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Mein Wort des Monats: Biodt des Monats: Biversitätsrückgang

Das traditionelle politische Sommerloch hat sich zu einem Flickenteppich gemausert. Zu viele Köche versalzen ihr eigenes Süppchen. Und wer muss diese Suppe wieder auslöffeln? Der unbescholtene, zinsbetrogene Bürger.

Von wegen Sommerloch! Der Juli beginnt mit einem Kracher und dem großen Geschacher! So schlägt Mutti elegant zwei Fliegen mit einer Klatsche: Die umweltfreundliche Entsorgung einer Leyenministerin auf die Sonderdeponie nach Brüssel. Dort lagern auch schon die mit Altmaterial belasteten Problemfälle E.Stoiber nebst G.Öttinger. Ohne Zweifel hat Flintenuschi jedoch Vorteile, die für sie sprechen: Sie spricht englisch und französisch – und deutsch! Und die Frisur sitzt! Ob`s denn auch fürs Pöstchen reicht, das werdet ihr sicher hier noch lesen.

04.07. Das großartige Trumpeltier huldigt sich selbst. Es war die großartigste Parade für das großartigste Land der Welt und der Geschichte überhaupt und seine großartigen Menschen und für den großartigsten Präsidenten seit er die Staaten so großartig gegründet und vereinigt hat und ihm eine so großartige Vergangenheit und Gegenwart und Zukunft beschert hat! Er hat eine nie dagewesene Hetze, großartige Diffamierungen, Lügen, Erpressungen, Drohungen, Beleidigungen und rassistische Hetzte etabliert, wie kein anderer vor ihm. Ist das nicht großartig?

Der Monat plätschert jetzt doch so vor sich hin. Flintenuschi ist auf Schmusetour. Sie will sich unbedingt als kleinste gemeinsame Nennerin (mathematisch auch Teiler/in) in  Szene setzen. Da beherrscht sie ihre Rolle als Leyenschauspielerin ja blendend Achtung Doppelsinn!).

Die Kreidevorräte gehen langsam zur Neige. Söder hilft plötzlich und dennoch unerwartet Bienen über die Straße – oder so. Vollhorst, man glaubt es kaum, und das ist absolut keine Fake News (!), votiert für die uneingeschränkte Aufnahme der Bootsflüchtlinge. Natürlich nicht in Bayern, sondern in Italien! Aber immerhin! Auch AKK stülpt sich eine grüne Tarnkappe über und wünscht sich einen Konsenf in der CO²-Frage. Der Spähner überholt sich mit seinem eigenen Aktionismus. Er will unbedingt beweisen, dass er Kanzler kann. Notfalls auf Rezept. Die SPD sucht verzweifelt nach neuen Opfern als Vorsitzende. Und der SC-Holz ist nun völlig in die Tiefen der Bedeutungslosigkeit abgetaucht.

Hilfen für strukturschwache Regionen sind angesagt. Also blühende Landschaften flächendeckend. Tolle Pläne, die ohne ein Finanzierungs-Konzept aber wohl erst einmal nicht zu wuppen sind. Ich liebe diesen Vorwahlenaktionismus der Volksverdreher.

Noch mal kurz zur gescheit-erten Maut. Warum hat mein Lieblings-Polit-Kasper die Verträge auf die Schnelle noch am 30. Dezember 2018 unterschreiben lassen? An einem Sonntag! Der arme Tropf muss aber auch sooooo viel arbeiten!

Zwischendrin ein paar Jubiläen. In vorderster Front 100 Jahre Gelbes Trikot beim Radrennen, dann etwas kürzer, ein kleiner Schritt auf dem Mond usw. aber da noch ohne Walkman. Der landete erst 10 Jahre später. Und er war deutlich komplizierter. Ohne einen Bleistift war der Bandsalat nicht zu ordnen. Apropos: Die Amis entwickelten für mehrere Millionen Dollar einen Kugelschreiber, der auch in der Schwerelosigkeit schrieb. Die Russen verwendeten Bleistifte. Geht doch! Und gratulieren wir zum 60er Dienstjubiläum Aale-Dieter vom Hamburger Fischmarkt! Stolze 150 Jahre kauen wir nun schon auf dem Kaugummi rum und das Spaghettieis wird bereits 50.

Seit Tagen sehe ich in den Tageszeitungen nur noch Bilder mit strahlenden Gesichtern der Abiturienten / innen. Gewandet in wallendem Tuch, Prinzessinnen gleich. Die Jungs eher in trister Einfalt. Ein flüchtiger Blick über die Zensuren lässt mich schaudern. Erstens war mir aus meiner aktiven Schulzeit völlig unbekannt, dass es überhaupt eine Note mit einer Eins vor dem Komma gibt. Geschweige denn in dieser Häufigkeit: Es kann doch nur sein, dass zweitens die Prüfungen deutlich leichter geworden sind. Oder drittens Herr Google die Tests schreibt.

Bemerkenswert finde ich, dass unser schwäbischer Oettinger, der, der sein Gnadenbrot auf dem europäischen Hof bekommt, das Votum der Wähler (Demokratie) dermaßen in Abrede stellt. Sondert er doch den folgenden Satz pro U.v.d.L. ab: „Es kann ja wohl nicht sein, dass die Gegner bewusst falsch abstimmen!“ Gibt es bei einer demokratischen Wahl richtig oder falsch? Peinlich und anmaßend oder ist eher komplett verblödet zutreffend?

Ich möchte ausdrücklich darauf hinweisen, dass ich diese Gedanken vor der Abstimmung niederschreibe! Denn ich hatte heute Nacht einen Traum. Einen Alptraum! In meinem Kopfkino spielte sich eine großartige Szene ab: Flintenuschi als Mutti-Europa, barbusig auf einem Stier galoppierend, mit einer Europafahne in der Hand. Im Hintergrund dümpelte die Gorch Fock bestückt mit allen Beratern, die aus den Luken nach neuer lukrativer Beute Ausschau halten. Sorgen machte mir ihre Frisur. Sie war durch den flotten Galopp in Unordnung gekommen. Das hat weder Afghanistan noch Mali geschafft. Kein gutes Omen!

So, nun haben wir den Salat! Flintenuschi ist jetzt Mutti-Europa auf dem Stier, barbusig und mit Fahne. Und Annegret Kampf-Karrenbauer hat einen Zweitjob am Gruselkabinettstisch. Womöglich kann sie mit einem allein nicht auskommen. Andererseits, was haben eigentlich die Vorgängerinnen gemacht? Waren sie nicht ausgelastet, oder, uns bleiben jetzt diverse sinnlosen Aktivitäten erspart, die sonst als Berechtigungsnachweis ersonnen wurden! Wie dem auch sei.

Im Vertrauen gesagt, Mutti hat natürlich wieder perfekt brilliert. Mit diesen Schachzügen hat sie bewiesen, dass sie in den elitären Zirkel der Schachspieler mit min. 2.500 Elo* aufgestiegen ist. Folgt jetzt auf die Schachspielerin eine Schwachspielerin?  Mit den Rochaden auf dem Sch(l)ach(t)feld der Politik ist unser Spähner erst einmal schachmatt gesetzt worden.

Für den kranken Irren fallen mir langsam keine negativen Superlative mehr ein. Man sollte ihn, gemeinsam mit dem restlichen halben Zwillingszwuckel aus Polen, dem Bosporus-Erpel, dem EVP-Partner der CDU/CSU aus Ungarn und der Meuthe der AfD, nebst diversen anderen Kriegstreibern und Gesetzlosen in ein Gehege pferchen und hoffen, dass sie auf der schwarzen Liste der bedrohten Arten landen, als aussterbende Spezies! Humandiversitätsrückgang. Na, das ist doch mal echt eine neue Wortschöpfung, die als ganz besonders gelungen einzustufen ist. Oder? Ich erwarte entsprechende Lobeshymnen!

Diane Kruger (Supermodel etc.) gibt ein Geheimnis ihrer achteinhalb Monate alten Tochter preis: Sie liebt die Stadt Paris, zahnt aber gerade. Was soll aus diesem Kind nur werden? Oder soll die Mutter auch ins Gehege? Aber zu den ganzen Rassisten und Frauenverachter, das geht dann doch zu weit.

AKK hat die Finger noch oben vom Schwur, da greift sie mit der freien Hand schon nach der Schatulle. Ohne Plan und Konzept, Hauptsache neue Kampfkarren bauen.

Wusstet ihr eigentlich, dass Reeder für das hochgiftige Schweröl ihrer Kreuzzugschiffe, die nonstop 24 Stunden die Umwelt verpesten, keinen Cent Mineralölsteuer zahlen müssen? Das gilt übrigens auch für Flugzeuge!

Wir begrüßen aufrichtig den neuen Politikkasper im Irrenhaus auf der Insel, das Trumpeltier 2.0. Was wohl Lisbeth darüber denkt?

Seit Jahren geisel ich eines der größten Übel unser Gesellschaft: Den Lobbyismus! Warum, das beweist einmal mehr das folgende Beispiel: Johannes Rösing ist in 12 (zwölf!) Aufsichtsräten + Beiräten, er sitzt darüber hinaus in diversen Posten von Vereinen + Verbänden + Stiftungen der Agrarwirtschaft, ist Präsident des Westfälisch-Lippischen Landwirtschaftsverbandes, dazu im Aufsichtsrat des Deutschen Bauernverbandes + im Agrarausschuß des Bundestages. Da fährt er ja wohl eine äußerst satte Ernte ein! Wess Brot ich ess, des Lied ich sing! Mein Lieblingsanliegen, treffende Namens-Angleichung kreieren würde hier mit Johannes Rührig wohl am überzeugendsten sein.

Mein ausdrücklicher Glückwunsch gilt dem heiligen Markus (Söder)! Vor den Wahlen überholte er noch die AfD auf der rechten Spur, jetzt wechselt er spontan die Fahrspure bis ganz nach links auf den Grünstreifen. Ein ganz besonderer Akt der wundersamen Wandlung. Was geht mich meine Blockade von gestern an, dachte sich der Grünling und Bienenretter und brüstet sich mit den genialen Vorschlägen, der ausgerechnet er und seine Partei erfolgreich seit Monaten blockiert hatten. Politik at ist pest!

Vollhorst kehrt spontan aus seinem wohlverdienten Urlaub zurück, um über Sicherheitskonzepte auf Bahnhöfen zu diskutieren. Wie abgefahren ist das denn? Hier bläht sich der alte Silberrücken medienwirksam auf und fordert vehement schärfere Kontrollen etc. Warum nutzt er denn nicht ganz einfach konsequent die gesetzlichen Möglichkeiten die es längst schon gibt? So ein Schelm aber auch!

Also, Mister Trump, alle Achtung! Nach eigenen Aussagen trinkt er keinen Alkohol. Ihm schmeckt aber amerikanischer Rotwein besser als französischer. Da kann man die zersetzende Wirkung von Alkohol begutachten.

Wusstet ihr, dass jedes Fahrzeug in Deutschland am Tag durchschnittlich 38,14 Km gefahren wird?

Wahrscheinlich fehlt mir die mathematische und soziale Weitsicht. Aber warum sollen Asylanten, ohne Bleiberecht, nach einer dreijährigen Berufsausbildung noch zwei Jahre in Deutschland bleiben dürfen, bevor sie dann abgeschoben werden? Ich kenne das von z.B. Hosen im Summer Sale: Nimm drei, zahl zwei!

Mein persönlicher Verbraucher-Tipp des Monats: Priorin-Kapseln bei Haarausfall. Wenn ich das doch eher gewusst hätte! Andererseits…erst beim Haarausfall…. ist das nicht generell vergebene Liebesmüh?

Der Swimmingpool im eigenen Garten ist ja nun der Renner. Aber der Knüller ist: ab einer Tiefe von 1,6m muss auch der private Pool von einem lizensierten Bademeister beaufsichtigt werden! Hoffentlich haben alle Beamten das Seepferdchen!

*Elo = jedem Schach- und Gospieler ist eine Elo-Zahl „R“ (Rating) zugeordnet. Je höher die Zahl, desto stärker der/die Spieler/in. Ab 2.500 = Großmeister.

En passant: Ihr solltet euch unbedingt die Berechnung des Elo im Internet anschauen! Großes mathematisches Kino!

Hashtag(#) = Hasch-Tag – es ist doch vieles nur noch im Rausch zu ertragen.

Es hätte alles viel schlimmer kommen können – und es kam schlimmer! Nach einem ereignisreichen April folgte ein schier unglaublicher Mai und jetzt beginnt der Hyper-Monat Juni.

Über wen in der SPD soll ich denn jetzt lästern? Andrea schmeißt hin. Über  SC-Holz? Ne, zu langweilig! Schauen wir mal, wer sich so aufdrängt. Nach der Eur-Opa-Wahl stand die SPD am Abgrund. Jetzt ist sie einen Schritt weiter!

Das Trumpeltier poltert im königlichen Porzellanladen und zerdeppert das gute Teeservice. Der hält Etikette doch für ein Preisschild. Aber hallo: Lisbett bleibt royal cool. Absolut outstanding, very britisch! Geradezu phänomenal dagegen ist die Wahrnehmung des Trumpelstielschens: Tausende Demonstranten als jubelnde Fans zu sehen. Dumm, dreist und auch noch blind. Oskar Wilde philosophierte schon derzeit: „Wer die Wahrheit sagt, wird früher oder später dabei ertappt!“

Wenn der ein zweites Mal gewählt wird, dann sollten wir doch alle für eine Cabriofahrt in Dallas sammeln und ihm selbstlos schenken.

Wir gratulieren Julia Klöckner zur Mitarbeiterin des Monats bei Nestle! Es erschließt sich mir nicht, wie man so dermaßen dämlich sein kann und muss sich doch nicht über die Politikverdrossenheit wundern.

Gianni Infantino, der Präsident des weltweit größten Korruptions- und Sebstbereicherungsnetzwerkes* hat sich mit großer Mehrheit wiederwählen lassen. Und wie selbstverständlich, unsere DFB-Granden, als da wären: Die Herren Rau-ball, Koch und Curtius, haben ihn dabei voll unterstützt. Pfui Teufel!!! Die Rote Karte für die ganze Bagage! Die haben doch alle einen krachenden Lattenschuss!

*Gefolgt vom „Internationalen Olympischen Komitee!“ da sorgt ja bekanntlich ein Deutscher dafür, dass der Sport den Bach runter geht!

Kaum hat sich der bestechende Infantino selber gewählt, da steht schon wieder der nächste im Visier der Behörden. Der Oberste des schwarzen Kontinents hat sich höchst  persönlich schamlos be-reich-ert. Ein ganz enger Vertrauter des Magiers mit den offenen Händen. Am vernünftigsten wäre es, wenn man alle IFFA-Quartiere weltweit in Zwangslager umbauen würde. Dort müssten sie rund um die Uhr Fußballschuhe putzen. Den eigenen Dreck entfernen!

Die schönste Nachricht des Monats ereilte uns am 18.06.: M. Platini, der Ex-UEFA-Chef ist verhaftet worden! Die Frage ist nur: Warum erst jetzt? Und wann folgen die anderen? Flegel sei der Mensch, trickreich und doof.

Apropos Fußball: Ich traue meinen Augen nicht! Habe ich doch die langersehnte Sommerpause herbeigebetet und ich mich himmlisch über den allerletzten Spieltag (ich kommentierte im Bericht vom Monat Mai) gefreut, da senden die Öffentlich Rechtlichen die Frauen-WM live. Den ganzen lieben langen Tag so aufregende Partien wie Kanada gegen Kamerun oder Jamaika gegen Australien, Chile gegen Thailand oder Fidschi gegen Futschi. Warum heißen die Damen-Mannschaften nicht eigentlich Frauschaften?

Ein ganz besonderes Anliegen unserer Ordnungshüter: Die Polizei möchte auf die gespeicherten Daten von Alexa etc. zugreifen dürfen. Also Achtung: Die Amazon-Dame ist jetzt Agentin mit der Lizenz zum Spionieren. Damit wäre doch offiziell bestätigt, dass die aufmerksame Alexa alles dokumentiert!

Dienstag, 11.06. Überschriften der Tagespresse: Trump droht Mexiko, Johnson droht der EU, der SPD droht die Bedeutungslosigkeit und AKK droht der Abgesang.

Die Deutsche Eiche ist gestorben. Also die, die E.Macron im Weißen Haus gepflanzt hat. Kein gutes Omen!

Die Organisation „Smart Cruiseshit“ blockiert in Kiel die Ausfahrt eines Kreuzfahrtschiff. Die größten Umweltverschmutzer der Weltmeere und Zerstörer diverser Hafenstädte – an vorderster Front Venedig.

Die G20er haben beschlossen, dass die Staaten die Googles & Co zur Kasse bitten wollen. Wer mehr darüber lesen will, findet detaillierte Infos unter Google#……..

In der Folge der Degeneration der unfähigsten Minister, den CSU-Verkehrtministern, hat Mauti Dobrindt jetzt eine richtige Klatsche vom EuGH bekommen! Katerstimmung für die Schnapsidee der Bierzeltpolitik. Oh-Ton Vollhorst, des anonymen Legasthenikers: „Man muss Gerichtsurteile akzeptieren. Man muss sie nicht verstehen.“ Damit bestätigt er mangelnden Verstand! Mein Spezialamigo B.Scheuert hat allerdings bereits, wider besseren Wissens, über 142 Mio. € ins Weiß-Blaue Nirvarna hinein verschwendet. Plus die unerträglichen, jahrelangen Diskussionen. Leider ohne die eigentlich unumgänglichen notwendigen Konsequenzen.

Zurück aus dem sonnigen Italien ist mir klar geworden, das der Italiener als solches genetisch komplett anders strukturiert ist als der ordentliche Deutsche. Exemplarisch lässt sich dies beweisen an den folgenden Beschreibungen des täglichen Daseins: Lautes Durcheinandersprechen in Verbindung mit wilden Gesten. Ebenso unüberhörbar das konsequenten Hupen bei absolut jeder Gelegenheit. Diese angeborenen Rituale lassen die eher klein gewachsenen Eingeborenen doch mehr in den Mittelpunkt des Gesehenwerdens rücken.

Na, hatte ich nicht Recht?! Die Bauern jammern schon wieder und recken ihre Köpfe nach den Subventionstöpfen – und das Jahr ist noch nicht einmal halb vorbei. Die Spargelernte war wohl mies. Und die Preise im Keller. Und die Vegetarier nebst Veganern essen keinen geräucherten Schinken oder Kalbsrückensteak oder gar Schweineschnitzel dazu. Wo soll das alles noch enden? Im Märzen der Bauer und in Nerzen die Bäuerin……

Das größte Trumpeltier aller Zeiten hat seinen Qualkampf 2020 eröffnet. Gott erspare der Welt eine zweite Amtszeit!!! Und gleich lässt er die Säbel rasseln vor Iranischen Landen. Wäre sicher konsequent einen weiteren Nahostkrieg anzuzetteln. Die Jugend dieser Welt sollte nicht nur für das Umwelt-Klima auf die Barrikaden gehen. Auch für ein politisches korrektes Klima. Friday for Freedom! Oder: Kondome für geistige Ergüsse. Jetzt spielt er sich auch noch als Friedenstaube auf. Diesem Individuum ist aber auch nichts zu lächerlich!

Wenn ihr glaubt ich würde nur auf dem armen B.Scheuert rumhacken, dann irrt ihr gewaltig! Ich kann doch auch nix dafür, dass der Schmalzlocken-Dödel und Karl-Theodor zu Gutenberg für Bürgerliche, ununterbrochen in den Altöl*-Fettnäpfchen rumstolpert. Jetzt gibt er Vollgas auf einem Nebenschauplatz! Motoradfahren ohne eine spezielle Lizenz. Mein Tipp wäre eine sinnvolle Ergänzung: Die Kombination mit einem Organspende-Ausweis! Wer den besitzt, der dürfte auch Mopeds mit über 125 ccm fahren. Das ist doch eine ganz abgefahrene Idee.  Oder?

*Kann er doch besser für seine Frisur verwenden!           

Als bekennender Ostwestfale hier meine Forderung zum Kohleausstieg: Grünkohl statt Braunkohle!

Wer kennt ihn noch, den Reim aus glücklichen Kindertagen? „Allah ist mächtig, Allah ist groß. Zweimeterachtzig und arbeitslos.“ Welch glücklicher Sonntag! Dem Erpel vom Bosporus haben sie bei der höchst peinlichen Nachwahl in Istanbul die Schwanzfedern ordentlich gestutzt. Hoffen wir auf einen demokratischen Anfang vom Ende!

Wie b.scheuert muss man eigentlich sein, das Fell des Bären zu verteilen, bevor er erlegt ist?! Ach so, die Personen und die Pensionen sind ja sicher! Was soll´s also! Ganz im Ernst: 82 neue Mitarbeiter wurden eingestellt, zig Millionen bereits ausgegeben, 500 Millionen könnten es werden, plus Millionen-Forderungen der Vertragspartner. Und, die utopischen Phantasien über die Einnahmen aus der Maut fallen den Versagern jetzt auch noch zentnerschwer auf die Füße. Die wurden selbstverständlich schon im Haushalt verplant! Konsequenzen? Fehlanzeige! Mit einem süffisanten Grinsen wird es vom Verplanten als politisch Vorausschauend abgetan. Müsst ihr euch wundern, dass Wähler die Nase gestrichen voll haben?

Gerüchten zufolge soll Flintenuschi (unsere Leyenministerin) jetzt doch nicht als Gallionsfigur für die Jungfernfahrt der Gorch Fock zur Verfügung stehen. Renovierungskosten ver15facht! Konsequenzen – auch hier wieder einmal keine!

Mutti zittern schon wieder die Knie. Müssen wir uns Sorgen machen? Oder bereitet sie geschickt und bei Zeiten den vorzeitigen Abgang vor? AKK steht ja in den Startklötzen. AKK – Annegret Kann Kanzler. Meint sie!

Nun zu einem ganz anderen Nachwuchs, den beiden Politbubis Kevin Kühnert (SPD) und Philipp Amthor (CDU). Ganz ehrlich? Mir ist der Hemdsärmelig eindeutig lieber als der Gelackte! Ich glaube, dass der schon mit gegelten Haaren, Anzug und Krawatte das politische Licht der Welt erblickt hat. Ein Thor, wer Böses dabei denkt!

Eine neue transatlantische Liebe bahnt sich an. Donaldinio, der alte Charmeur, schleicht sich auf Samtpfötchen an Mutti ran. Achtung: Höchste Gefahr im Verzug! Ich gehe mal davon aus, das Es nicht vor erwartungsvoller Aufregung gezittert hat.

Jetzt wissen wir warum der Audi Quadro Audi Quadro heißt. Weil er nämlich vier (4) illegale Bescheissersoftwaren zur Abgas-Manipulation hat. Illegal ist scheissegal!

Und da wir gerade so schön bei den Kraftfahrzeugen sind, hier die aktuellen Fakten für den größten Schwachsinn seit es Automobile gibt: Die Strompreise an den diversen Ladesäulen für E-Kutschen variieren zwischen 0,- und 16,36 €! Wer von den beiden extremen Anbietern ist nun der Depp?

Auf bundesdeutschen Autobahnen herrscht wieder der blanke Carawahnsinn. Die Rentner kommen aus der billigeren Vorsaison zurück und die Lehrer starten in die Toskana und nach Südfrankreich und tummeln sich auf den linken (nicht politisch!) Fahrbahnen. Mit etwas Glück können sie den Überhohlvorgang vor der Grenze in Basel beenden, den sie mutig kurz vor Heidelberg begonnen haben.

Im Juli erwartet uns das Sommerloch. Da kriechen wieder alle Hinterbänkler wieder aus der Versenkung und sondern Klugscheissereien ab. Und auf der Eur-Opa-Bühne gehen die Postenschachereien in die nächste Runde. Der Auserkorene hat ja bereits die ersten Laufmaschen im Ge-Weber.

Es ist schon eine ganze Weile her, dass ich aus dem Einkaufsdschungel Supermarkt berichtet habe. Hier, in der Edeka-Arena (welch überaus treffender Name!) in Lahr, findet mein wöchentliches Überlebenstraining statt. Gespickt mit einem in Laufrichtung verfassten Einkaufzettel, der bei Obst und Gemüse beginnt, sich über Kaffee zu den Milchprodukten schlängelt, über die Teigwaren zur Fleisch- und Fischtheke, von da zu den Konserven und schließlich, auf dem Weg zur Kasse tangiere ich die Haushaltswaren und Kosmetika. Der TK-Bereich wird ausschließlich nach den Eis-Angeboten abgescannt, während ich die Regalwände, prall gefüllt mit überflüssigen Heftchen, die wiederum prall gefüllt sind mit den unwichtigsten Infos über höchst überflüssige Mitglieder unserer Gesellschaft, die einen ganz wesentlichen Beitrag zur Verdummung der unmündigen, jedoch leider wahlberechtigten Bürger beitragen, ignoriere. Diesen Satz musste ich mehrmals lesen, um noch das korrekt passende Ende zum Satzbeginn zu finden. Wer dieses Survival nicht scheut, den kann im Verlaufe des weiteren Lebens nichts mehr bezwingen.

In den kühlen Morgenstunden findet sich die muntere Schar der Rentiere ein, die mit präseniler Bettflucht gestraft, schon bei der Parkplatzsuche an ihre Grenzen stoßen. Auch stoßen sie hier und da an noch presenilere Bettflüchterfahrzeuge, die gerne ihre treuen Weggefährten über mehrere Plätze aufteilen. Altersgerechtes Ein- und Aussteigen (natürlich in umgekehrter Reihenfolge), sowie lebensmittelschonendes Einladen stehen Pate bei der Wahl der Parkplatzplanung.  Möglichst in der ersten Reihe, denn ein Drive In ist in der Arena noch in wager Ferne, da erst noch Lösungen für das Erreichen der Sonderangebote in den untersten Fächern gefunden werden müssen.

Dass die Einkaufswagen ohne Münzen oder auch beliebte Plastikcoins zum Einsatz bereit stehen, ist besonders hervorzuheben. Hier vermeidet man bewusst die ersten Kollisionen mit den münz- und plastikcoinlosen Zeitgenossen. Die Einkaufswagen, besser als Rammen tituliert, bieten nicht nur Schutz für Leib und Leben, sondern auch als Offensivwaffe zwischen den Regalen und Theken und im der Kassenkampfzone. Vernarbte Fersen und blutige Kniescheiben zeugen von unbarmherzigem Einsatz – nicht nur bei latenter Gefahr!

Hat man erst einmal die Todeszonen zwischen den Regalreihen unverletzt hinter sich gelassen, wartet das ultimative Gefechtsfeld auf die Bettflüchter: Die Kassenzone! Ist der Vordermann bzw. die Vorderfrau erst einmal zielsicher durch die Einflugschneise des Terminals gerammt, wird die Beute behutsam aufs Band positioniert. Nach dem Scannen sorgsam wieder in die Ramme verstaut. Dann beginnt die verzweifelte Suche nach dem Geldbeutel. Nach erfolgreichem Kurzeinsatz der optischen Hilfe muss noch einmal der Preis nachgefragt werden, bevor man versucht im Dunkel des Hartgeldfaches die passenden Münzlein aufzustöbern. Die Differenzierung der einzelnen Wertigkeiten fällt nicht generell leicht. Und so kann es vorkommen, dass ein munteres Hin und Her auf dem Kassenband mit allen verfügbaren Münzlein stattfindet. In dieser unproduktiven Zeit sind die folgenden Rammen im Dauereinsatz. Der Dominoeffekt kann hier beispielhaft beobachtet werden. Er startet beim zuletzt Anstehenden und setzt sich wellenartig bis zum Kleingeldsucher fort, der bei seinen Ver-Suchen nachhaltig gestört noch einmal von ganz vorne beginnen muss. Mit der Frage nach dem Preis.

Offensichtlich gilt es, seine erlegten Sonderangebotsschätze unverzüglich in Sicherheit zu bringen. Glücklich aber erschöpft genehmigen sich die rüstigen Überlebenden dann noch ein Tässchen Kaffee nebst laktosefreiem Käsekuchen in der neutralen Sicherheitszone des Indoorcafes. Erfüllt schlendert man zum PKW, nimmt bequem Platz und steuert geradewegs in das nächste Chaos. Beim Ausscheren aus dem überdimensionalen Parkpark gelten eigene Verkehrsregeln. Nach mir die Sintflut. Unrecht vor rechts. Wie im richtigen Leben! Und so nimmt das Schicksal seinen Lauf. Bis nächste Woche!

Die Weisheit des Wonnemonats kommt von Abraham Lincoln. An ihn sollte sich das Zwietrumpel halten: „Man kann nicht das ganze Volk die ganze Zeit täuschen!“

Alles neu macht der Mai. Ach, wäre das schön!

In den Wonnemonat möchte ich zunächst einmal mit einem ganz all-gemeinen Gedanken starten. Erwiesenermaßen bin ich nicht wirklich ein berauschter Fan von Muttis Politik. Allerdings werde ich zunehmend von Adrinalinschüben geschüttelt, wenn ich daran denke, was bzw. wer ihr wohl nachfolgt. Also nicht nur im Kanzleramt. Außerdem muss ich ihr inzwischen Hochachtung zollen, wie sie es über die ganzen Jahre hin und weg mit diesem Gruselkabinett ausgehalten hat.

Ach ja, und noch eins: Das Thema Fake News geistert nun schon eine gefühlte Ewigkeit durch die Lügenpresse. Erinnert euch! Seit Günther Wallraff die BILD entlarvte hat sich vor unserer eigenen Haustür nix verbessert.

Frage: Darf man eigentlich eine Jeans der Marke „Diesel“ in der Innenstadt von z.B. Stuttgart tragen? Oder muss man auf öffentliche Nahverkehrshosen umsteigen?

In die Reihe der unvermeidlichen Zeitgenossen reiht sich mittlerweile ein gewisser Dr. v. Hirschgrausen nahtlos ein. Ein omnipräsenter Zeitgenosse mit allerwelts All-Gemeinheiten.

Endlich einmal gute Nachrichten von den Trumps! Melanie kann wieder kegeln! Ihre Heimbahn wurde generalsaniert. Alle Achtung und alle Neune!

Kevin Kühnert will enteignen und verstaatlichen. Er hätte anstelle von BMW doch treffender an „Volkswagen“ denken sollen.

05.05. ist Weltlachtag – und(!) „World Naked Garding Day“. Selten so gelacht. Grüner Daumen, nackter Arsch und blühende Phantasien. Mein ausdrücklicher Dank gilt Hans2 für diesen sachdienlichen Hinweis!

Die Ereignisse überschlagen sich. Nr. 7 bei den Windsors ist da, und CR 7 eröffnet in Madrid eine Klinik für Haartransplantationen. Er hätte sich besser auf der anderen Seite des Schädels etwas mehr einsetzen lassen sollen!

Wir gratulieren Ronald Pofalla! Er wird mit 60 das erste Mal Papa. Hier legt er ein ebensolches Tempo vor wie als Politikkasper und ebenso verspätet wie bei der Bahn.

Auf Israel wurden Raketen abgefeuert. Man wollte damit den ESC treffen. Soweit hätte es aber auch nun wirklich nicht kommen müssen.

Erstmalig eine hochwohlprozentige Bierkönigin gewählt. Blaues Blut erhält hier eine ganz neue Bedeutung.

Paradox: Die Industrie votiert gegen die Pläne des Wirtschaftsministers und, Achtung, die Gewerkschaft dafür. Wo soll das noch alles enden?

Der Erpel vom Bosporus will partout das Kukusei in Istanbul aus dem gemachten Nest werfen. Was der wohl sonst noch alles ausbrütet?

Boni statt Bau für die VW-Manager. Wir zahlen doch die Zeche für Lug + Betrug!

In Staufen hatte die Kirche einen mutmaßlichen Kinderschänder eingestellt und auf Pfadfinderkinder losgelassen, obwohl er bereits einschlägig auffällig geworden war. Und ist euch eigentlich klar, dass wir die ganzen Kuttenträger und deren Entourage aus Steuergeldern zahlen? Aus Steuergeldern – nicht Kirchensteuer! 

Also, was jetzt? Unser E-Tretroller und Diesellobbyist B.Scheuert lässt jetzt dann doch nicht mehr auf Bürgersteigen rumrollern. Rin in die Kartoffeln, raus aus die Kartoffeln. Schade, dass er seine Meinung nicht auch bei den Nachrüstungen ändert.

Vollhorst meldet sich nach einer Kreidekur im Kasperletheater zurück, um rechtzeitig vor der Wahl seine Spendierhosen zu präsentieren. Wohngeld aus dem Steuertopf anstelle konsequent gegen die Mietkraken vorzugehen. Haben er und Söder nicht tausende von Sozialwohnungen in München an sie verscherbelt?! Kapitulation vor dem Kapital!

Passend zum o.g.Thema: Der SC-Holz hantiert mit dem Rechenschieber, um die zu erwartenden geringeren Steuereinnahmen sozialdemokratisch ungerecht zu verteilen. Mein Vorschlag wäre nicht nur sinnvoll und längst überfällig, sondern auch leicht zu realisieren, wenn man denn wollte: Einfach die größten Steuerschlupflöcher schließen!

Mein Gott, erst der 11.05. und schon zwei Seiten voll. Und dann das: Er lebt! Der Leibhaftige ist erschienen! Nein, nicht Luzifer oder gar Elvis, nein, Gerd Müller, unser Entwicklungsminimalister. Knapp vor den Wahlen wurde er vorzeitig aus dem ressortübergreifenden Legislaturkoma erweckt, um ganz spontan Müll von sich ab zu sondern. Genauer gesagt Plastik-Müll in Form von Beuteln. Man möge doch sofort auf selbige komplett verzichten. Eine Offenbarung oder ein Offenbarungs-Eid?

Irgendwie werde ich den Eindruck nicht los, man hat Andrea Banahles weggeschlossen, damit sie nicht über den Kehrtwende-Besen stolpert.

12.05.: Ich gratuliere allen Müttern zum Muttertag! Allen Blumen- und Kosmetikgeschäften, sowie allen Restaurants zu verdientem Umsatzplus.

Zum Thema Klima fällt mir nur noch „Klima-kterium“ ein. Das ist griechisch und bedeutet: „Stufenleiter, kritischer Zeitpunkt im Leben.“ Jaja, die alten Griechen waren schon sehr vorausschauend.

Heute am 15.05.enden mit der Kalten Sofie die Eisheiligen. Und morgen beginnen meine Eisheiligen mit Málaga, Baccio und Joghurt-Holunder!

17.05.: Wir trauern um Grampy Cat, die mürrischste Katze der Welt.

Längst überfällig – die Würdigung des aktuellen Wortwurms vom Monat Mai: Schienenpersonennahverkehr! Ich finde schon Personennahverkehr ein geiles Wort!

Der gut gemeinte Rat des Monats: Wer partout nicht lesen will, der sollte wenigstens eine Buchstabensuppe auslöffeln. Erhältlich von Maggi für 0,99€.

18.05.: Da erdreistet sich doch dieser Schluchtenscheisser der FPÖ, dieser Strache, und inszeniert sich noch als Opfer politischer Intrigen! Bei meinen Suchen nach neuen Wortschöpfungen fiel mir ein: St-Rache!

18.05. Der FCB wird in der Arroganzarena Deutscher Meister. Gratulation! In diesem Zusammenhang gratuliere ich auch meiner zu tiefst verehrter Reporterin Katrin Müller-Hohlenstein zu der dämlichsten Frage der Saison. Im Freudenrausch der Meisterschafft fragt sie doch glatt den fliegenden Holländer, den Schwalbenaugust Robben: „Hätten sie dem BVB die Meisterschafft auch gegönnt?“

18.05. beim ESC (kein Sportclub, eher Spottclub) hat das deutsche Duo Platz 3 behauptet. Also von hinten. Damit sind sie berechtigt das Relegationssingen zu bestreiten, um nicht in die Kreisliga abzusteigen. Und es singet für sie: Das Niveau!

Dazu passt auch irgendwie die Meldung, dass nach einer aktuellen Umfrage zum Gemeinwohlatlas der Deutschen die Katholische Kirche auf Rang 102 dümpelt. Noch hinter Aldi, Google und der Deutschen Bahn!

Nun hat es auch Niki Lauda erwischt. Neben seinen sportlichen Erfolgen hat sich ein Wort ganz besonders bei mir eingeprägt, dass ich auf einem Flug mit einer seiner Airlines lesen durfte: „Speisackerl“.

Herzlichen Glückwunsch an die unverwüstliche Pippi Langstrumpf. Zu ihrem 75sten Geburtstag ist sie noch genauso erfrischend wie eh und jeh.

Endlich, die von mir lang ersehnte Sommerpause im Fußball ist da. Leider nicht ohne am 25.05. noch einmal die absolute Dröhnung knüppeldick über die Bevölkerung auszukübeln. Ob man nun wollte oder nicht, die ARD übertrug live ab 10:00 Uhr morgens, bis spät in die Nacht alles, von der Gummistiefel-Liga bis zum FC-Hollywood erbarmungslos jede Sekunde. Und es stellte sich wieder einmal die Frage nach dem Warum. Warum entblößen diverse Fans (maskulin) der Mannschaft, die sich gerade auf der Siegerstraße befindet, ihre Oberkörper? Warum nicht auch die Looser und warum fordert niemand die Gleichberechtigung?

DFB-Pokal Finale: Der FCB musste mit einem Frauen-Ball kicken! Mats Hummels reklamierte, dass wohl ein wenig Luft gefehlt hätte. Den roten Bullen war offensichtlich auch die Luft ausgegangen. Sie mussten allerdings auch mit diesem femininen Spielgerät arbeiten.

Bin ja mal flitzebogenmäßig gespannt, wann die Bauern wieder anfangen zu jammern. Die Bauernregel besagt allerdings: „Ist der Mai kühl und nass, füllt´s dem Bauern Scheun und Fass.“

Meine spezielle Wahlanalyse: Die Ergebnisse waren doch zu erwarten. Ausreden, ausweichen, aussitzen – aus die Maus. Die Frage wer neuer Ratspräsident wird war Sekunden nach Schließung der Wahllokale das Wichtigste. Rette die Ärsche, die es noch zu retten gibt. Bemerkenswert ist auch, dass die Tierschutzpartei nur einen Sitz weniger bekommt als die FDP und doppelt so viel Stimmen bekommen hat, wie die Familien-Partei. Köter vor Kinder!

Am schönsten, kreativsten finde ich immer die Analysen warum selbst die größten Dackel dann doch irgendwie gewonnen haben. Da stellt sich die Frage: Wo lassen sie denken? Ghostwriter!

Und zu guter Letzt: Es war die Wahl der jüngeren Generationen. Endlich! Sie haben bewiesen, dass sie nicht nur rechtens Geschäfte tätigen können, also ihre Klamotten kaufen, sondern auch wahlberechtigt sind. .Und sehr viele haben davon erstmals Gebrauch gemacht  Ob Dornröschen im Sarkophag unter der Kuppel des Reichtags jetzt wach geküsst wurde, das werden wir bald sehen. Gezuckt hat sie schon kurz.

Bei den Loosern geht jetzt das Hauen und Stechen los. Die jüngsten (Amtszeit) Parteivorsitzendinnen Andrea Banahles und Annegret Krampf-Knarrenbauer haben die Sargnägel noch ein Stück tiefer in die Deutsche Eiche gehämmert. Die glorreichste Idee von AKK war ohne Zweifel die Zensur der Meinungsfreiheit. Andrea Banahles hätte wohlgesagt: Der Presse auf die Fresse! „………..und Schaden von ihm abwenden!“

Wenn ihr die wahren Worte lest, hat sich das Rad der Greisen bereits beachtlich weitergedreht. Auf Hauen und Stechen folgt Kommen und Gehen. Zu guter Letzt noch eine perfekte Nachricht: Es wurden letztes Jahr deutlich weniger Zigaretten konsumiert. Auch in der Raucher-L(o)unge

April, April, da kann jeder schreiben was er will!

Als erstes soll und muss ich mich auf vielfachen Wunsch eines einzelnen Herrn entschuldigen, dass ich eines der wichtigste Ereignisse der global vernetzten Welt unerwähnt gelassen habe: Der Herr der geschliffenen Worte ist stolzer Fahrer eines E-Bikes. Ich habe es deshalb noch nicht im Märzbericht erwähnt, weil ich der Elektronik noch nicht vollendet gewachsen war. Sicher werdet ihr von drohenden Abenteuern mit den neuen aluminierten Gefährten lesen. Das ist kein Aprilscherz!

03.04.: Die Evangelen bringen eine Petition zur Einführung eines Tempolimits 130 auf Autobahnen ein. Sollten sich die Bodentruppen nicht lieber um ein Limit des internen klerikalen Verkehrs kümmern!?

04.04.: An dieser Stelle sollte eigentlich meine Betrachtung zum Schwindel-Grindel zu lesen sein. Ist dann doch ausführlicher geworden und für unbelesene unter „Das neue DFB-Quartett ist da!“ zu bewundern.

05.04.: Der AfD-Abgeordnete Markus Frohnmaier leistet Fron-Arbeit für die Russen. Wenn man halt schon so heißt!

Das müsste Mode werden! Haute Couture in FfM. Hijab im modischen Design. Aber, wird hier nicht nur die Unterdrückung der Frauen verschleiert?

06.04.: Wir gratulieren herzlichst: Das Spaghetti-Eis feiert 50sten Geburtstag!

Und noch ein Glückwunsch in die Verzweiten Staaten: Coca Cola zum  90sten.

Was geht denn hier ab? Jetzt gehen die Bürger nicht nur auf den Bürgersteig, sondern auch noch auf die Straße! Sie haben die Mietkraken im Visier. Ich hätte noch ein paar weitere Themen, zu denen es sich lohnen würde. So könnten z.B. die Dieselfahrer die Versandausfahrten der Automobilhersteller blockieren. Oder, noch besser, die Garage von unserem Verkehrtminister B.Scheuert. Achtung: Kopfkino!

Eine Bürgerbefragung in unseren Regionen macht mich echt nachdenklich! Es wurden mehr Stimmen für den Schutz der Umwelt abgegeben, als für eine seit Jahrzehnten gewünschte Ortsumfahrung. Neubürger gegen Alteingesessene.

Thomas Gott-Schalk labert weiter, gegen alle natürlichen Über-Lebensgesetze. Prallierte er doch in einer Talk-Show zum Thema Scheidung: „Die Leser der Weiberzeitungen, die gehen mir wirklich am Arsch vorbei!“. Hm! Da kann ich nur das alte deutsche Sprichwort zitieren: „Die Ärsche, die mich füttern, beiße ich nicht!“

Ich weiß ja nicht! Mauti Dobrindt ist aus dem Winterschlaf erwacht. Er verlangt, dass man mehr Geld für die Industrie bereitstellen sollte, damit die u.a. in den Ausbau der Infrastruktur investiert. Der Dödel hat doch jahrelang, als verantwortlicher Minister, keinen Cent dafür ausgegeben – die er millionenfach in seinem Haushalt zur Verfügung hatte. Wir sollten uns wünschen, dass er so schnell wie möglich nahtlos wieder in die Frühjahrsmüdigkeit verfällt!

Dööörg, the german Wunderkind, geht in Rente. Großen Respekt für einen großen Sportler, in zweierlei Hinsicht.

Wir befinden uns in der Karwoche. Oder sollte es treffender „Carwoche“ heißen? Hat der Liebe Gott womöglich das autonome Fahren erfunden! Es heißt  doch: „Der Mensch denkt, Gott lenkt!“. Ok, das mit dem Denken hat noch Luft nach oben.

Zwischenruf: Wir haben derzeit nun wirklich kein Rentnerradelwetter!

Ach, was würden wir ohne unsere internationale Heidi machen? Unser Leben wäre öd und leer! Mit ihr ist es blöd und leer. Stellt euch vor, sie hat Ostereier bemalt. Und es auch gleich gepostet. Wie süüüüüüß! Ich könnte sie mir als absolute Bestbesetzung (Belegung) für den Spot(t) der besten, jemals getesteten Matratze vorstellen. Und, sie und ihr neustes Opfer, trugen dabei auch noch eine Fliege. Also jeder natürlich. Wie süüüüüüüß! Hochzeitsglocken ich hör euch läuten.

Und noch eine geniale Idee von dem größten, jemals lebenden Trumpeltier: Der Brand von Notre Dame hätte mit Löschflugzeugen aus der Luft gelöscht werden sollen! „Herr vergib ihm, denn man weiß nicht ob er denkt!“

Der flotten Leyenministerin ihre Luftflotte kollabiert komplett. Und immer neue Mauscheleyen kommen ans Tageszeitungslicht. Wenn sie doch wenigstens fliegen würde!

Allerlei Naschwerk ist ja zu Ostern angesagt. Dabei sollen folgende Zahlen zu denken geben: 2010 starben > 3 Millionen Menschen an den Folgen der Fettleibigkeit. Nur knapp 8.000 bei weltweiten Terroranschlägen. Will heißen, dass Coca-Cola weitaus tödlicher ist, als al-Qaida!

Ojeh! Die armen Kicker vom FCB! Nach dem mühevollen Heimsieg gegen die Fischköppe aus Bremen entschuldigte der Trainer seine Millionäre mit den Worten: „Es war ein schweres Spiel. Es herrschten auch 25°C auf dem Platz!“ Das ist ja nun wirklich eine Zumutung! Womöglich ist die Frisur verschwitzt. Für die Fischköppe war es übrigens optimales Fußballwetter!

Und! Manuel Neuer hat eine Pressekonferenz einberufen! Alle Welt spekulierte und befürchtete das Allerschlimmste. Kündigt er seinen Rücktritt an? Aus der Nationalmannschaft? Vom FCB? Oder wird er Neuer DFB-Präsident? Aber es kam noch viel schlimmer! Er verkündete eine furchtbare Muskelzerrung!

Ich gratuliere der deutschen Presse zur perfekten Flexibilität! In der Ukraine wurde ein neuer Präsident gewählt. Vor der Wahl war der Quereinsteiger „Komiker und Schauspieler“. Nach der gewonnenen Stichwahl „Schauspieler und Autor“!

Blöd kann man ruhig sein, man muss sich nur zu helfen wissen. Sagen sich die Stuttgarter und stellen am ominösen Neckartor ganz einfach neue große Kombi-Filter auf, um die Schadstoffe um die Messstation herum herauszufiltern. So erspart man der heimischen Autoindustrie die teure Diesel-Umrüstung und senkt die bösen Werte unmittelbar am kritischen Ort.  Ok, der Steuerzahler wird zur Kasse gebeten. Aber was soll´s, es ist ja nur am Neckartor und nicht flächendeckend, gar bundesweit.

Dieser Punkt beinhaltet gleich zwei Nach-richten, die zum Nach-denken Anlass geben. Da wäre zunächst die hinter-fragwürdige Tatsache, dass Parteien, Ministerien etc. mit vollen Händen Spenden und Steuergelder für Studien, Umfragen und Gutachten verschwenden. Die Nutznießer, Verbände, Institute oder Stiftungen stehen den Parteien, Ministerien etc. sehr nahe, treffender gesagt, so hautnah, dass gerade noch ein paar Geldscheine dazwischen passen. Sieht man von den exakt vorgegebenen Ergebnissen einmal ab, sind diese Studien, Umfragen und Gutachten zwar nicht kostenlos, dafür aber umsonst. Unsere Flinten-Uschi, die Leyenministerin mag als aktuelles, leuchtendes Beispiel dienen. (Ist das mit dem „dienen“ nicht eine geile Wortwahl in dem Zusammenhang!?)

Schauen wir uns den eigentlichen Grund zum Thema Studie an. Da hat man aktuell festgestellt, dass eine gewisse Politik-Verdrossenheit Oberhand gewinnt. Man verlöre die demokratische Orientierung und es wachse das Misstrauen gegenüber der Regierung. Ganz ehrlich: Wen wundert das? Nenne mir doch einer eine Branche, die sich z.B. nicht über eine exorbitante Bürokratie beschwert.

Schon folgt ein Eigentor vom SC-Holz. Er, der Finanzfutzi, wollte unbedingt eine Spielgemeinschaft mit den Ersatz-Banken Deutsche + Commerz bilden. Mangels ausreichender Qualifikation der Bankdrücker ist dies krachend gescheitert.

Boris Palmer bringt die Grünen auf die Palme. Manchmal ist schweigen grüner. Seine Wortschöpfung „Enkelgrundstücke“ kannte ich bisher aber auch noch nicht.

Apropos Grün: Das Artenschutz-Volksbegehren in Bayern hat Markus (Paulus) Söder augenblicklich in ein grünes, ökologisch-liberales, fair gehandeltes Mäntelchen schlüpfern lassen.

Für seinen Namen kann man ja nun wirklich nix. Für seinen Doppelnamen allerdings schon. Und wenn der Name dann noch zum Programm wird, dann ist in der öden Welt doch alles in Butter. Sagte sich die Staatssekretärin Friedelinde Gurr-Hirsch und eröffnete die Erdbeersaison.

Mein Spruch des Monats kommt, wieder einmal, von Albert Einstein: „Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.“

Und zu guter Letzt zwei ernsthafte Räte zum Tanz in den Mai. Als bekennender, praktizierender Nichttänzer habe ich mich Zeitlebens von den folgenden Motti leiten lassen: Erstens: Wer tanzt ist nur zu geizig zum Trinken. Zweitens: Tanzen ist spätpubertäres Balzgehabe. Also, darf ich bitten!

Mein Satz des Monats zur weltpolitischen Lage: Wermut statt Wehmut.

Habe ich etwas verpasst? Die Restauration der GrochFock kostet uns Steueropfer anstelle von 9,6 stolze 135 Millionen. Und wer wird zur Rechenschaft gezogen? Bleibt mir das legendäre ostwestfälische Sprichwort: „What happen, when the ship goes under?“ Oder: „Nur Fliegen ist schöner“ Scherz!

Jetzt geht’s aber Tag auf Tag:

04.03. Wir gratulieren ganz herzlich: Barbie wird 60 Jahre! Hat sich verdammt gut gehalten das Püppchen!

05.03. Total abgefahren: Volvo drosselt das Tempo generell auf 180. Könnte man doch grundsätzlich bei allen Fahrzeugen auf die diskutierten 130 einführen. Stellt euch mal vor, wieviel Schilder man sparen könnte für Begrenzung und Aufhebung! Allerdings ist mit erheblichem Widerstand der Schildbürger zu rechnen.

06.03. Und es kommt noch besser: der politische Aschermittwoch wird sogar 100 Jahre. Dass erklärt manch seniles Treffen der volltrunkenen Stammtischler.

07.03. Der Bundes-Jogi schickt die heiligen drei Könige vom Platz. Den Kasper Müller, Melchior Hummels und Balthasar Boateng. Darüber hinaus interessiert mich, wann, nach Ansicht der Herren, der richtige Zeitpunkt ist, um mitgeteilt zu bekommen, dass man nicht mehr mitspielen darf? Besonders hervor tut sich der omnipräsente Mediendampfplauderer Müller. Ja selbst die Stimme aus dem Abseits, die Zwie-Lichtgestalt, der Kaiser, besticht durch papageienhaftes Nachgeplapper.

08.03. Der Weltfrauentag! Ich habe mich bereits an anderer Stelle zu diesem Thema geäußert, evtl. wird dieser Bericht gar vom Algorithmus vorgeschlagen. Egal: müsste es aber nicht korrekter Weise auch ein weiblicher Begriff sein? Also die Weltfrauentägin oder so. Der Tag der Frauen. Die Tage der Frauen haben hingegen eine ganz andere Bedeutung und geben nur unter gewissen Umständen Anlass zum Feiern. Aber das nur nebenbei.

18.03. Equal Pay Day! Meine Frage ist immer noch unbeantwortet – haben die Frauen bis zu diesem Tag umsonst oder kostenlos gearbeitet?

Flinten Uschi gibt die Millllllionen zur Renovierung der Gorch Fok frei. Verantwortliche für die Überziehung des Budgets von dem unglaublichen 15-fachen: Fehlanzeige! Von Konsequenzen ganz zu schweigen. „Gute Chancen, so Flinten Uschi, dass sie dann wieder auf allen Weltmeeren segelt.“ Wie wäre es, wenn die Frontfrau der Verschwendungen und Skandale als Gallionsfigur fungieren würde?

Der Verbrauchertipp des Monats: Wir basteln uns passende Grenzwerte. Man nehme einen Sprit-zer Treibstoff, eine ordentliche Portion betrügerische Manipulationen, überziehe dies mit einer Messerspitze satter Boni,  würze das Ganze mit einer lauen Prise von überreifen Politkaspern und lasse es von der GroKo co2neutral unter den Teppich kehren – fertig ist der Klimaschmutz!

Das Klima bei der FIFA ist ähnlich belastet. Jetzt will der Infantilo eine Club-WM mit Macht durchboxen. Die ganze europäische Elite ist dagegen und kündigt Widerstand an. Außer, ja, außer dem FCB. Hier zählt nur die Raffgier! La Ola!

Ach ja, wir gratulieren der Fußballnationalmannschaft zum neuen PS-starken Bus. Echt abgefahren! Möge die Kraft mit ihnen sein!

Wenn´s um die Wurst geht: Julia, die erste Klöcknerin in einem Ministeramt.

Wir gratulieren zum 80er! Peter Kraus – und er wird immer noch mit Schlüpfern beworfen, anstelle altersgerecht mit Pampers.

Die Horror-Nach-Richten nehmen kein Ende. Erst trennt sich die musikalische Rache Putins von ihrem Silberfangeisen, und jetzt noch Thomas von Thea Gottschalk. Villa verbrannt, Liebe erloschen. Wetten, dass sie Freunde bleiben werden?!

Da wir gerade bei Horrornachrichten sind, Heidi lanciert ein großes Geheimnis in den asozialen Medien, dass sie womöglich wieder schwanger ist. Der neue Deckhengst macht`s möglich. Pssst, nicht weitersagen!

Keine Nachwuchssorgen bei der CSU. Habe dieser Tage ein Interview mit dem neuen Vorsitzenden der JU-Bayern, Tilman Kuban, gesehen. Gratulation! Die Dobrindts, Scheuers, Seehofers, Söders, Müllers, etc. sterben nicht aus. Wem es vor rein ganz nichts mehr graut, der kann sich seine Argumente zur Rente antuen. Aber Vorsicht: Akute Brechreizgefahr!

Das meistgenannte Wort im Monat März: May!

Die Zahl des Monats: 200 Harald Glööckler besitzt 200 Perücken!

Am 20.03. überschlagen sich die Ereignisse. Welttag des Glücks (dazu empfehle ich unbedingt meinen Erguss zu Thema Glück zu lesen: So ein Glück aber auch!) So,  dann gratulieren wir der kleinen Raupe Nimmersatt zum 50ten Geburtstag! AKK ist 100 Tage im Amt! Es ist Frühlingsanfang und die Sonne scheint. Wer genau hinhört, hört die Eisbuden rufen!

Und, fast hätte ich es übersehen – die Winzer jammern! Zu wenige Flaschen für die 2018er Ernte. Man sollte die Flaschen eben subventionieren.

Impfpflicht, z.B. gegen Masern? Stellung dazu nahm Kordula Schulz-Asche von den Grünen. Offensichtlich war ihre Gehirnzelle noch im Stand By. Steh mir bei, denn was die Dame von sich gab, das konnte selbst die Moderatorin Dunja Hayali nur mit Mühe in eine halbwegs logische Ordnung bringen. Ich schlage auch hier einen treffenderen Namen vor: Nicht Kordula Schulz-Asche sondern Schutt+Asche!

Nichts Neues aus dem Verkehrtministerium. Der Bremser vor dem Herrn bedient sich jetzt sogar dem ABS: A.ndreas B.S.cheuert in Vollendung!

29.03.: Brexnix

30.03.: Die Bundesligavereine müssen sich an den Kosten für Polizeieinsätze beteiligen! Ja klar! Warum aber nur beteiligen? Alles müssten sie bezahlen, incl. der Flurschäden und des Vandalismus! Dann kürzen sie den Pappnasen eben ein paar Euro. Die verdienen / bekommen ohnehin viel Zuviel!

Wenn ihr diesen Kommentar gelesen habt, werdet ihr verstehen, dass ich all meine Reisepläne ins Land des Atatürks vorerst auf Eis gelegt habe. Da hat doch glatt der Schössling Erdogans, Mezut Özil, den Selbigen zu seiner Hochzeit höchst persönlich eingeladen. Stellt euch mal vor, ich würde Mutti oder gar Andrea Banahles zu meiner Hochzeit einladen! Und als Brautjungfern die Schwestern der Ordensgemeinschaft der Göttlichen Vorsehung. Wenn sie denn noch Jungfrauen sind! Da weiß man ja nie, was ihre Brüder so angestellt haben. Jetzt kommen wir zum Kern. Als ich oben schrieb: …Schössling Erdogans…, da fiel mir spontan, wie ich nun mal bin, auf, dass ich den Begriff „Erdogans“ prima strapazieren kann. „Erdo-Gans“, der Erpel vom Bosporus. Ach wie ich diese Wortspiele liebe!!!

Kommt scherzfrei in den April!

Mein Spruch zum Februar: „Keine Banker in der Hauptstadt!“

Ihr werdet es kaum glauben, aber ich zitiere Konrad Adenauer. Eigentlich passt da doch besser sein allseits bekanntes Statement: „Man kennt sisch und man hülpt sisch!“

Die gute Nachricht: Der Februar hatte nur 28 Tage. Ich erhoffte mir dann auch geringere Möglichkeiten für Blödsinn im Land der unbegrenzten Dämlichkeiten. War  allerdings auch auf große Enttäuschungen vorbereitet.

Meine Gratulation an die Wissenschaftler in Panama. Sie haben einen neuen Glibber-Wurm* entdeckt. Enviro Build hat sich die Namensgebungs-Rechte für die Amphibie für 25.000,- Dollar ersteigert und ihn Dermphis Donaldtrumpi getauft. Man hat allerdings noch nicht erforscht, wer der größere Wurm ist und wer weniger Synapsen hat. *Er gehört zur Gattung der Schleichlurche oder Blindwürmer.

Bereits vergangenes Jahr wurde eine Motte nach Trumps Haarschopf benannt: Neopalpa Donaldtrumpi. Soviel Ehre wird ihm wohl in den historisch-humanistischen Geschichtsbüchern sonst nicht zuteilwerden.

Hört, hört! Ein Lebenszeichen vom SC-Holz! Der Grund ist eine neue Grundsteuer. Na, wenn das kein Grund ist. Das Gesetz wird zwischen Verwaltungsmonster oder Ungerechtigkeit pendeln. Die Mieten bleiben selbstverständlich unbetroffen!

Und gleich zum nächsten Höhepunkt: Der Kohleausstieg. Auf dem Aussteigerfoto, gleich neben Mutti, unser Ronald Pofalla! Ich dachte ich seh nicht richtig: Unser Ronald Pofalla*. Was, um Himmels Willen, hatte Ronald Pofalla bei dem Kohleausstiegs-Gipfel zu suchen? Kann ich euch sagen: Als Bahnentgleister für die Tenderschlitten-Altgedienten. *Er hat zwar nichts zu sagen, aber ich hatte augenblicklich sein Näseln im Ohr. Blödes Kopfkino!

So ein Pech aber auch! Peter Altmaier wollte sich soooo schön zwischen den protestierenden Schülern positionieren und quasi wie der Rattenfänger von Hameln auf ihre Seite schlagen. Instagram  gerecht also. Leider zeigen andere Einstellungen ein total anderes Bild der Situation. Da ereifert er sich über die Veranstaltung!  Auf frischer Fake-News-Tat ertappt!

Ganz echt, mir fehlen langsam die Worte für die Gedankenspiele unseres Verkehrtministers, mit dem IQ eines Dieselrussfilters. Ruft der doch in aller Öffentlichkeit dazu auf, gegen Gesetzte Widerstand zu leisten. Natürlich zum Schutz der Automobil-Industrie. Sein Auftreten stabilisiert sich auf Trumpniveau. An dieser Stelle möchte ich mich gleich entschuldigen, dass ich im Zusammenspiel mit den o.g. Mutationen von Niveau spreche. Man denkt bei dem Begriff automatisch eher erst einmal positiv. Genau das möchte ich kategorisch ausschließen!

Liebe FlintenUschi, anstatt dauernd nach weiteren Steuergeldern zu jammern, schau doch erst einmal, dass du deinen Laden in den Griff bekommst. Schmeiß die ganzen Berater raus, die sicher gleichzeitig auch Lobbyisten sind, unmittelbar anschließend beende die Vetterleswirtschaft, dann kündige alle Lieferantenverträge und prüfe welche Bereicherungen, Boni und Schmiergelder bezahlt wurden, schmeiß die Verantwortlichen ohne Fortzahlung der Gehälter oder gar der Pensionen fristlos raus. Und dann, dann reduziere den aufgeblähten Verwaltungsapparat um 80%! Da werden ebenfalls noch einmal etliche Mittel frei. Und zu guter Letzt schau einmal selbstkritisch in dich hinein, ob du den Aufgaben überhaupt gewachsen bist. Es nutzt nichts, wenn von Leyen im Ernstfall verteidigt werden müssten. Obwohl die Drei-Wetter-Taft-Frisur ist absolut krisengebietsfest.

Als bekennender, begeisterter Fan von Karl Valentin  und entschiedener Gegner der ganzen Volks(verdummungs)musik – Industrie, bin ich entsetzt, dass an solch niederträchtige, populistische Möchtegerne wie Andreas Gabalier ein Orden in seinem Namen verliehen wird. Aber er ist ja nur verliehen, dann kann man ihn doch sicher bald wieder zurückfordern.

Die ungeklärten Fragen des Monats zur Rede zur Lage der Nation in den USA: Hat der Beschimpfungs-, Erpressungs-, Verleumdungs-, Beleidigungs-, und Lügenvirtuose Kreide gefressen? Nein,  er will sich nur bei den Demokraten einschleimen. Hoffentlich sind die standhafter als Anderenorts.

Der Verein der Päderaster hat sein ordinäres Geschlechtsfeld erweitert, um den Missbrauch im hauseigenen Refugium: die Nonnen. Das fällt aber sicher nicht unter Miss-Brauch!

Es stehen Wahlen ins Land und die Mutter des sozialen Füllhorns erscheint aus den unendlichen Weiten des Nichts: Die heilige Andrea Banahles. Willkommen im Wa(h)lfang Modus.

Wir trauern um Rosamunde Pilcher, die Muse aller Schnulzen und um Rudi Assauer, genannt Kaschmir-Rudi. Und um Karl Lagerfeld, jetzt bleiben nur noch zwei  Sonnenbrillenträger der  dunklen Art über: Udo und Heino.

Auch von Rosalinda müssen wir Abschied nehmen. Er flatterte im stolzen Alter von 52 Jahren in den Papageien-Himmel zu Pipi Langstrumpf. Ein weiterer schriller Vogel kehrt heim ins Nirwana: Uriella, die Hellseherin und Exorzistin. Ob sie ihr eigenes Ableben vorhersah bleibt fraglich.

Dreht euch nicht um, der Schweiger geht um. Mädels seid auf der Hut, der Til sucht wieder ein neues Opfer. Möge der Keinohrnuschler euch erspart bleiben! Und lobet die Herren – Lady Gaga hat sich von Christian Carino entlobt.

Die Amtierende hat in Berlin die neue BND-Zentrale eingeweiht. Dort sollen zukünftig u.a. Cyber-Attacken und andere Schäden vom Deutschen Volke abgewehrt werden. In der Bauphase waren sie allerdings nicht imstande Diebesattacker von den Sanitärinstallationen abzuhalten. Sicher haben andere Geheimdienste bei Zeiten den gesamten Bau verwanzt. Sicherheitshalber.

Der SC-Holz präsentiert das taktische Spielkonzept für die neue Saison: Hinten rechts konservativ mauern, vorne links ins Abseits dribbeln.

Die CDU trifft sich zu Werkstattgesprächen. Zwei Anmerkungen: Erstens schaut euch mal die folgende Schreibweise an: Werk statt Gespräche. Und zweitens flimmert mein Kopfkino bei Werkstattgesprächen folgendes: Es riecht nach Öl, Gummi und Metall, an den Wänden Pin-Up Girls (Pirellikalender), dazu Flaschenbier.

Ein Karrenztag nach dem Tag der Liebenden – wir ziehen die unterste Schublade auf, und wer schaut heraus? Der Fürst der Finsternis! Es folgt dieser Tage ein zweites Treffen zwischen Kim und Struppi. *ich empfehle  gleichnamiges Buch, ein Reisebericht, zu lesen. Amüsant und kurzweilig.

Dass zeitgleich ein weiteres Übel gefeiert wird ist die Ironie des Schicksals: Die Radarfalle. Wir müssen ihren 60er erdulden.

Wenn wir schon im Verkehr rumkutschieren, bleiben wir auch dabei. Stille herrscht bei unserem Verkehrtminister, irgendein Prof., auf den er seine ganzen Argumente fest gebaut hat, hat einen Erstklässler-Rechenfehler vollzogen. Dazu aber kein be.scheuerter Kommentar. Dass ihm das aber auch widerfahren konnte.

Neues Wort-Spiel zu AKK. Ob Annegret Kanzlerin kann?

Apropos Kanzlerin: Da hat Mutti auf der Sicherheitskonferenz den Amis ja ganz schön den Weg (Trumpelpfad) gezeigt. Großes Kino!

Wir blicken zurück auf vier Stuhlkreise. In München die Sicherheitskonferenz, in Ägypten saßen sich die EU und die Arabische Liga mit großem Abstand gegenüber, in Rom der Miss-Brauchsgipfel und in Kassel quasselten die Amateure des DFB in einem Kongress ums goldene Ei.

Meine vollendete Kurzgeschichte des Monats:

Wird man im Alter behäbiger und träger, dann wird man Hosenträgerträger.

Und noch rasch ein kleiner Reimling hinterher:

Ich bin  auf jedenfall dafür,

natürlich nicht vor meiner Tür!

Und schnell noch das Letzte. Die ultimative Lebensfrage: Können Untermieter auch oben wohnen?

Der gute Vor-Satz zum Jahresbeginn: Abnehmen vornehmen!

Alexa schlug mir als machbaren guten Vorsatz für 2019 vor: „Schau mindestens einmal in der Woche einer Person beim Sport zu.“ Jaja, ihr habt richtig gelesen, Alexa hat Einzug in unseren Haushalt gefunden. Ich muss mich allerdings erst mit den Skills intensiv beschäftigen, damit ich die Dame artgerecht auslasten kann. Also irgendwann mal detaillierte Infos.

Das Jahr fängt ja gut an! Da bleibt mir nur der Rat von Emanuel Kant: „Habe Mut, dich deines Verstandes zu bedienen.“ Es kommen jedoch bereits die ersten Zweifel auf, denn es mangelt diversen Amtsträgern wahrlich nicht an Mut. Nur das neuronale Netzwerk weißt ein paar gordische Knoten auf.

Der Renner im Jänner sind Hallenturniere. Gerne für die Jugend im Fußball.

Und ausgerechnet mein spezieller Freund B.Scheuert macht gleich wieder Schlagzeilen. Er droht mit der Maut. Warum kümmert der sich denn nicht endlich um den Ausbau der schnellen Netze. FLÄCHENDECKEND! Ich wohne in der Nähe einer Milchkanne und weiß wovon ich rede!

Die bildungsneutralen Verirrten der AfD fordern, man solle doch nicht ausschließen über die Todesstrafe nachzudenken. Da hätte ich schon Vorschläge für die ersten Delinquenten.

Der 04.01. ist der Tag des Unnützen. Alexa gibt alles zu dem Thema und erinnert an folgende Nachricht: Am Tage der Geburt ihres ersten Kindes trug Kim Kardashian High Heels. Ich meine, eigentlich ist alles aus diesem Genre unnütz!

Die scheinheiligen drei Könige treffen sich in Seeon und bringen Wahlgeschenke dar. Auch sind sie sportlich tätig: sie springen über ihre eigenen Schatten. Getreu dem Motto: Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.

Jaja, Alexander Dobrindt erschien mit neuer Frisur. Er bezeichnete es selbst als Unfall. Mir fiel spontan der Spruch von meinem Großvater ein: „Eine leere Scheuer braucht kein Dach.“ Zu meiner großen Überraschung kommt da sogar der Name „Scheuer“ vor. Denkwürdiger Zufall!

Doch ein nicht weniger wichtiges Ereignis fand am 06.01. statt – außer, dass einem die Politiker bei ihren traditionellen Treffen auf den Keks gehen: Vor exakt 157 Jahren erfand der promovierte Apotheker August Oetker das Backpulver!

Gleich zu Beginn des Jahres die Peinlichkeit des Jahres: Der Datenklau von sogenannten Promis und Politikern. Passt irgendwie ins Gesamtbild der digitalen Diaspora Deutschland! Jaja, der liebe #GOd weiß eben alles.

Ach ja, man sollte den Schüler nicht bestrafen, sondern gut dotiert anstellen! Man könnte was Lernen!

Wie krank doch der Profifußball inzwischen geworden ist, zeigt doch die neue Nachricht über Franck Ribery (Spieler beim FC-Hollywood): Er hat ein Essen mit seinem Sohn presse- bzw. instagram-tauglich inszeniert, bei dem die beiden Steaks mit Blattgoldüberzug gespeist haben. Die anschließenden verbalen primitiven vulgären Entgleisungen ignoriere ich, da die Tatsache allein erbärmlich genug ist. Man muss sich allerdings einmal vorstellen, könnte dieses Individuum nicht kicken, würde er uns sicher mit Hartz 4 auf der Tasche liegen. Andererseits fließt ein gewisser Betrag unserer GEZ-Gebühr ja auch in deren Taschen. Da wäre der Anteil über Hartz IV wahrscheinlich günstiger. Oder? Und die nächste Degeneration wird auch schon herangezüchtet.

Hat jemand von euch was vom SC-Holz oder A. Banahles gehört? Ich frag ja nur!

Kaum notiert, schon meldet sich SC-Holz zur K-Frage, und lehnt sich weit aus dem Fenster. Ja, er sollte auf jeden Fall K-assenwart bleiben! Evtl. beim HSV?

Echt geil! Und auch noch halbwegs passend zu vorigem Thema: Die Sexrevolution im Dortmunder Babydoll. In USA, China und Japan zum Beispiel liegen bereits Robotersilikon-Puppen zu Diensten. Man stelle sich vor, die genitalen Daten werden gehakt und landen im digitalen Netz. Echt geil!

Jeder Übergriff auf das leibliche Wohl der Bürger ist verwerflich und  absolut inakzeptabel. Wie aber die AfD die Attacke in Bremen ausschlachtet, das ist mehr als eine fake news. Das ist ekelhafte Lüge und perfide Hetze! Wer Gewalt sät…..

Wer hätte das gedacht, dass unser bayrisches Urgestein Vollhorst, nach eigenen Aussagen, bereits in den 80er Jahren im Internet unterwegs war?! Bis heute surft er im Dunkel des kryptischen Tunnels. Digitalen Augenzeugen zufolge hat er aktiv an dem Netz mitgeknüpft!

Gute Nachricht: Kennt ihr Hubertus Heil? Richtig, das ist unser sozialdemokratischer sozialster Sozialminister! Er leidet unter Triskaidekaphobie 13! Und so folgt auf das Sozialgesetzbuch 12 die aktuelle Ausgabe 14. Achtung: Schwarze Katze von rechts!

Jetzt hat es auch unseren genialen Eigentorschützen Gerd Müller erwischt! Auch sein Fluggerät musste am Boden bleiben! Sollte er sich womöglich auf Entwicklungs-Hilfe im eigenen Lande konzentrieren?

Was erdreistet sich eigentlich diese amerikanische Administration?! Nicht nur dieses Trumpelstilzchen, auch sein Boshafter in Deutschland Richard Grenell droht, oder treffender gesagt erpressen Staaten und Wirtschaftsunternehmen was sie zu tun oder zu lassen haben. American Fürst! Es ist absolut unerträglich, was sich diese „Partner“ herausnehmen! Wann endlich wird dieser Zwietrump mit seinen Vasallen eingebremst?

Wir gratulieren Mauti Dobrindt zum Unwort des Jahres: Antiabschiebeindustrie. Damit folgt er dem Trumpeltier und Fake News. Welch Ehre!

Wird dieses Jahr das Jahr der Trennungen? Nach Florian Silbereisen* und der Rache Putins, jetzt auch noch Lena Meyer-Landhuhn und Max von Helldorff. Was, ihr kennt die Lena nicht? Das ist doch die, die ohne singen, geschweige denn englisch prononcieren zu können den ESC gewonnen hat! Was, ihr wisst nicht was der ESC ist? Bravo, das ehrt euch!

*Das begnadete Klappergestell wird jetzt auch noch neuer Alptraum-Schiff Kapitän. Hat er denn bei der Gebirgsmarine gedient?

Jetzt hat es auch noch Matthias Schweighöfer und Ani Schromm erwischt.

Wir gratulieren Popeye zum 90sten Geburtstag! Und auch zum 90sten Hochzeitstag! Wem ist solches schon vergönnt? Allerdings ist der ausgewiesene Spinatesser auch leider starker Raucher. Umso beachtlicher sein stolzes Alter.

Mal ganz ehrlich, die Briten haben doch in der EU nix verloren! Linksverkehr, Pfund, Zoll, Elfmeterschießen können sie auch nicht…… und dann dieses geile Prozedere im Parlament. Und wer sich unmittelbar im Anschluss an das Misstrauensvotum um die Höhe (70cm) der Briefkastenschlitze ereifern und abstimmen kann, der isoliert sich doch selber und ist auf einer Insel bestens aufgehoben.

Die größte Zeitbombe ever, der T-Rambo, tickt im Weißen Haus nicht richtig. Wie lange muss die Welt den noch ertragen? Jetzt ist er wenigstens mit seinen Plänen zur Grenze zu Mexiko vor die demokratische Mauer geknallt.

Wir huldigen dem Schutzpatron der Automobil-Industrie, dem Heiligen Andreas (B.Scheuert)! Er betet gnadenlos für freie Fahrt für freie Bürger. Herr, lass es Hirn vom Himmel regnen!

Mal ganz ehrlich: Allein vom Namen her wäre AKK doch eigentlich die perfekte Nachfolgerin von Flintenuschi als Verteidigungsmutti: A. Kampf-Knarren-Bauer!

Peter Altmaier bezeichnet die Notwendigkeit des neuen G5-Netzes als zwingend für autonomes Fahren und, man lese und staune: für die virtuelle Realität!

Bleiben wir bei unseren Volks-Vertretern: Django Asyl (Vollhorst) verkündet die aktuellen Flüchtlings-Zahlen. Die Obergrenze wurde verfehlt. Warum also die monatelangen Fisimatenten?

Ganz schlechte Nachricht: Weder eine Vergewaltigung noch eine millionenfache Steuerhinterziehung schaffen es, dass das Unterhosenmodell CR7 in den Knast einfahren muss. Ich hätte es ihm von ganzen Herzen gegönnt!

Wir trauern um Trevor! Der Erpel lebte einsam und von allen guten Entchen verlassen auf der Pazifischen Insel Niue. Jetzt wurde er von einem blöden Hund getötet. Möge es keine Zeitungsente gewesen sein!

Glückwunsch an Flintenuschi! In 90 Sekunden kommentiert sie das Debakel der Bundeswehr als „auf dem richtigen Weg“. Wie lange dauert es eigentlich noch, bis die Mutter der Kompanie abgeschossen wird?

Hat eigentlich jemand was vom SC-Holz oder von Andrea Banahles gehört? Offensichtlich ist das das neue Partei-Programm: Reden ist silber, Schweigen ist rotgold.

Die Frage des Monats: Ist ein wenig weniger als ein bisschen?

Wortspiele und sinngebende Namensschöpfungen gefallen mir am besten. Was haltet ihr von: Trumpelstilzchen oder lieber Zwietrump?

Klimaschmutzgipfel in Polen, ausgerechnet Kohlepolen!

Gelbe Westen in Frankreich – steuern erst erhoben, dann verschoben. Aber Barrikaden bauen, das können sie! Chapeau!

Auf der Islamkonferenz in Berlin gings um die Wurst – Blutwurst und Schinken auf dem Buffet. Echt kein Schwein gehabt!

03.12. Jetzt geht es los! Der Bundesverkehrtminister B.Scheuert drohte nach dem Dieselgipfel in Berlin: „….. er wird jetzt in Rekordzeit reagieren!“ Und die Erde ist eine Scheibe.

Zum gleichen Thema: Der Bund spendiert 1Milliarde € um, im öffentlichen Verkehr, (also bitte, was denkt ihr denn!) Fahrzeuge auf alternative Antriebe umzustellen. Das reicht gerade aus, um in Stuttgarter die Busse zu ersetzen.

04.12. Die EU hat beschlossen den Euro-Finanz-Rettungsschirm aufzustocken, damit im Bedarfsfall einer Bankenkrise die Steuerzahler nicht zur Kasse gebeten werden. Halten die uns für blöd oder sind die so blöd? Beides ist nicht wirklich gut.

Die Zahl der Weihnachtsmärkte hat sich in den vergangenen 6 Jahren verdoppelt. Stille Nacht, es ist vollbracht!

Gute Verbrauchernachricht: Mit dem „Smart Home“ haben wir viele beobachtliche Möglichkeiten. Schlafen die Kinder noch? Liegt der Hund schon wieder im Bett? Hat Oma ihre Tabletten genommen? Ist das Bügeleisen aus? Hat der Einbrecher schon die Schmuckkassette entdeckt? Was auch immer – ihr seid live dabei!

Ausgezeichnet: Goldener Windbeutel für Coca Cola. Wir gratulieren nachhaltig!

Gewählt: AKK = Mutti 2.0 auch mit Blazer 2.0, allerdings in gräulich, groß- und kleinkariert!

Die Bahn streikt. Man warnt vor Ausfällen und Verspätungen. Ich meine, dass sie deshalb doch gar nicht hätten streiken müssen.

Die Zeitungen sind voll von edlen und kulturellen Höhepunkten. Es wird gesungen, geschauspielt und theatert, Jahres-, Weihnachts-, Advents-, Harmoniekonzerte und Galas werden allerorten zelebriert. Die Silbereisens und Nebels und Johannes B. Kerners und was weiß ich noch für Weihnachtsmänner, geben sich die Klinke in die Hand. Dazu Jahreshauptversammlungen mit Ehrungen nebst Wahlen des Vorstandes, Jahresrückblicke, sowie Weihnachtsfeiern mit und ohne Krabbelsack. Und selbstverständlich auch Gebührenerhöhungen und Versicherungsprämien. Spenden nicht zu verg-essen! Brot für die Welt und Schokoriegel für die Messdiener. Zugegeben, das war unter der Gürtellinie. Hihi! Nach Black Friday folgt eine Rabattschlacht wahrlich christlichen Ausmaßes und Gutschein-Angeboten für die Unentschlossenen. Oder die Cleveren!? Die wollen noch bessere Angebote nach den Fresstagen ergattern, wenn die Umtauschorgie der gutgemeinten aber unpassenden Geschenke beendet ist.

Die Bundesregierung hat 750.000.000,-€ für Beraterhonorare ausgegeben. Oder soll man treffender sagen vergeudet? Wenn man sieht, was Flintenuschi für ihre Vettern so angelegt hat. Will im Klartext heißen, dass die Lobbyisten auch noch fürstlich be-lohnt werden?

Andererseits stellt sich die logischste aller Frage nach den gut dotierten Experten auf den Beamtensesseln: Welche Daseinsberechtigung haben sie dann noch, wenn sie ihr eigenes Unvermögen damit noch dokumentieren?

Ach du Schande*, die PKW-Maut kommt wieder auf den Gabentisch. Auch so ein Präsent, dass nächstes Jahr wohl umgetauscht wird. *Im wahrsten Sinne!

Gute Nachricht: Verona Pooth, die, die mit ihrer Dämlichkeit viel Geld verdient, backt persönlich mit ihrem Sohn Rocco (!) Weihnachtsplätzchen! Warum ihr Sohn dabei ein hellblaues Hemd mit Weste und Fliege tragen muss bleibt ein Geheimnis von Instagram. Apropos Instagram: Wisst ihr, das es eine Berufssparte „Social-Media-Sitter“ gibt? Jaja, für die ganzen Influencer, die mal keine Lust haben ihr Essen selber zu fotografieren. Dann passen die Sitter auf das Menü ihres Smartphones auf. Haben wir damit den Gipfel der Dekadenz schon erreicht?

Beruhigend: Strobel, seines Zeichens Schwiegersohn von Schäuble und Innenminister in Baden Würstchenberg, zum Attentäter von Straßburg: „Er hat in Deutschland seine Haftstrafe verbüßt und wurde nach Frankreich abgeschoben, mit der Auflage, die Bundesrepublik für 10 Jahre nicht mehr zu betreten. Na dann konnte er ja gar nicht hierher geflüchtet sein!

Wir gratulieren: Die FDP wird 70. Und kein bisschen weise.

Neun Liter Eiskonsum / Kopf im Supersommer 2018. Lächerlich, gell Schorschi! Das schlecken wir locker in einem Monat!

Gute Nachricht: New York schreibt Wickeltische in öffentlichen Herrentoiletten vor. Die Gleichberechtigung für Männer hat erste Erfolge zu verzeichnen. Nur das Trumpelstilzchen ist noch falsch gewickelt!

Die Erkenntnis des Jahres: „Wir müssen einen Weg finden, um alle in die industrielle Revolution 4.0 einzubinden, sonst werden wir keine autonom fahrende Autos haben, sondern brennende!“ J.Kaeser

Gute Nachricht: Die EU verbietet Wegwerf-Plastik-Artikel! Aber ist ein Leben ohne Q-Tipps sinnvoll?

Gute Nachricht: Astro-Alex ist wieder gut gelandet. Sogar einige Minuten früher als geplant. Gut, dass er nicht mit der Bahn geflogen ist!

Gute Nachricht: Sie bleiben in Freundschaft verbunden – Helene Fischer und Florian Silberdinges nach der Trennung! Die schlechte Nachricht, sie bleiben weiter im Geschäft. Insgesamt ein ganz herber Tiefschlag für die heile Welt der Volks(verdummungs)musik. Und die Rache Putins hat ja auch schon einen Neuen am Haken.

Schöne Bescherung noch vom Bundesverkehrtminister. In guter alter Tradition von Mauti Dobrindt beschert uns auch B.Scheuert enorme Einsparungen im Budget für den Ausbau des Schnellen-Netzes. Erneut wurden lächerliche Summen dafür abgerufen. Bei der Höhe der tatsächlichen Ausgaben kann es sich eigentlich nur um die Minuszinsen des Guthabens handeln. Trotzdem wird ein großer Erfolg beschönigt: „Es zählen nicht die erbrachten Leistungen, sondern die eingegangenen Anträge. Wer glaubt eigentlich noch an den Weihnachtsmann?

„So ein Jahr,

so wunderschön wie dieses.

So ein Jahr,

das dürfte nie vergehen!“

Mit 863 Wörtern verabschiede ich mich ins neue Jahr! Bleibt belesen!

Früher war mehr Lametta! Heute erleuchten LED-Lichterketten die Besinnlichkeit. Früher tropften Wachskerzen auf die Auslegware. Heute klebt Kunstschnee aus der Sprühdose auf dem Laminat. Varta und Duracell melden Umsatzrekorde und die Atomkraftwerke fahren Sonderschichten. An Dachrinnen, Tür- und Fensterrahmen, an Bäumen und Sträuchern blinkt es so bunt wie auf dem Jahrmarkt und in den Vorgärten leuchten lebensgroße Bambis, Elche und der Weihnachtsmann auf dem Schlittengespann, alternativ auf einer Harley, bepackt mit Fake-Paketen. Laserkanonen beschießen Hauswände mit allerlei überflüssigen Motiven. In den Straßen und Gassen sausen die Fahrzeuge der Lieferdienste hin und her. Man traut sich gar nicht aus dem Haus, sonst landet die nächste Lieferung von Amazon prompt beim Nachbarn, und man muss sich einer intensiven Vernehmung unterziehen, welche Überraschungen dieses Jahr ins Haus stehen.

Früher war mehr Lametta! Jedes Jahr wurde es frisch aufgebügelt, bis es über die kargen Äste der Tanne gehängt wurde. Es gab natürlich immer einen gewissen Schwund, aber die Lücken wurden umgehend mit gebastelten Strohsternen zugestopft. Auch hier kam das Bügeleisen zum Einsatz – ohne Dampf selbstverständlich. Und ohne Bügelstation. Das Geschenkpapier nebst der güldenen Bändern blieb ebenfalls die Reanimation unter dem heißen Eisen nicht erspart. Und unter dem Baum fanden sich SOS (Schlips / Oberhemd / Socken), selbstgestrickte Pullover, die derart kratzten, dass das traditionelle, einfache Essen mit Bockwurst und Kartoffelsalat Sinn machte. Man benötigte die freien Hände um die nervende Krätze zu bändigen. Heute schützt atmungsaktive Funktionsunterwäsche vor dem Kaschmir nepalesischer Bergziegen. Das Menü besteht aus Gänsestopfleber, Kalbsbäckchen und Panna Cotta, dazu eine im Barrique gereifte Cuvee aus Cabernet Sauvignon  und Merlot. Espresso und Grappa lindern das Völlegefühl, Alexa leiert Weihnachtsweisen. Die Hohner C (für musikalisch Unbedarfte: eine Blockflöte, die bereits in Vorschulen die Kinderlein zu einer Orchesterkarriere animieren soll) blieb verwaist in ihrem Samtsäckchen.

Früher war mehr Lametta! Am Tannenbaum wurden noch einzelne Äste dekorativ verpflanzt, die die Natur etwas unnatürlich hatte gedeihen lassen. In besonders krassen Fällen mussten außergewöhnlich gewachsene, aber außergewöhnlich günstige Exemplare zusätzlich via Spannseilen korrigiert und gesichert werden. Heute zieren ihn LED-Lichterkette, Kugeln und Glassternen. In naher Zukunft werden wir wohl Hologrammtännchen mit „Stille Nacht“ besingen lassen und Christkindeldrohnen bescheren uns zeitnah nach dem Menü. Es gibt Astronauten-Food. Parallel projektiert ein Beamer eine Retrospektive der Carmen Nebel Shows in den weihnachtlichen Himmel. Alternativ präsentiert uns Alexa Peterchens Mondfahrt oder Der kleine Lord. Na dann, eine schöne Bescherung!