziskus hat ein paar Verdiente „Heilig gesprochen“. Das ist so etwas wie das Bundesverdienstkreuz vom Lieben Gott. Leider kommt man erst nach dem Ableben in den paradiesischen Genuss.

Gute Nachricht: Conchita Wurst hat ihre / seine Tournee abgesagt!

Gute Nachricht: Die Wahlen in Bayern sind gelaufen. Jetzt nur noch Hessen und wir können hoffen, dass die Politiker / innen wieder normal werden. Puh, ob ich das nun wirklich für gut heißen soll!?

Gute Nachricht: Nach dem erneuten Debakel der SPD kündigt Andrea Banahles mehr soziales Engagement an. Hat irgendjemand was von Olaf, dem Ausgewählten, SC-Holz gehört?

Gute Nachricht: In Bayern ist man sich schnell einig geworden. Es wurde keine unnütze Zeit für intensivere Gespräche mit den Grünen verschwendet. Wir können beruhigt sein: Es bleibt alles so, wie es war! Krutzitürken! Allerdings sind die „Freien Wähler“ nicht so mein Ding. Grundsätzlich. Die sind doch nur zu feige sich für die CSU bzw. CDU zu bekennen. Auf den Listen der Christlich-Sozialen hatten sie wohl keine Chance. Sei`s drum. Und – sie sind nach eigenen Aussagen grüner als die Grünen. Na bitte, einen grünen Emoji für die Freien (Wähler, nicht Demokraten!).

Gute Nachricht: Vollhorst bleibt uns vorerst noch erhalten! Sonst hätte ich doch nix mehr zu lästern!

Gute Nachricht: Es gibt sie noch die wahren Schildbürgerstreiche! Die Namens-Schild-Bürger-Streiche. Schön, dass man auch noch Zeit findet, um sich umso banale Dinge zu kümmern.

Spo(r)tt-Extra: Die Weisen aus dem Wiesnland, die erlauchten, erleuchteten, erwischten Uli, Kali und Sali verkünden aus der Arroganz-Arena, dass sie mit Feuer und Schwert gegen die Medienmedusen angehen werden, die falsches Zeugnis geben. Sie fordern den Videoten-Beweis für verbale Blutgrätschen. Man werde mit allem Anstand die Werte ihrer Schmutzbeworfenen, wie Bankkonten und Immobilien, mit einer Dreikette verteidigen. Sind die Herren noch Herr ihrer Sinne? Doppelpass und Doppelmoral per Excelence. Doch es besteht berechtigte Hoffnung, dass die Kotzbrocken der Kickernation Besserung heraufbeschwören. Späte Einsicht – aber wenn`s hilft! Und bitte, wechselt nicht den Begriff Menschenwürde in die Söldnertruppen ein! Sonst verzeichnen wir einen Werteverlust der Grundrechte.

Guter Rat des Monats: Kritische Journalisten sollten nicht kopflos in Saudische Botschaften gehen!

Gute Nachricht: Mutti zeigt ihr Herz für Dieselfahrer und KFZ-Industrie. Ein paar Tage vor der Wahl in Hessen schlägt sie die Änderung des Gesetzes vor, welches die zulässigen Abgaswerte regelt. Einfach erweitern oder abschaffen. So einfach geht Umweltschutz und Wahrung der Gesundheit für uns Bürger. ……..und Schaden von vom Volke abwendet….!

Die Zugspitze kreiste und gebar einen Mauti! Mauti Dobrindt, seit langem in der Versenkung abgetaucht, auf seine große Chance lauernd. Nun wieder von der EU ans grelle Tageslicht gezerrt und um sein Lebenswerk beraubt. Die Maut! Wieder einmal monatelanges Gezeter um des Bayern Bart. Ich kann es langsam nicht mehr ertragen, dass eine regionale Partei, die nach der letzten Wahl, hochgerechnet, wahrscheinlich an der 5%-Hürde gescheitert wäre, die gesamte Politik in diesem unseren Lande über Monate lächerlich macht und lähmt. Und Mutti lässt sich von den Alpenproleten unterbuttern. Jetzt schmeißt sie das Küchenhandtuch. Ohjeh, was sollen denn dann die Pegidaisten brüllen?

Gute Nachricht zur Wahl in Hessen. Die Todesstrafe wurde abgeschafft!

Des Rätsels Lösung: Was hat Joghurt mit der aktuellen Politik gemein? Richtig, beide sind rechtsdrehend!

Nachtrag: Zeichnet sich im tristen Herbst womöglich ein politischer Frühling ab? Der Merz kandidiert. Jetzt ist die Büchse der Pandora geöffnet und die CDU ist weiterhin sinnvoll mit sich beschäftigt.

Der ultimative Verbrauchertipp: Die britische Firma Shreddies bringt Jeans auf den Markt, die Gerüche von Blähungen neutralisiert. Ein Aktivkarbonfilter sorgt für klare Luft unter der Gürtellinie.

Mein Wort des Monats: Dieselskandal

Der Monat startet gleich mit dem Tag des Bartes. Lt. einer internationalen Studie sind Männer mit Bart attraktiver als Frauen.

Spahn der alte Spähner kümmert sich um die dringend benötigten Organe. Alle sollen grundsätzlich ihre Nierchen etc. hergeben. Es sei denn, ihnen ist eine Laus über die Leber gelaufen.

Ausgerechnet in den USA, in Michigan, hat ein Unternehmen einen Algorithmus entwickelt, der mir einer Genauigkeit von 76% FakeNews identifizieren kann. Die Frage ist: Wer oder wem nutzt das denn jetzt?

Motino, der Helm der päpstlichen Schweizer Garde, wird nun im 3-D-Drucker hergestellt. Aus Acrylnitrit-Styrol-Acrylat-Copolymer. Ist doch klar! Oder?

Einige Bundesländer zahlen Hartz-IV-Empfängern die Verhütungsmittel. Man hat große Angst, dass die sich sinn- und hemmungslos vermehren!

Auf unserer Terrasse züchten wir seit ein paar Jahren Tomaten im „Topf“. Ich habe jetzt auch einen Antrag auf Bundesmittel für die Ernteausfälle beantragt.

Bei dem folgenden Punkt muss ich doch eine Erklärung voraus schreiben. Man sagt mir nach, dass ich von Fußball keine Ahnung hätte – also von den FC-B-Fans. Mag ja stimmen, kann ich nicht beurteilen. Wenn ich allerdings die Interviews, Kommentare und Analysen von Spielern, Trainern und sogenannten Experten höre, dann ist es mit dem Mangel an Ahnung nicht wirklich gravierend. Besonders wenn mal sich einmal bei Sky einklinkt. (Um jedem Irrtum vorzubeugen: Ich werde niemals ein Pay-TV ordern! Ich schaue ja noch nicht einmal die ganzen Privaten!) Also: Puh, ganz großes Kino bei Sky! Doch nun zu den Nachrichten: Ausgerechnet U.Hoeneß beklagt die Kommerzialisierung des Fußballs! Wo er doch über Jahrzehnte den Hals nicht voll genug bekommen konnte, und der vermeintlich sportliche Erfolg auf dem Kauf der besten Spieler bestand (koste es was es wolle), die ihnen womöglich die Meisterschaft hätten streitig machen können. Außerdem grätscht sich der mit Abstand schlechteste Spieler der WM, Thomas Müller (der Sechzehnmeterraum-Irrläufer), schon wieder in seine Polposition – Erster am Mikrofon.

Ich muss einfach erwähnen, dass mir der tägliche Fußball im TV auf den Sender geht (Achtung: Doppeldeutig!). Wir zahlen also diesen Schwachsinn auch noch mit unseren Gebühren! Schade nur, dass die Fans der Südkurve, auf die er, so Aussage U.Hoeneß, gut und gerne verzichten kann, noch immer die Fan-Shops und Stadien stürmen. Gut, dass ich wirklich keine Ahnung von Fußball habe!

Die Wahlen in Bayern rücken unaufhaltsam näher. Und Vollhorst schlägt wieder zu: „Migration ist die Mutter aller politischen Probleme:“ Ist er wirklich so einfach strukturiert, dass er von den wahren Problemen auf so simple Art ablenken will? Egal, wie rum man es betrachtet – so Einer regiert uns! Armutszeugnis (Noch mal Doppeldeutig!). Jetzt kübelt man das Füllhorn wieder kräftig über die verdrossene Wählerschaft! Mit einem Wohnungsbau-Programm z.B. soll die Wahl in die richtige Richtung laufen. Die berechtigte Frage ist nur: Warum haben Horsti und Söderlein vor ein paar Jahren dann 30.000 Sozialwohnungen an Immobilienhaie verscherbelt? 20.000 davon allein in München!

Auch mein Freund B.Scheuert hat zum Thema Dieselskandal jetzt Ross und Reiter aus dem Stall gelassen: „Wir müssen auch Rücksicht auf die Autoindustrie nehmen!“ Will heißen, betrügen lohnt sich immer. Der Deutsche Michel zahlt schon. So oder so. Neue Autos braucht das Land!

VW wurde jetzt auf die Zahlung von 9 Milliarden Euro Schadenersatz verklagt. Für die Aktionäre! Ein nahezu perfektes Perpetuum Mobile!

Man soll den Tag nicht vor der Bayernwahl loben! Jetzt hat B.Scheuert, unser geistig mobiler Bundesverkehrtminister, eine Vollbremsung hingelegt. Ok, Mutti stand kräftig mit auf der Bremse. Es wird u.U. doch nachgerüstet. Schaun wir mal bis nach den Wahlen.

Uijuijui! Jetzt geht er ans Äußerste! Er fordert die Automobilindustrie auf, den Kunden doch attraktive Angebote zu machen, damit sie Neue kaufen. So ist´s recht! So schnell wie B.Scheuert durch den Kreisverkehr driftet kann ich gar nicht hinterher schreiben. Er spricht auch ständig von Fehlern der Automobilindustrie. Es war schlicht und ergreifend Betrug! Als Hofhund von Vollhorst im Freistaat hat „his masters voice“ noch ganz anders ins Alphorn geblasen. Jetzt wedelt er nur noch smart mit dem Schwanz, wenn Frauchen ihn apportieren lässt. Abgekanzelt!

Der letzte große Kompromiss der GroKo, den sie offensichtlich nachts gegen 02:30 Uhr verabschiedet haben, muss entweder im Vollrausch oder im Tiefschlaf gefunden worden sein. Auf Wolke sieben oder im Nirwana. Dieselfahrer aller Länder vereinigt euch, fahrt nach Berlin und  parkt vor dem Kanzleramt!

An einem Samstag gab es neues Format im ZDF, wie es jetzt so schön heißt.  Hat allerdings keinen unmittelbaren Bezug zu einem Inhalt mit Format. Schon die Runde der sogenannten Spezialisten verspricht, dass es eher eine platte Comedy werden wird. Ach, der Titel ist übrigens: „Ich weiß alles!“ Gut, dass sich alle Quizmaster gegenseitig engagieren, das spart uns GEZ-Gelder. Nun sind aber auch Lodda  (Lothar Matthäus) und Til Schweiger dabei. Lodda wahrscheinlich als Spezialist in Geographie oder Grammatik oder im Scheidungsrecht. Til dann wohl für kosmetische Operationen oder HNO. Für Nicht-Til-Schweiger-Fans: Keinohrhase!

In Stuttgart finden die Highland Games statt. Noch vor wenigen Jahren gehörte der Zwergenweitwurf zu den Disziplinen. Dann wurde er durch den Baumstammweitwurf ersetzt. Es wäre diskriminierend für die Zwerge. Daraufhin haben sich die Zwerge beschwert. Ihnen war eine Einnahmequelle verloren gegangen.

Dieter Bohlen, der Kotzbrocken der Nation, hat es auch wieder einmal auf die Titelseiten der Regenbogenpresse geschafft. Mit dem Sweetshirt-Aufdruck: „Be one with the ocean“ hat er jede Grenze der Geschmacklosigkeit überschritten. Und was hat wohl Daniel Küblböck geritten, mit seinem letzten Auftritt?

Neue Rekordzahlen von der katholischen Sex-Mafia. Aber: Die Kirche wollte 100 Millionen Euro in Fonds anlegen und bestand darauf, dass bestimmte Unternehmen aus den Fonds gestrichen werden. Unter anderem ein Kondomhersteller. Echt geil!

Rekord auch bei den Kindesschändungen. Die UNI Ulm hat ermittelt, dass es mit Dunkelziffer gut 100.000 sein müssen.

Über alle Maaßen peinlich: Nicht verstanden, verschrieben, versprochen, versagt. Nur Vollhorst versteht zu dem Herrn des Verfassungsschmutzes. SC-Holz und Nahles werfen sich dabei aber ordentlich ins Gefecht. Schattenboxen nennt man das wohl. Obwohl, vom SC-Holz habe ich ja noch gar nix gehört!

Das Maass ist voll! Außer Maassen sollten die anderen drei Nichtsnutze ebenfalls ihren Job quittieren. So sie denn noch einen Funken Anstand im Leibe haben! Halten die uns denn alle für verblödet? Wie weit muss man eigentlich entrückt, verrückt oder blind sein, um so weit von der Realität, vom wahren Leben entfernt zu sein?

Apropos Hut, jetzt hat doch irgendein Verwirrter den Hut von Indiana Jones für knapp 500.000,-€ ersteigert. Wie bekloppt ist die Menschheit eigentlich noch? Da sind die 25.000,-€ für das neue Buch von Ferrari gerade mal die Parkgebühren. Aber es gibt noch einen weiteren Rekord! Ein Paar High Heels für 17.000.000,-€. Geht doch!

Moorbrand im Emsland. Seit Monaten warnen die Behörden eindringlich davor, dass keine Kippen oder Flaschen in die Natur geworfen werden sollen, etc. höchste Brandgefahrstufe. Und die Jungs von Flinten-Uschi veranstalten Raketentests. Denen würde ich aber anständig Feuer unter dem Arsch machen!!!!

Das Trumpelstilzchen hat einen großen Auftritt vor den Vereinigten Nationen. Seine Lächerlichkeit als Hofnarr auf der Weltbühne.

Die Automobileindustrie wählt B.Scheuert zum Mitarbeiter des Jahres!

Wir sind München! In jedem Kaff wird seit ein paar Wochen ein Oktoberfest gefeiert. Mit flächendeckendem, kollektivem Besäufnis.

Eigentlich wollte ich mit einer positiven Nachricht schließen. Zu guter Letzt: Carmen Nebel ist aus dem Sommerkoma erwacht. Ödens vernebelt wieder die Mattscheibe.

Mein Wort des Monats: Spurwechsel

Hier politisch interpretiert, von links nach rechts.

Horsti schmollt gleich Anfang August. Da wollten doch glatt zwei ehrwürdige Nachbarschaftsbürger von ihm nicht ausgezeichnet werden. Und er hat gleich zurückgetreten. Irgendwie konsequent. Von beiden! Der Gute fühlt sich ja soooo missverstanden, der Arme und droht uns mit seinem Gezwitscher. Hier kann er, so er, seine Wahrheit richtiger verbreiten. So ist es halt: Was Horsti nicht lernt, lernt Horst nimmer mehr! Na dann!

Bitte, Mädels, nun fallt nicht gleich über mich her. Aber nach meinen unerheblichen Recherchen zufolge, sind es doch überwiegend weibliche Artgenossinnen, die zur Esoterik neigen. Extreme Fälle vermuten gar hinter jedem Toaster eine Verschwörung. Noch perverser ist jedoch die Befürchtung, dass die Barcodes auf Preisschildern von Lebensmitteln schädlich sein sollen. Jaja, ihr habt richtig gelesen! Der ein oder andere Hersteller versieht seinen Barcode bereits mit einem Unendlichkeitszeichen quer über die Balken. Besonders die, die auf „Fairen Handel, Bioqualität bzw. Regionalität Wert legen. Und diese Käuferschicht ist natürlich besonders empfänglich, ja exorbitant gefährdet. Ach ja, ich vergaß zu erwähnen, was an den Strichcodes denn so gefährlich ist. Es gibt sogar zwei schier unglaubliche Verschwörungstheorien:

1. Der Strichcode wirkt als Antenne und sendet Strahlen aus, die den benachbarten Lebensmitteln und der Umgebung brachialen Schaden zufügen.
2. Jeder der drei etwas längeren Striche, die den Beginn oder das Ende des Barcodes anzeigen, stehen für die Sechs. Und drei Sechser stehen unwiderruflich für den Teufel. Nicht zu verwechseln mit einem Sechser im Lotto!

Dagegen sollte sicher das Unendlichkeitszeichen helfen. Nach meiner Interpretation werden sich dort der Teufel bzw. die Strahlen totlaufen. Die symbolisierte Acht steht übrigens für das Glück. Doppelt hält eben doch besser! Beim Lotto wäre es in diesem Fall die Zusatzzahl. Jackpot!

Erdogans geniale Rache. Als Antwort auf Trumps Sanktionen, lässt Erdogan die Gelder der amerikanischen Minister für Justiz und Inneres sperren. Der Clou: Die unterhalten gar keine Konten in der Türkei! Na, denen hat er es aber gegeben!

Wieviel Jahre gibt es eigentlich auf Erpressung? Oder ist es bei Politikern gar keine Straftat? Ist es legitim ganze Länder bzw. Kontinente und Völker zu erpressen? Außerdem möchte ich auch mit amerikanischen Sanktionen und Strafzöllen belegt werden! Man fühlt sich ja sonst als krasser Außenseiter!

Bei den European Championchips kämpfen auch die Synchron-Schwimmer- und rinnen um die Titel. Da gibt es jetzt sogar gemischte Paare! Aber: Warum müssen die alle herzerweichend bescheuert* zum Becken stelzen, als ob man ihnen die neuen Hüftgelenke seitenverkehrt eingesetzt hätte?

*Apropos B.Scheuert. Seit er in Berlin Verant-wort-ung zu tragen hat, und er nicht nur große Worte schwingen muss, ist es erfreulich ruhig um ihn geworden. Weiter so! Die Tinte ist noch feucht, da straft mich das Leben. Der Bundesverkehrtminister hat ein Interview gegeben zum Thema „Toll Collect“. Betrifft sein Ressort! Den Blödsinn, den er da abgesondert hat, lässt das Politbarometer für die CSU sicher noch einmal in ein Tief rauschen. Mit Niederschlägen bis in einzelne Amtsstuben.

Wir feiern auch eine Vize-Europameisterin im Sprint über 100 Meter! Ich meine, sie sollte dennoch die Disziplin wechseln. Sie kann tatsächlich schneller sprechen als laufen! Mich hat auch ihre Atemtechnik beeindruckt.

10.08.: Genial! Die türkische Lira saust in den Keller, der Gottgleiche, äh Allahgleiche, empfiehlt seinen Gläubigen, nicht Gläubigern (!), ihr Gut oder Haben in ausländischer Währung anzulegen. Daraufhin verdoppelt der Selbstherrliche die Strafzölle gegen die Türkei. Nun bricht die Lira ganz ein. Spannend, wie das nun weiter geht! Sicher entzieht der Allahgleiche den Ami-Boys das „All Inklusiv“ in den Urlaubsdomizilen.

Dass der Ulle dem Til auf Malle ein paar aufs Keinohr haut, das kann ich ja noch nachvollziehen. Sex, Drugs und Alkohol im Luxushotel in FfM mit Dame vom Begleitservice ist dann schon grenzwertiger. Die grundsätzliche Frage ist allerdings: Warum können sich überführte Betrüger solchen Luxus leisten? Dopen lohnt sich demnach doch!

Ob ihr es glaubt oder nicht – aber Weihnachten kommt immer so plötzlich! Und es gibt keine guten Nachrichten. Die Dürre macht auch vor den Weihnachtsbäumen nicht halt, und so ist jetzt bereits absehbar, dass 2028 über 50% weniger Bäumchen herangewachsen sind. Deshalb mein Tipp: Wir werden 2027 gleich zwei kaufen und einen davon einfrieren.

Die katholische Sexmafia hat wieder zugeschlagen. In Penisylvavia. Die Zahlen der Missbrauchsopfer und Kuttenträger sind absolut gigantisch und haben sicher einen Eintrag im Guinness Buch der Rekorde verdient. Die Geistlichen sollten treffender unter die Körperlichen firmieren. Herrgott noch mal!

Wenn ich etwas von Söder höre oder sehe, bekomme ich regelmäßig Sodbrennen. Zum Thema „Familiengeld“: Gegen bundesdeutsches Recht und Gesetz, aber für die dringend benötigten Wählerstimmen aus dem Hartz-IV Lager. Dem Möchtegernprovinztrump ist aber auch nichts zu skrupellos.

Es trifft leider häufig die  Besten. Eine tiefe Verbeugung vor dieser großartigen Frau und ihrer einmaligen Stimme im Gesang und Wort! Respekt Aretha Franklin!

Was würde ich eigentlich ohne B.Scheuert anfangen? Der Bundesverkehrtminister ergreift die Gelegenheit des tragischen Unglücks in Genua, um sich auf der politischen Bühne wieder einmal darzustellen. Der Brücken-TÜV füllt das Sommerloch.

Mein Küchentipp des Monats: Wer rohe Spaghetti exakt mittig brechen möchte, der muss sie zusätzlich 360° um die eigene Achse drehen. Sonst zerbröseln sie in diverse, ungleich lange Stückchen. Bitte schön! Außerdem der Hinweis, dass für Niederländische Pastafarianerinnen Passfotos mit einem Nudelsieb auf dem Kopf für Ausweis und Führerschein nicht erlaubt sind. Bitte schön2.0.!

Neues vom Trumpelstilzchen: „Wenn ich abgewählt werde, bricht die ganze Wirtschaft zusammen!“ Welche Gaststätte meint er genau?

John McCain`s Vermächtnis hat mich tief ergriffen. Er will den amtierenden Präsidenten nicht auf seiner Beerdigung „sehen“. Andersherum wäre er, McCain ganz sicher dort aufgetaucht. Um ganz sicher zu gehen.

Die Renten sind wieder einmal sicher. Mit dieser R-Ente watschelt die SPD auf großes Wählerpotential zu. Die linke Ministerriege ist ansonsten recht farblos. Dabei tut sich SC-Holz besonders trist hervor.

In Chemnitz treten die Rechten das Recht mit Springerstiefeln.

Man sollte es kaum glauben, dass die Figuren, die in der Welt so rumregieren, noch mehr Schwachsinn verzapfen können. Weit gefehlt! Es hätte schlimmer kommen können, und es kam schlimmer! Irgendwie freue ich mich auf das Sommerloch, dann gibt es garantiert noch Besseres zu bestaunen!

01.06. Ab 06:00 Uhr wird zurückgeschossen im Handelskrieg. Nachtrag: Geil finde ich, dass ausgerechnet Harley Davidson jetzt einen Produktionsstandort in ein anderes Land verlegen will! Der schräge Twittervogel ist not amused.

02.06. Meine Freundin Alice (75) ist weg von der Straße! Sie hat ihre langjährige Lebensgefährtin geheiratet. Allzu langjährig kann es allerdings nicht gewesen sein, denn sie ist 20 Jahre jünger.

02.06. Tag der deutschen Zukunft. Aber bei der Vergangenheit haben wir ja noch einen ordentlichen Klotz am Bein. Außerdem bei der grausamen Internetrealität in diesem unseren Lande. Außerdem sind nötige Zukunftsthemen wie demographischer Wandel und künstliche Intelligenz (kI) dringend von Nöten. Dabei kommt mir ein genialer Gedanke: Füttert man die kI mit demokratischen, wirtschaftlichen und humanen Werten, und verknüpft sie mit unbestechlichen, objektiven, neutralen, uneitlen, unbürokratischen, unempathischen Algorithmen, dann könnten alle Verordnungen und Gesetze ein Segen für die Menschheit sein. Aber wer soll diese Algorithmen festlegen?

04.06. Der Begnadete klärt auf: „Ich habe das Recht mich selbst zu begnadigen!“     Wann wird er sich in seinem Größenwahn ans Kreuz schlagen lassen? Die Spatzen twittern es bereits von den Dächern: Ein neuer Messias ist uns geboren. Am Rande bemerkt: Ich habe mir ein Merkblatt angelegt, auf dem ich Fragen formuliere, die ich nach meinem Ableben im Paradies dem Herrgott stellen muss. Neu hinzugekommen ist, was um Himmels Willen er sich bei der Schaffung des Begnadeten gedacht hat?

06.06. Endlich – Astro Alex ist im Orbit! Jetzt kann sich die Regenbogen-Presse wieder um die wirklich wichtigen Dinge kümmern. Wie z.B. Helene Fischer oder die Königshäuser oder so. Apropos künstliche Intelligenz: Mit bei Alex an Bord ist Cimon. Den könnten wir doch auch im Bundestag gut gebrauchen! Und in Brüssel und eigentlich überall auf dem Planeten!

„Ohne Holland fahren wir zur WM!“ Und wisst ihr, wie die Grachtenrutscher diese Schmach kompensieren? Nein? Sie übertragen im TV während der WM-Spiele parallel alle Matches der EM 1988. Da waren sie nicht nur dabei, sondern haben sie auch noch gewonnen. Dawai Orange!

Jetzt verwirrt auch noch Melania Trump und erhitzt die Gemüter. Ein unsensibles Sprüchlein auf einem Designer-Jäckchen besticht durch Klarheit und begnadeter Schlichtheit.

Im Komödienstadel spielt der letzte Akt der Verzweiflung rechts außen auf der politischen Bühne. Und die Kanzlerin kanzelt Vollhorst ab. Ich fordere eine Obergrenze für bayrisches Gedankengut. Obwohl, wie kann ich nur von Gut sprechen!? Fake News und Mobbing und Erpressung haben nun auch in Deutschland Einzug gehalten!  Es werden Lösungen kreiert für Probleme, die es gar nicht gibt.

Passend zum Komödienstadl findet auf der Weltbühne das Kasperle-Theater „Kim und Struppi“ statt. Eine Uraufführung mit verpatzter Generalprobe.

VW, die Abgasdompteure werben mit einem neuen Slogan: „Wir bringen die Zukunft in Serie.“ Sie sollten eher die Regelung aus der Vergangenheit ins Reine bringen!

Manuel Neuer wirbt für das Haarshampoo “Head & Shoulder“: „Laß dich durch nichts aufhalten. Erst recht nicht durch Schuppen!“ Ein echter Lattenschuss – oder? Aber jetzt wissen wir wenigstens den wahren Grund für das Scheitern: Schuppen!

Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer. Ausgerechnet CR7 und Neymar segeln ohne Feindeinwirkung durch den Strafraum a la Robben. Aber diese Steuersünder und überbezahlten Vorbilder bleiben gelbmäßig unbedacht. Eigentlich sollten sie nicht nur den geben Karton vor die Nase bekommen, sondern auch stählerne Gardinen. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

24.06. Es ist soweit! Die letzte Bastion ist gefallen! In Saudi Arabien dürfen die Frauen jetzt auch mit dem Autofahren.

Zsa Zsa, die englische Bulldogge ist zum hässlichsten Hund der Welt gekürt worden. Aus humanitären Gründen wurde kein optischer Vergleich zwischen Herrchen und Hund veröffentlicht.

Erdogan gewinnt die Wahlen in der Türkei. Nicht die abgegebenen Stimmen der Wähler zählen, sondern die gezählten!

Was muss der Deutsche Bundesadler im bayrischen Horst denn noch alles für Kuckuckseier ausbrüten? Währenddessen legt Mutti die erste 4-fache Todesspirale aufs Glatteis! Elfenhaft! In der B-Note, für den künstlerisch, verbalen Ausdruck gibt es eine Traumbewertung. Aber die A-Note, für die technische Ausführung, lässt Platz nach oben.

In Schweden muss man (oder nur Mann?) jetzt vor dem Sex eine ausdrückliche Zustimmung einfordern. Ob sie notariell zu beglaubigen ist konnte der Nach-Richter nicht ermitteln. Ebenso, ob dieser formelle Akt bereits vor dem Vorspiel oder erst zum Finale erforderlich ist.

Apropos Finale: Die neue WM-Formel: Fuß-Ball = Arm-Selig! Vom ADAC-Suchdienst erfahre ich aktuell, dass man den vermissten Thomas Müller ver(w)irrt zwischen Eckfahne und Elfmeterpunkt aufgegriffen hat. Gerade noch rechtzeitig, bevor er festgewurzelt ist. Ein Vorteil ist sicher, dass sich die Kicker jetzt intensiver um ihre Frisuren und Tattoos kümmern können. Ach ja, und Mutti muss nicht in die Kabine nach dem Spiel!

Übrigens: Die La Ola Welle rollt mit einer Geschwindigkeit von 12m bzw. 20 Sitzen / sec. durchs Stadion.

Geht es euch auch so: Wenn ich morgens aufwache und es gibt einen Tag ohne neue Lügen, Erpressungen, Verleumdungen, Bestechungen und Beleidigungen von dem Vollidioten, dann werde ich besonders misstrauisch. Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, dann müsste der Gestörte in den USA auf dem Gesäß rumrutschen. Jetzt hat er indirekt die Pornoqueen doch fürs Schweigen bezahlt. Weiter warten auf seinen finalen Abgang!                        Bleiben wir beim Schwachkopf. Jedes Volk hat die Regierung die es verdient. So langsam verdichtet sich meine Meinung, dass ein erheblicher Teil des Volkes doch nicht klar bei Verstand ist. Jetzt haben sie eine Pistole im Handy-Format entwickelt. Und das Trampel sichert der Waffen-Lobby uneingeschränkte Unterstützung zu. Plötzlich will er doch wieder die Lehrkörper bewaffnen. Herr erbarme dich!

Berlusconi, das wandelnde, lüsterne Gammelfleisch aus Italien mischt wieder mit. Zusammen mit der Lega und 5-Sterne Partei.

Das Thema „geistig Verirrte“ beherrscht auch gleich zu Beginn des Mais die Gazetten. Es finden Mahnwachen für den eingeschläferten Killer-Hund Chico statt. Ich tendiere zu alternativen, aber leider unerlaubten Mitteln.

Es gibt auch positive News. Am 05.05.: Pariser dürfen nackt in die Museen. Also die Bürger. 161 haben von dem Angebot Gebrauch gemacht. Die Garderobe war dennoch gefüllt. Aber wo bitte haben sie ihren Geldbeutel? Wie der unmittelbare Vergleich mit den Marmorstatuen ausfiel ist nicht veröffentlicht.

06.05.: Den Parisern auf dem Fuße folgt sinnvoll der „Weltlachtag“. Habe mich gleich zum Lach-Yoga angemeldet. Als ich die trübsinnigen Körperoptimierer gesehen habe, musste ich mich totlachen.

Warum ich jetzt auf die aktuellen Mode-News bei den French Open komme überlasse ich den Fashon- und / oder Tennisfans. Man, bzw. Frau trägt auch auf dem Platz Jumpsuit. Man und auch Frau mögen mir verzeihen, aber Serena Williams erinnert mich irgendwie an eine hausgemachte Schwarzwurst.

Wir trauern um Art Paul. Er entwickelte das Playboy-Bunny-Logo. Sobald eine Häsin mit Fliege auftaucht stellen sich auch die Rammler ein.

Flinten-Uschi will die Bundeswehr schon wieder umbauen. Zukünftig sollen wir vor der eigenen Haustür verteidigen und nicht mehr am Hindukusch. Gott bewahre uns davor – den Schrotthaufen kann man noch nicht einmal bei der Verkehrspolizei einsetzen.

Eine Zeitverschwendung der besonderen Art: Lt. Statistik verbringt jede Frau im Leben 76 Tage mit der Suche nach Irgendwas in ihrer Handtasche! Ich möchte noch eine bisher ungestellte Frage anknüpfen: Wieviel Zeit ihres Restlebens vergeuden Rentner bei der Suche nach passendem Kleingeld an den Kassen von Geschäften?

Alice Schwatzer erhält den Gutedelpreis. Meine Fragen: Ist sie gut oder gar edel? Oder adelt er sie als vorbildliche Genießerin von dem gleichnamigen Weißwein? Müsste sie dann nicht auch noch den schwedischen Gardinen-Pokal als erwischte Steuerhinterzieherin bekommen? „Verdient“ hätte sie es!

14.05. 60 Jahre Dosenravioli! Und: Die Frauen dürfen ohne ihren Mann zu fragen eine Arbeit annehmen. Er hat ja jetzt die Dose!

Wenn wir schon beim Thema sind: Die Emanzipation artet langsam aus. Nachdem die Gridgirls nun keine optischen Höhepunkte mehr bieten (dürfen), gehen auch die Nummerngirls im Boxring k.o. Männer tragen die Rundentäfelchen durch den Ring. Nur die Boxenluder halten weiterhin fest die Stange! Geht doch!

Fußballexperten sind sich uneins: Kann man in Samstagsspielen ein Sonntagstor schießen? Apropos Fußball, vom Tripple zum Simpel. (sorry ihr bajuwarischen Follower, das Foul konnte ich mir einfach nicht verkneifen!)

Der „Beirat zur Auswahl von Themen für die Sonderwertzeichen ohne Zuschlag beim Bundesfinanzministerium der Finanzen“ hat angeordnet, dass das Mindestalter der Abgeordneten im Gremium nicht älter als 70 Jahre sein darf. Sicher damit eine finale Entscheidung vor dem Ableben getroffen werden kann.

Fahrverbot in HH. Auf gerade einmal zwei Straßen und auf einer Länge von zwei Kilometern. Also quasi um die bösen Messstationen herum. Und in zwei Kilometern Entfernung blasen die Kreuzfahrtschiffe ihr Schweröl Tag und Nacht in den Himmel über Elfi. Ich empfehle Wohnzwang in der Hafencity für die Beamten, die diesen Blödsinn verzapft haben!

Und unser Bobbele! Erst das ganze Geld weg, dann der Ruf und nun noch seine Frau. Das erinnert mich an die alte Zote: „Was haben Frauen mit einem Wirbelsturm gemein? Wenn sie kommen sind sie heiß und stürmisch. Wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit.“

Zu guter Letzt dann wieder eine Botschaft mit Herz: Alle 11 Minuten verliebt sich ein Paar bei Parship. Und bei C-Date baggert man mit 74% Erfolgsquote! In diesem Zusammenhang sei erwähnt, dass die Syphilis wieder im Verkehr ist. Wenn`s vorne brennt, hat Mann mit der falschen gepennt.

Facebook ist am Pranger. Zu Unrecht, wie ich es sehe! Denn wer war so naiv anzunehmen, dass die Hetzwerkbetreiber es aus lauter Menschenliebe machen? Und, wer hat denn den Kraken alle Infos freiwillig, ohne nachzudenken oder vorauszuschauen in den Rachen geschmissen? Na, wer?

Der Hirnlose aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten kennt aber auch keine Grenzen des geringsten Anstandes. Wie mit einer Spielkonsole schießt er seine erbarmungswürdigen Hirngespinste in die Welt. Raketenangriffe sollen Frieden stiften. Wann wird der Irre gebremst?!

Die Grünen diskutieren über ein neues strategisches Grundsatz-Programm. Selbstverständlich fallen alle anderen Parteien augenblicklich über diese politisch befremdliche Aktion her. Aber, mal ganz ehrlich, was ist denn dagegen einzuwenden, wenn sich eine Partei grundsätzliche Gedanken macht? Und das auch noch über das zukünftige Zusammenleben und die dazu notwendigen Entscheidungen? Das würde ich mir mal von der Regierung wünschen! Die GroKo verwaltet doch seit Jahren nur die Probleme, die sie selbst geschaffen hat.

Es lebe die Bürokratie! Je mehr Bürokraten desto mehr Verordnungen. Jetzt geht es dem Bräunungsgrad von Pommes + Co an den Kragen. Bitte nur noch im Schatten eines Solariums garen! Ein weiterer Beweis für die Unentbehrlichkeit Brüsseler Sesselpfurzer.

Wir haben ein Heimat-Mysterium. Quasi staatliche Volklore. Betreut von dem Gralshüter freistaatlicher Lederhosen-Tradition. Mir wäre eine Lore Pommes echt lieber oder die Lore Volk oder Hannelore oder so. Weisswurscht statt Weisheit. Lieber Gott lass süßen Senf vom Himmel regnen!

In den letzten Wochen haben Kampfhunde drei Menschen totgebissen. Chico gleich zwei am Stück (Entschuldigung für die beabsichtigte Wortwahl!). Welche perversen Individuen kommen eigentlich auf die Idee eine Petition zu starten, damit Chico nicht eingeschläfert wird? Insgesamt über 300.000 haben dafür plädiert. Ich Zweifel langsam am Verstand unserer Artgenossen. Wenn ich durch die Stadt bummle, und sehe, wie die Zahl der Hundeausführer exorbitant zugenommen hat, dann wundert es mich letztendlich dann doch nicht. Die dürfen leider aber auch alle wählen! Am Ende der Leine stelle ich immer wieder eine gewisse Symbiose zwischen Herrchen und Hündchen fest. Bei den Kampfhunden gar drei weitere Parameter: Hund und Haarschopf und Habitus und Hubraum.

In Gedenken an Mauti: Die PKW-Straßenbenutzungsgebühr kommt später! Also nicht erst im Laufe des Nachmittags, sondern in ein paar Jahren! Ach, wäre die Einsicht doch wenigstens rechtzeitig gekommen.

Aldi verkauft jetzt die Günther Jauche. Wer hat sie denn schon mal probiert? Wer wird Millionär: G.J. und / oder Aldi?

Immer auf die Kleinen! Ein kleiner Benziner produziert genau so viel CO²  wie ein großer Diesel. Und da immer mehr Käufer zum Benziner tendieren, geht auch der Abgasschuß nach hinten los. Jetzt haben wir den Dreck!

Der Tarifabschluss für den öffentlichen Dienst wird gebührend gefeiert: Mit Gebührenerhöhungen der öffentlichen Hand. Vollhorst wird Mitarbeiter des Monats!

Söders Kreuzzug vor den Landtagswahlen: Das Kreuz bleibt hängen in den Amtsstuben! Auch der Schimmel wiehert munter weiter. Wollen mal abwarten, ob es nicht zur Kreuzigung wird. Der Wähler macht sein Kreuz hoffentlich an der richtigen Stelle.

Echo-Flopp beim HippHoppPop. Und das Echo darauf: Viele nutzen die Gelegenheit sich wieder ins Gespräch zu bringen, und geben ihren Echo zurück. Nur Helene Fischer bleibt atemlos. Was soll man dazu denn eigentlich sagen?

66% für Andrea Nahles beim SPD-Bundesparteitag. Das ist der Schlag in die Fresse, den sie selbst prophezeit hat. Nur eben in die eigene. Einfach biblisch, wie sie die andere Backe hinhält. Beeindruckend auch, wie Frau diese Pleite als positives Votum argumentiert.

„In Deutschland müssen Lohnempfänger so hohe Abgaben entrichten wie in kaum einem anderen Land.“  Kein Wunder, wir finanzieren ja fast alle anderen Länder mit.

Prinz Louis von Cambridge ist da! Die Nr.5 – aber nicht von Chanel.

Wir gehen rosigen Zeiten entgegen! Es gibt jetzt die neue Hautpflege „Olivenöl rose Intensivecreme“. Da sind alle Farblosen echt angeschmiert.